Stáva sa vám niekedy, že túžite po svojom partnerovi a želáte si, aby ste sa cítili viac prepojení, aj keď ste obaja na rovnakom mieste? Alebo ste sa už niekedy pristihli pri fantazírovaní o tom, ako si oddýchnuť od vášho vzťahu, a priali ste si, aby ste mohli na chvíľu vykĺznuť? Vo väčšine vzťahov má jeden partner väčšiu túžbu po blízkosti, zatiaľ čo druhý viac potrebuje vzdialenosť. Ak ste súčasťou páru, tu je zaujímavá otázka, ktorú by ste si mali položiť. Ktorý si ty? Chcete, aby bol váš vzťah bližší? Alebo máte pocit, že váš partner je príliš blízko na to, aby ste sa cítili pohodlne? Ak ste to vy, kto chce viac blízkosti, ako sa pokúsite o to? Ak dávate prednosť určitej vzdialenosti, ako sa pokúsite vytvoriť väčšiu separáciu? Nakoniec, a čo je najdôležitejšie, fungujú tieto metódy pre vás?

Väčšina párov zažíva určitý druh tlaku a ťahu, ktorý si medzi nimi vynúti určitý priestor. Nemyslím tým dobrý druh priestoru, ako je prirodzená úroveň autonómie alebo nezávislosti, ale bariéru, ktorá necháva ľudí cítiť sa nespokojní bez ohľadu na to, na ktorej strane sú. Vo vzťahoch sa častejšie vyskytuje jedna osoba, ktorá chce viac citovej blízkosti ako tá druhá. Dr Les Greenberg , ktorý sa vyvinul Terapia zameraná na emócie , opisuje to tak, že jedna osoba je vo vzťahu „prenasledovateľom“ a druhá „dištancom“.

Väčšina z nás bola na jednej alebo druhej strane tejto dynamiky a mnohí z nás zažili oboje. Tí z nás, ktorí sú viac náchylní k tomu, že sa cítia rušení a chcú priestor, majú často koučovacie myšlienky, ktoré nám hovoria, aby sme ustúpili: „Príliš sa pripútava. Veci sa pohybujú príliš rýchlo.“ „Ona od teba očakáva príliš veľa. Toto je dusivé.“ Tí z nás, ktorí sa s väčšou pravdepodobnosťou cítia neistí a núdzni, často zažívajú vnútorný hlas, ktorý nás povzbudzuje, aby sme sa viac snažili: ‚Prečo s vami nechce tráviť čas? Mal by si sa uistiť, že mu na tebe skutočne záleží.“ „Ako prinútiš, aby ťa mala viac rada? Musíte ju prinútiť, aby sa zaviazala iba vám.“ Táto hojdačka jednej osoby, ktorá chce viac a druhá menej, môže vytvoriť konzistentný stupeň emocionálnej vzdialenosti medzi párom.

Dynamika dištanca/prenasledovateľa môže viesť k nedostatku rovnosti medzi párom. Vzdialení majú často väčšiu moc v tom zmysle, že môžu odopierať náklonnosť, vyhýbať sa intimite alebo kontrolovať, koľko blízkosti si so svojím partnerom dovolí. To môže spôsobiť, že sa ich partneri budú cítiť frustrovaní a môžu sa stať čoraz zúfalejšími, sústredenejšími, lipnivými alebo hnanými k naplneniu svojich potrieb. Obe strany sa začnú správať, ktoré zhoršuje reakcie toho druhého. Dištanc sa môže správať odmietavo, chladne alebo bez záujmu, čím sa prenasledovateľ stáva zúfalejším. Prenasledovateľ sa môže začať zdať rušivý, trestajúci alebo neistý, takže dištanc bude viac odmietavý. Tieto vzorce odcudzujúceho správania vytvárajú problematický cyklus, v ktorom sa ani jeden človek nemôže priblížiť k druhému.

Dôvody, prečo ľudia upadajú do týchto vzorcov, majú veľa spoločného s ich najskoršími vzťahmi. The vzory príloh Vytvorili sme sa s našimi primárnymi opatrovateľmi veľmi skoro v našich životoch, aby predstavovali aktívne pracovné modely toho, ako očakávame, že vzťahy budú fungovať. Ak sme napríklad vyrastali s rodičom, ktorý bol nekonzistentne dostupný, niekedy uspokojoval naše potreby a inokedy sa správal buď odmietavo, alebo emocionálne hladný, možno sme vytvorili úzkostná pripútanosť vzor, ​​v ktorom sme cítili, že musíme aktívne prinútiť našich rodičov, aby sa nám venovali a napĺňali naše potreby. Ako dospelí sa to môže premietnuť do zaujatého vzoru pripútanosti, v ktorom sa cítime emocionálne hladní, neistí alebo lipni vo svojich vzťahoch. Môžeme sa pozrieť na romantického partnera, aby nás „doplnil“ alebo „zachránil“, aby sme sa cítili bezpečne. Toto neistota nás môže priviesť k tomu, aby sme sa správali majetnícky, žiarlivo, kontrolovali nás alebo sme si sami sebou neistí. Aj keď naším cieľom môže byť priblížiť sa k partnerovi, toto správanie často slúži na to, aby sme partnera odstrčili.

Ak sme vyrastali s rodičom, ktorý nám bol vzdialený, nedostupný alebo nám nebol naladený, možno sme boli odrezaní od vlastných potrieb, pretože to bolo príliš frustrujúce a bolestivé. Správame sa, akoby sme od ostatných nič nepotrebovali a znevážili tých, ktorí to potrebujú. V tomto prípade sme mohli vytvoriť an vyhýbavá pripútanosť vzor ako dieťa, ktorý sa môže vyvinúť do odmietavej pripútanosti v našich vzťahoch dospelých. Vo vzťahu môžeme mať tendenciu sa od partnera citovo dištancovať. Môžeme hľadať izoláciu alebo byť pseudonezávislí. Môžeme byť príliš sústredení na seba a uspokojovanie vlastných potrieb. Náš partner nás môže vnímať ako emocionálne nedostupných. Môžeme sa vyhýbať určitým úrovniam intimity alebo pôsobiť rezervovane spôsobmi, ktoré frustrujú alebo odcudzujú nášho partnera.

Je ľahké vidieť, ako môžu naše vzory pripútanosti zohrávať úlohu v tom, akú vzdialenosť si vytvárame v našich romantických vzťahoch a v našom stupni tolerancie k skutočnej intimite. V procese dospievania sa u nás rozvíjajú obavy a obrany ktoré nás držia v súčasne frustrujúcej, no zároveň bezpečnej vzdialenosti od nášho partnera. To je často dôvod, prečo aj keď sa veci pohnú a dištanc začne hľadať blízkosť, prenasledovateľ často cúvne a roly sa budú zdanlivo meniť.

Napríklad muž, s ktorým som pracoval na terapii, roky bojoval s tým, aby zostal blízko svojej priateľke. Aj keď sa s ňou v mnohých ohľadoch rád delil o svoj život, nenávidel aj to, keď ho konfrontovala s prílišnou prácou alebo sa sťažovala, že nemá dostatok času na zábavu s ňou. Cítil sa priťahovaný, keď sa ho snažila presvedčiť, aby išiel von, alebo ho obvinila, že je rezervovaný a nedostupný. Po čase mu priateľka prestala nadávať a začala robiť viac sama. Nadviazala nových priateľov a dokonca podnikla krátke výlety bez neho. Muž sa okamžite začal cítiť neisto a zúfalo túžil po pozornosti svojej partnerky. Reagovala na to tak, že sa cítila kontrolovaná, zasahovaná do seba a odtiahla sa. Kým sa dynamika úplne obrátila, medzi nimi dvoma bola stále rovnaká znepokojivá (ale známa a bezpečná) medzera.

Bez ohľadu na to, na ktorej strane sme, či už tlačíme alebo ťaháme, každý z dvojice má tendenciu obviňovať toho druhého. 'Stále ma odháňa. Sotva dokážem upútať jej pozornosť.“ 'Je príliš sústredený na mňa. Neznesiem všetky tie sťažnosti.“ Ale čo keby sme prijali radu Dr. Greenberga a odstránili vinu jeden od druhého a namiesto toho zvalili vinu na samotný cyklus? Pravdou je, že obe strany sa správajú, ktoré vytvárajú vzdialenosť. Či už je to kričanie, kamenovanie, zadržiavanie alebo vyrušovanie, sme uväznení v tomto správaní, o ktorom si myslíme, že problém vyrieši, no paradoxne práve to ho udržuje.

Pretože obaja robíme veci, ktoré udržiavajú tento cyklus, mali by sme si položiť otázku, ako môžeme zmeniť svoju polovicu dynamiky. O kolobehu sa môžeme s partnerom otvorene porozprávať bez toho, aby sme sa navzájom obviňovali. Môžeme si začať všímať, ako cyklus funguje. Čo urobím minútu predtým, ako môj partner urobí to, čo sa mi nepáči? Nadávam svojmu partnerovi radšej, než by som ho priamo žiadal o to, čo chcem? Znie môj tón vrele a lákavo alebo kňučavo a kriticky? Vyhýbam sa zámerne očnému kontaktu alebo odolávam náklonnosti? Vytváram obmedzenia na základe vlastnej neistoty? Odmietam čas osamote s manželom? Ak dokážeme byť zvedaví a nedefenzívni, môžeme skutočne spoznať svoj vlastný cyklus a vzorce, a to tak pri približovaní sa k partnerovi, ako aj pri vzďaľovaní sa od neho.

Môžeme si tiež všimnúť koučovacie myšlienky alebo ' kritické vnútorné hlasy “, ktoré nám hovoria, že to či ono negatívne správanie vyrieši problém. Tieto myšlienky môžu byť záludné, ale povzbudzujú nás, aby sme konali spôsobom, ktorý udrží cyklus v chode. 'Mali by ste ho ignorovať. Len tak ti dá to, čo chceš,“ šepkajú. „Zavolaj jej ešte raz. Musíte vedieť, čo robí,“ kričia. 'Čo ak stráca záujem?' Potom môžeme odolať pôsobeniu na tieto hlasy a nezapájať sa do tohto správania, ktoré udržiava cyklus.

Môžeme prerušiť tento typ vzťahu typu push-me-pull-ya, ktorý zaručuje vzdialenosť v našom vzťahu. Môžeme to urobiť zastavením našej strany dynamiky. Napríklad, ak máme tendenciu byť tým, kto tlačí, môžeme sa zmieriť s pokusmi o uskutočnenie vecí (t. j. plánovanie termínov, hľadanie uistenia, zaznamenávanie sťažností alebo neustále prihlasovanie). Pravdepodobne si všimneme, že náš partner nás začne viac vyhľadávať a bude sa cítiť pohodlnejšie a vtiahnutý do seba. Ak sme to my, kto zvyčajne odpudzuje, môžeme vynaložiť skutočné úsilie, aby sme svojho partnera prenasledovali (t.j. čas, prejav náklonnosti, prejavenie záujmu o to, čo si myslí a čo cíti.) Tým, že je náš partner expresívnejší, sa pravdepodobne bude cítiť istejšie a uvoľnenejšie a bude menej náchylný na to, aby sa správal priľnavo alebo rušivo. Keď sa pokúšame prelomiť akýkoľvek náš vzor, ​​mali by sme sa snažiť zachovať súcit pre seba a svojho partnera. Koniec koncov, všetci vychádzame z našich štýlov úprimného vzťahu. Potom sa môžeme spojiť a spolupracovať, aby sme dosiahli úroveň blízkosti, ktorá nás oboch urobí šťastnými – miesto, kam sa môžeme vrátiť, keď sa veci pokazia.