'Vašou úlohou nie je hľadať lásku, ale len hľadať a nachádzať v sebe všetky bariéry, ktoré ste proti nej postavili.' ― Rumi

Keď príde na hľadanie lásky, mnohí z nás sa cítia bezmocní – ako keby to bolo úplne mimo našej kontroly. To neznamená, že máme nedostatok rád, ktoré dostávame z dobre mienených zdrojov toho, čo máme by mal urobte, aby ste našli lásku, t. j. „vyjadrite sa tam“, „usmejte sa na cudzincov“, „vyskúšajte túto zoznamku“, „nechajte si priateľa pripraviť vás“, „prestaňte randiť s blbcami“. Aj keď to nie sú zlé návrhy, majú tendenciu poškriabať povrch, pokiaľ ide o hlbší cieľ skutočne nájsť lásku. Bez ohľadu na to, koľko metód vyskúšame, stále môžeme naraziť na tie isté steny, ktoré nás nútia veriť, že hľadanie lásky má viac spoločného so šťastím ako so silou. Psychológ a výskumník však dôrazne argumentuje, že existujú hmatateľné veci, na ktorých môžeme v sebe aktívne pracovať a ktoré nás nielen orientujú na hľadanie lásky, ale pomáhajú nám vybudovať pevné základy pre dlhotrvajúce a uspokojujúce vzťahy. Dr. Firestone, spoluautor Sex a láska v intímnych vzťahoch , pracuje s pármi už viac ako 30 rokov a veľa píše o romantických vzťahoch. Tu od nej počúvame o prvkoch, ktoré sa nám stavajú do cesty pri hľadaní lásky a o najlepších radách, ako prekonať vnútorné prekážky a nájsť lásku, o ktorej hovoríme, že ju chceme.

Čo ti bráni nájsť lásku?

Držíme sa našej obrany

Jedným z hlavných spôsobov, ako sa dostať svojou vlastnou cestou, pokiaľ ide o hľadanie lásky, je zachovať si istotu psychologickú obranu . Tieto obrany pochádzajú z prispôsobenia sa bolestivým zážitkom, často veľmi skoro v našich životoch. Ako napísal Dr Firestone. „Tento proces [bránenia sa] sa začína dlho predtým, ako začneme chodiť, v detstve, keď nás zraňujúce interakcie a dynamika vedú k tomu, aby sme postavili múry alebo vnímali svet cez filter, ktorý nás môže ako dospelých negatívne ovplyvniť. Tieto prispôsobenia môžu spôsobiť, že sa staneme čoraz viac sebaochrannými a uzavretými.“

Dynamika, ktorá nás ranila v našich raných životoch, nás možno naučila byť ostražití, nedôverovať si príliš ľahko alebo očakávať, že sa ľudia budú vo vzťahoch správať určitým spôsobom. Môžeme predpokladať, že potenciálni partneri budú nečestní, nespoľahliví alebo bez záujmu, pretože naši prví správcovia boli nečestní, odmietaví alebo odmietaví. Alebo môžeme očakávať, že ľudia budú nároční, dotieraví alebo budú od nás chcieť príliš veľa, pretože sme mali rodiča, ktorý bol ovládajúci, bezohľadný alebo emocionálne hladný. Výsledkom je, že si okolo seba staviame bariéry, v ktorých sa cítime sebaochranne (t.j. „aj tak nepotrebujete nikoho iného“) alebo sebakriticky (t. j. „niečo s vami nie je v poriadku, čo musíte napraviť, ak chcem, aby ťa niekto miloval'). Naša najhlbšia obrana, ktorá pramení zo starých skúseností, nás môže pri nadväzovaní romantických vzťahov viesť k tomu, že sa správame rezervovane, neisto alebo jednoducho nie.

Po nezdravých atrakciách

Keď ľudia konajú na svoju obranu, často si vyberajú menej než ideálnych romantických partnerov. Znie to kontraintuitívne, ale mnohí z nás sú nevedome nútení opakovať a znovu vytvárať negatívne vzorce a dynamiku z našej minulosti. V dôsledku toho nás môžu priťahovať ľudia, ktorí majú vlastnosti podobné ľuďom z našej histórie. Môže nás to napríklad pritiahnuť k niekomu, kto nie je emocionálne dostupný, alebo sa cítime obzvlášť osvetlení okolo niekoho, kto nás preberá a agresívne nás prenasleduje.

Je dôležité vziať do úvahy, že tieto počiatočné lákadlá nie sú vždy v našom najlepšom záujme a nevedú vždy k dlhodobým, láskyplným vzťahom. Napríklad, ak byť ticho a uzavretosť bola obranou, ktorú sme použili na uspokojenie našich potrieb v našej pôvodnej rodine, môžeme cítiť „iskru“ iba s niekým, kto je spoločenský a kontroluje situáciu. Ak sa však snažíme nájsť trvalú lásku, táto dynamika by sa mohla z dlhodobého hľadiska ukázať ako obmedzujúca. Môžeme sa stále viac a viac sťahovať do svojej ulity, zatiaľ čo náš partner ovláda čoraz viac života, ktorý zdieľame. Nakoniec sa môžeme vo vzťahu cítiť stratení alebo rozhorčení.

Podľahnúť nášmu strachu z intimity

lekár, psychológ a autor Strach z intimity (tiež otec ), predstavil prípad, prečo sa väčšina ľudí v rôznej miere bojí blízkosti. „Väčšina ľudí hovorí, že chcú lásku a pozitívne uznanie, ale relatívne málo ľudí dokáže tolerovať skutočnú lásku a rešpekt od inej osoby, pretože to ohrozuje ich obranu,“ povedal Dr. Firestone. 'Majú tendenciu ustúpiť, prejsť cez to a niekedy reagujú skutočnou agresiou.' Tento strach môžeme zažiť tak, že máme skutočnú úzkosť z toho, že sa dostaneme príliš blízko (t. j. stratíme seba alebo svoju nezávislosť, zlomíme si srdce, privedieme odmietnuté, opustené alebo sklamané). Alebo môžeme zažiť tento strach na viac nevedomej úrovni, zrazu sa cítime viac podráždení alebo priťahovaní potrestať alebo odstrčiť druhú osobu. Tieto obavy sa zvyknú prehlbovať, čím viac pre nás človek začína znamenať, čo pomáha vysvetliť našu ambivalenciu a odpor k nájdeniu lásky.

Zistite viac o strach z intimity

Počúvanie nášho vnútorného kritika

Jazyk nášho obranného systému a nášho strachu z intimity je to, čo Dr. Tow aj Ell W. často označujú ako „kritický vnútorný hlas“. Ľudia si zachovávajú svoju obranu a svoje obavy udržiavaním starého negatívneho obrazu o sebe, v ktorom sa v podstate vidia ako nemilovaní alebo neschopní nájsť láskyplný vzťah. Ako sa hovorí: „Všetci máme „kritické vnútorné hlasy“, ktoré nám hovoria, že sme príliš tuční, príliš škaredí, príliš starí alebo príliš odlišní. Keď počúvame tieto 'hlasy', zapájame sa do správania, ktoré ľudí odpudzuje.

Od chvíle, keď začneme randiť alebo dokonca premýšľame o randení, máme tendenciu byť zaplavené nielen negatívnymi, podkopávajúcimi myšlienkami voči nám samým, ale aj kritickými a podozrievavými myšlienkami voči ostatným. Tieto „hlasy“ odrážajú spôsob videnia samých seba, ktorý je často zakorenený v našej minulosti. Prejavuje sa to v sebaupokojujúcej rade: „Dnes večer nechoď von. Si príliš hanblivý. Len sa budeš cítiť ponížený a sklamaný.“ Bombarduje nás to kritikou typu: „Si taký úbohý. Nikto si ťa tu ani nevšimne.“ Zdvihne svoju škaredú hlavu, keď varuje: ‚Nikdy nenájdeš nikoho, kto by sa ti páčil. Ľudia vás jednoducho sklamali.“ Cieľom tohto „hlasu“ je zadržať nás, prinútiť nás držať sa našej obrany a podľahnúť strachu. Aj keď to znie sebaochranne, bráni nám to mať sebaistotu skutočne ísť za tým, čo chceme.

Zistite viac o kritický vnútorný hlas

Byť vyberavý

Naša obrana nás môže nechať selektívnejšími, nie pozitívnym, sebaistým spôsobom, ale cynickejším a obmedzujúcim spôsobom, ktorý nás môže viesť k tomu, aby sme sa zdokonalili a zväčšili nedostatky v ľuďoch, s ktorými sa stretávame. Naše kritické vnútorné hlasy sa nezameriavajú len na nás, ale aj na ľudí, ku ktorým môžeme pociťovať príťažlivosť. Pre niektorých ľudí tieto hlasy začínajú od začiatku. 'Zdá sa, že je príliš hlasná.' 'Zdá sa, že by mohol byť núdzny.' 'Bude príliš vážna.' 'Asi je nudný.' Niektorým ľuďom sa tieto myšlienky vkrádajú v momente, keď sa k niekomu začnú cítiť bližšie. 'Možno by sme mali veci spomaliť.' 'Nie je taká skvelá.' 'On je vlastne druh náročný na údržbu.' Hlúpe spôsoby, akými sa začíname približovať k partnerovi alebo potenciálnemu partnerovi, nám môžu zabrániť byť otvorení a skutočne niekoho spoznať. Navyše práve vlastnosti, ktoré nás odrádzajú, sú niekedy veci, o ktorých si myslíme, že by sme ich chceli, alebo veci, ktoré by nás urobili šťastnými, napríklad ak nás partner „má príliš rád“ alebo je „príliš láskavý“. Je cenné zvážiť, odkiaľ pochádza naša vyberavosť a čo môžeme vylúčiť počúvaním nášho kritického vnútorného hlasu.

Vyhýbanie sa konkurencii

Niekedy nájsť lásku znamená byť zraniteľný a dať sa tam vonku. To môže byť obzvlášť desivé, keď si uvedomíme, že budeme musieť vstúpiť do určitého stupňa súťaže. To neznamená, že musíme pristupovať k zoznamovaniu ako športovci alebo si na ceste vytvoriť nepriateľov, ale musíme akceptovať realitu, že možno budeme musieť čeliť konkurenčným pocitom v sebe aj v iných. Ako povedal Dr. Firestone: „Náš strach z konkurencie nás môže viesť k tomu, aby sme sa vyhli tomu, aby sme sa dostali von. Môžeme sa báť, že budeme vyzerať ako hlupáci alebo že nás nevyberú. Môžeme mať dokonca strach z víťazstva v súťaži, pretože si myslíme, že zraníme city inej osoby.“ Ísť za tým, čo chceme, môže byť zastrašujúce, ale ochota uznať konkurenčné pocity, ktoré vznikajú, nám môže pomôcť vyhnúť sa tomu, aby sme sa obrátili proti sebe tým, že by sme sa ponižovali, alebo dokonca obrátili sa proti ostatným tým, že budeme cynickí alebo kritickí, namiesto toho, aby sme jednoducho čelili tomu, že niečo chceme. a cítiť sa pri tom konkurencieschopne. Ak sa vyhýbame súťaženiu (t. j. zostaneme doma zo spoločenskej udalosti, neprezentujeme sa sebavedomo alebo sa zdržíme rozhovoru s niekým novým) kvôli našej nepríjemnosti s týmito pocitmi, môžeme prísť o niečo, čo by nás urobilo šťastnými.

Ubytujte sa v našej komfortnej zóne

Mnohí z nás si vytvárajú predstavy o tom, kto sme a čoho sme schopní, a nachádzame spôsoby, ako sa v týchto škatuliach udržať po celý život. Staviame steny navrhnuté tak, aby sme sa cítili bezpečne. Nemusí sa nám páčiť, že nechodíme dosť von alebo sa cítime trápne, keď sa s niekým stretneme, ale nepopierame tieto veci, pretože chceme zostať v našej zóne pohodlia. Pre niektorých ľudí to môže znamenať hľadanie izolácie. Pre iných to môže znamenať prinútenie sa k tvrdej práci a „zodpovednosti“. Mnohí ľudia sa cítia pohodlne sebakritickí a počúvajú svoje kritické vnútorné hlasy, aj keď môžu byť zlé a nepriateľské; sú známe. Nech už je táto bublina pre každého z nás akákoľvek, pochopenie toho, čo to je a ako funguje, nám môže pomôcť začať sa trochu vymykať a spochybniť bránený postoj, ktorý ostatných uzatvára.

Hľadá sa spriaznená duša

Ďalšia vec, ktorá môže pôsobiť ako prekážka pri hľadaní lásky, je tendencia uprednostňovať fantáziu pred realitou. Pokiaľ ide o randenie a vzťahy, mnohí z nás stále veria v predstavu spriaznenej duše, jedného jedinca, ktorý nás môže vo všetkých smeroch dopĺňať a dopĺňať. Pri hľadaní niekoho, s kým cítime skutočné spojenie a príťažlivosť (a kto v konečnom dôsledku cíti ako naša spriaznená duša) je hodná snaha, niekedy si vytvárame nereálne očakávania a preberáme pasívnejšiu úlohu v našom romantickom osude, pretože máme fantáziu o tom, ako bude hľadanie lásky vyzerať. Možno čakáme, že nás zasiahne blesk iskrivej príťažlivosti, alebo niekoho odpíšeme vo chvíli, keď nespĺňa určité špecifické očakávania. V podstate zužujeme naše vyhľadávanie spôsobmi, ktoré môžu vylúčiť príležitosti. „Odmietam vieru, že na svete je pre nás len jeden človek, a pokiaľ ho nenájdeme, sme odsúdení na osamelý život v romantickom nešťastí,“ povedal Dr. Firestone. 'V skutočnosti je veľa ľudí, s ktorými by sme mohli zažiť veľmi uspokojujúci, hlboko napĺňajúci vzťah.'

Posilňujúce kroky k nájdeniu lásky:

Preskúmajte históriu svojich príloh

Ako povedal Dr. Firestone, nášštýl pripevneniaovplyvňuje všetko od nášho výberu partnera až po to, ako dobre naše vzťahy napredujú, až po, žiaľ, ako skončia.“ Včasné štýly pripútania k našim opatrovateľom ďalej formujú naše interné pracovné modely toho, ako očakávame, že vzťahy budú fungovať ako dospelí. Ak sme si v detstve vytvorili neistú väzbu, je pravdepodobnejšie, že sa v medziľudských vzťahoch po celý život budeme cítiť neisto, úzkostlivo alebo vyhýbavo. Pochopenie našich skorých vzorcov pripútanosti nám môže poskytnúť neuveriteľný pohľad na typy vzťahov a vzťahových partnerov, ktorých si vyberáme a vytvárame. Môže to pomôcť vysvetliť, prečo sme tak uviaznutí na tej jednej osobe, ktorá sa jednoducho neotvorí a nedá nám to, čo chceme, alebo prečo stratíme záujem v momente, keď od nás niekto začne niečo skutočne chcieť. Toto uvedomenie nás vedie k tomu, aby sme robili lepšie rozhodnutia, prekonávali výzvy a vytvárali si bezpečnejšie pripútanosti.

Naučiť sa viac o ako váš štýl pripútania ovplyvňuje vaše vzťahy

Zistite, čo hľadáte

„Počiatočná chémia je iskra, ktorá poháňa vzťah, ale táto iskra sa nie vždy zapáli zo všetkých správnych dôvodov,“ hovorí Dr. Firestone. Ako sme už povedali, nie vždy nás ľudia priťahujú zo správnych dôvodov a niekedy považujeme ľudí za najatraktívnejších, pretože pomáhajú nám obnoviť starú dynamiku. Môžeme tiež nevedome hľadať partnerov, ktorí posilňujú existujúce negatívne názory, ktoré o sebe máme. Ak si o sebe myslíme, že sme hlúpi, možno nás priťahuje niekto, kto sa správa nadradene. Ak sa cítime neistí, môžeme hľadať niekoho, kto nás neskutočne vybuduje. Zamyslite sa nad vlastnosťami, ktoré zvyčajne hľadáte u partnera. Čo naozaj dúfate, že nájdete? Potom zvážte charakteristiky partnerov, s ktorými ste sa stretli. Sú určité vlastnosti, ktorým by ste sa v budúcnosti vyhýbali? Spoznajte vzory ľudí, ktorých si vyberiete, aby ste mohli nájsť spôsoby, ako prelomiť cyklus a nájsť niekoho nového, s kým sa môžete skutočne spojiť.

Identifikujte svoj vzor

Okrem skutočného uvažovania o kvalitách, ktoré hľadáme, by sme mali premýšľať o všeobecných vzorcoch, do ktorých sa dostávame a ktoré nás obmedzujú pri hľadaní lásky. Môžeme napríklad nielen vyhľadávať ľudí, ktorí sa cítia známi na základe našej minulosti, ale keď s niekým začneme chodiť, existujú spôsoby, ako ich deformovať? Začíname sa zrazu cítiť hyperkriticky? Sme si istí, že nás odmietnu, čo v nás vyvoláva pocit zúfalstva alebo priľnavosti? Začíname sa cítiť dusení, akoby sme potrebovali len priestor? Aj keď sa náš partner nezmenil, môžeme zmeniť spôsob, akým ho vidíme, na základe našich vlastných obáv a obrany. Dokonca môžeme začať provokovať partnera, aby konal určitým spôsobom. Ak sa napríklad považujeme za nezodpovedných, môžeme konať spôsobom, ktorý je neistý alebo roztržitý. Cítime sa potom zúrivo, keď náš partner začne znieť rodičovsky alebo poučne. Môžeme nenávidieť, keď náš partner volá príliš veľakrát alebo chce našu pozornosť príliš často, ale môžeme sa správať vzdialene a nedostupne, čo spôsobuje, že on alebo ona je ten, kto väčšinu času osloví. Ak dokážeme spoznať našu stránku dynamiky, vzorce a správanie, ktoré podkopávajú náš cieľ dosiahnuť intimitu, potom môžeme začať spochybňovať tieto sklony skôr, ako začnú ovládať naše vzťahy.

Riskuj

Pokiaľ ide o randenie, veľmi sa spoliehame na inštinkt. Prvý dojem má veľkú váhu a máme tendenciu veľmi rýchlo ľudí hodnotiť a posudzovať, aby sme zistili, či sú pre nás „vhodní“. Máme tiež tendenciu vylúčiť ľudí na základe našej obrany a kritických vnútorných hlasov, ktoré nás vedú k tomu, aby sme si vybrali rovnaký typ ľudí a dostali sa do rovnakého cyklu. „Môžete sa vedome rozhodnúť, že budete otvorení možnosti byť s niekým, kto sa líši od ľudí, ktorých si zvyčajne vyberáte, napríklad s niekým, kto k vám vyjadruje silnú príťažlivosť,“ napísal Dr. Firestone. Mnoho šťastných vzťahov sa začalo s jednou osobou, ktorá pôvodne váhala, pretože ich prenasledoval niekto, o kom si nemysleli, že je ich typ, alebo niekto, kto ich má príliš rád, alebo dokonca o kom hovorí, že je „príliš milý“. Rozšírenie nášho hľadania a riskovania neznamená, že musíme znižovať svoje štandardy alebo sa nútiť byť vo vzťahoch, po ktorých úplne netúžime. Znamená to jednoducho mať dobrodružnejší postoj a vidieť, kam veci idú. Toľko ľudí je prekvapených pocitmi (a budúcnosťou), ktoré si budujú s ľuďmi, ktorí pôvodne ani neboli na ich radare.

Počúvajte svojich priateľov

Pretože nás náš strach a obrany môžu zviesť na scestie, je nesmierne užitočné mať priateľov, na ktorých perspektívu sa môžeme obrátiť, keď nedokážeme rozlíšiť náš skutočný uhol pohľadu od nášho negatívneho vnútorného kouča. „Užitočným spôsobom, ako určiť, či je silná príťažlivosť alebo nedostatok záujmu založená na vašom skutočnom stave mysle alebo prvkoch vašej minulosti, je dôverovať svojim priateľom,“ povedal Dr. Firestone. 'Majú tendenciu byť o tebe oveľa objektívnejší.' Napríklad, ak sa vám darí s niekým novým, ale zrazu cítite nutkanie odtiahnuť sa, alebo ak vás skutočne núti niekto, kto vás drží na diaľku, je vhodný čas porozprávať sa s priateľom. Môže vám to pomôcť ustúpiť od situácie a začať riešiť, nielen to, či sa situácia oplatí pokračovať, ale aj lepšie pochopiť svoje vlastné reakcie a pochopiť svoje vlastné vzorce.

Nepočúvajte svojho vnútorného kouča

Predstavte si svojho vnútorného kouča ako starý dialóg, ktorý bol napísaný vo vašej minulosti a odohráva sa vo vašom súčasnom živote. Cieľom tohto hlasu je, aby sme si zachovali pohodlný a známy, no zároveň vysoko negatívny pohľad na seba a vášho partnera (alebo potenciálnych partnerov). O to viac dokážeme zachytiť, keď sa to vkráda, uráža nás alebo niekoho, s kým chodíme, takže sa cítime menej istí sami sebou, tykaním, podpichovaním alebo priamym útokom. Spoznajte tohto vnútorného kritika, aby ste ho mohli napadnúť, ignorovať jeho komentáre a odmietnuť jeho rady.

Učte sa kroky, aby ste dobyli svoj kritický vnútorný hlas

Vydrž

Hľadanie lásky je dobrodružstvo plné vzostupov a pádov. Cesta k tomu môže byť plná nepríjemných stretnutí, epických sklamaní, hysterických nešťastí a spletitých ciest, ktoré nikam nevedú. Môže byť ťažké nebyť cynický alebo chcieť sa zatvrdiť voči svetu, ale jediný spôsob, ako nájsť lásku, je zostať zraniteľný.

Čím viac sa zbavujeme svojej obrany a vzdorujeme svojmu vnútornému kritikovi, tým viac úzkosti a odhalenia sa musíme cítiť. Vymanenie sa z reťazí našej minulosti nás môže prinútiť čeliť bolesti našej minulosti. Čím bližšie sme k nájdeniu lásky, tým viac môžeme očakávať, že sa objaví náš strach a smútok. Ako spomenul Dr. Firestone, môžeme sa dokonca cítiť iracionálne nahnevaní na milovaného človeka za to, že nás vidí a správa sa k nám lepšie, ako sme zvyknutí na to, aby nás videli a zaobchádzali my alebo iní. Zostať zraniteľný a otvorený bude pravdepodobne našou najväčšou výzvou nielen pri hľadaní lásky, ale aj pri pomoci jej, aby vydržala v priebehu času. Ale stojí to za to. Bariéry sa nemusia zložiť ľahko alebo bez zranení, ale otvárajú nás do nového sveta možností.