Či už sme slobodní alebo vo vzťahu, všetci sme si pravdepodobne všimli, že pokiaľ ide o randenie a vzťahy, môže existovať veľa cynizmu. Niektorí z nás to zažili na vlastnej koži, boli svedkami u iných alebo dokonca cítili, že je to namierené proti nám. Často vychádzame z našich cynických pocitov úprimne. Všetci máme príbehy alebo priateľov s príbehmi o nepríjemných prvých stretnutiach, zoznamovacích aplikáciách, ktoré sa pokazili, a vzťahoch, vďaka ktorým sa necítime príliš optimisticky, pokiaľ ide o lásku. Všetci tiež nosíme hlbšie, viac zakorenené psychologické postoje a pozorovania, ktoré formujú, ako očakávame, že vzťahy budú fungovať. Bohužiaľ, pre mnohých z nás môžu byť tieto postoje v jednom alebo druhom bode dosť pochmúrne a zanechajú nás prekypujúce cynizmom.

SoulPancake , mediálna spoločnosť, ktorá sa venuje vytváraniu zmysluplného obsahu, nedávno urobila malý prieskum, v ktorom sa náhodne vybraných slobodných ľudí pýtala, či by uprednostňovali vzťah. Na ich prekvapenie každý, koho oslovili, povedal „áno“. V video zverejnili, anketár sa potom rozprával s niekoľkými z týchto ľudí a spýtal sa ich, čo vo vzťahu hľadajú, na čo účastníci odpovedali pekne znejúcimi vecami, ako je spoločnosť, čestnosť, priateľskosť a „niekoho, komu môžem o 2:00 vziať palacinky na IHOP len preto, že to tak cítime obaja.“ Keď sa ich však spýtali, čo si myslia, že iní ľudia hľadajú, ich melódia sa zmenila na nie veľmi pekne znejúce odpovede, ako napríklad „útulky na jednu noc“, „peniaze“, „sex“ a „cukríky na ruky“. To viedlo anketára k záveru: „Všetci hľadáme tie isté skvelé vlastnosti, ale myslíme si, že sme jedni z mála. Ak sme nemali to šťastie, že každý účastník, ktorého sme mali, bol svätým v ich spoločenskom kruhu, niečo jednoducho nesedí.“

Dnes je značná časť Američanov slobodná ( 44 percent dospelých nad 18 rokov ). Prirodzene, nie všetkým z týchto ľudí záleží na tom, aby boli vo vzťahoch, ale dá sa povedať, že stále existuje pomerne významný počet ľudí, ktorí tak robia. Je pravda, že cesta k stretnutiu s niekým, koho máme naozaj radi, môže obsahovať skutočné výzvy. Prevažná väčšina ľudí však čelí ďalšej prekážke, a to cynizmu. Čo som si všimol od ľudí, s ktorými sa rozprávam na terapii, a od ľudí, ktorí komentujú našu webovú stránkupsychalive.orgje to isté, čo anketár našiel na SoulPancake, že vo vnímaní potenciálnych partnerov mnohými slobodnými ľuďmi je veľa cynizmu. Tvrdil by som, že tento cynický postoj podporuje môj otecDr. F.S.volá náš ' kritický vnútorný hlas .' Kritický vnútorný hlas opisuje negatívny myšlienkový proces, ktorý všetci v rôznej miere prežívame a ktorý tvrdo kritizuje nás aj ostatných. Pre mnohých z nás je tento hlas najhlasnejší, pokiaľ ide o náš romantický život.

Naše kritické vnútorné hlasy môžu pôsobiť ako prekážka pri zbližovaní sa s niekým iným. Rovnako ako najhorší dohadzovač na svete má tendenciu kŕmiť nás neustálym prúdom hrozných komentárov o našom partnerovi alebo potenciálnych partneroch, ako aj o zoznamovaní a romantike vo všeobecnosti. Medzi nedávne príklady, ktoré som počul, patria:

• 'Všetci na vysokej škole sú len povrchní.'
• 'Muži chcú len niekoho, koho môžu zavolať na sex.'
• „Ženy sú v dnešnej dobe príliš vyberavé. Nikomu znemožňujú priblížiť sa k nim.“
• „Ľudia očakávajú príliš veľa príliš rýchlo. Ako môžem držať krok?
• 'V mojom veku je randenie vtip.'
• 'Láska nevydrží. Prečo strácať čas?'
• „Ľudia to využijú. Využijú ťa.“
• 'Budeš v pasci. Pobozkaj svoju nezávislosť na rozlúčku.“

Jedným z problémov cynizmu je, že môže byť veľmi lákavé dopriať si ho. Aj keď je často zlé cítiť sa cynicky, môže slúžiť aj ako obrana, ktorá nám umožňuje cítiť sa ostražití, ako keby sme zaujímali tvrdý postoj voči svetu. Ak sme slobodní, cynizmus nás môže ochrániť pred úzkosťou, ktorú by vyvolalo aktívne hľadanie partnera. Mnohí z nás majú strach z toho, že sa ocitnú a riskujú. Náš cynizmus môže okolo nás vytvoriť akúsi bublinu, v ktorej sa môžeme cítiť do istej miery bezpečne a často aj sebaspravodlivo, na rozdiel od zraniteľných alebo neistých.

Tieto cynické postoje sú často falošné a zavádzajúce. Majú tendenciu reprezentovať a chrániť viac základných negatívnych postojov a obrany máme okolo intimity a vzťahy. Patria sem nedôverčivé a ustráchané názory, ktoré pochádzajú z veľmi raného obdobia nášho života. Pre niektorých z nás to, že máme rodičov, ktorí boli vo vzťahu mizerní, ktorí sa neustále hádali, alebo ktorí sa rozišli či rozviedli, viedlo k tomu, že sme mali nepriaznivé názory na vzťahy vo všeobecnosti alebo strašné očakávania toho, ako sa ľudia k sebe budú správať. Napríklad myslieť si, že ľudia nás chcú využiť, je v skutočnosti paranoidné. Veriť, že všetci muži sú takí alebo všetky ženy také, je tiež hlboko nepresné, nehovoriac o neopodstatnenom a sexistickom. Odkiaľ pochádzajú tieto očakávania? Iste, niektorí ľudia budú nedôveryhodní a musia nás sklamať, ale zovšeobecnenie a intenzita myšlienok, ako sú tieto, môžu poskytnúť vodítka k hlbším a komplexnejším pocitom, ktoré máme z toho, že sa zblížime s niekým iným.

Mnohé z našich kritických vnútorných hlasov a cynických myšlienok fungujú v službách udržiavania obrany, ktorú sme si vytvorili okolo lásky a vzťahov. Problém tohto obranného systému je v tom, že v skutočnosti podfarbuje spôsob, akým vidíme svet a reakcie, ktoré čerpáme od ostatných. Predstavte si napríklad správu, ktorú dávame ostatným, ak máme tendenciu okamžite sa cítiť podozrievavo a kriticky. Ako vyzerá svet, keď v ľuďoch hľadáme to najhoršie alebo premietame negatívne stereotypy na potenciálnych partnerov? Ako vyzeráme pre potenciálnych partnerov, keď sme v tomto stave cynizmu a negativizmu?

Mnohí z nás z vlastnej skúsenosti vedia, že práve vtedy, keď sa cítime vrúcne, otvorení a optimistickí, stretávame najviac ľudí a máme tie najobohacujúcejšie zážitky. Zostať takto otvorený voči iným ľuďom je v mnohých ohľadoch desivejšie ako byť cynikom. V skutočnosti si vyžaduje viac sily, aby sme zostali zraniteľní, než aby sme sa chránili, ale zvyčajne je to jediný spôsob, ako dostať to, čo skutočne chceme.

Aké úsilie teda môžeme vynaložiť, aby sme žili na otvorenejšom a zraniteľnejšom mieste a boli menej cynickí?

1. Rozšírte si obzory - Ak niekoho hľadáte, možno by ste mali zvážiť, či vyhľadávanie bude trochu širšie. Konečným cieľom je nájsť niekoho, kto vás urobí šťastnými a kto vám umožní byť sám sebou, nespĺňať zoznam takých špecifických kritérií, že vám unikajú príležitosti, ktoré okamžite zavrhnete. Existuje veľa neočakávaných odmien, ktoré môžu priniesť randenie mimo vašej komfortnej zóny .

dva. Dávajte si pozor na zovšeobecňovanie – Jedným z cvičení, ktoré môže byť užitočné, je urobiť si zoznam niektorých negatívnych zovšeobecnení, ktoré robíte a ktoré môžu brániť vašej schopnosti byť otvorenými. Jedna osoba vo vašom živote môže mať veľmi strašné vlastnosti, ale ak tieto vlastnosti premietate alebo ich očakávate od ďalšej osoby, nedáte tejto osobe spravodlivú šancu.

3. Stále sa sami seba pýtajte: 'Čo by bol najlepší príbeh?' – Zoznamovanie si vyžaduje určitú odolnosť. Čím viac dokážete vnímať svoj život ako dobrodružstvo a máte určitú dôveru, že sa nakoniec dostanete tam, kam chcete, tým viac si môžete jazdu užiť, než sa báť a trestať za každé rozhodnutie, ktoré urobíte. Byť cynický je dobrý spôsob, ako zavrieť dvere a vyhnúť sa riskovaniu. Namiesto toho, aby ste vždy hovorili: „Je to správne rozhodnutie? Čo sa pokazí? Neriskujte,“ skúste si položiť otázku, „mohol by z toho byť dobrý príbeh?“

Nejde o to byť ľahkomyseľný alebo sebadeštruktívny, ale skutočne sa vykašľať a mať pocit, že robiť chyby je v poriadku – že je to súčasť dobrodružného života, bez ohľadu na to, aký pozorný ste. Ľudia, ktorí majú averziu k riziku, majú tendenciu toľko nerandiť, ​​ale svoju odolnosť si v skutočnosti môžete vybudovať riskovaním a poučením sa zo skúseností, že budete v poriadku, aj keď sa občas zraníte.

Štyri. CHOP sa príležitosti - Zamyslite sa nad tým, či už nie je niekto, koho poznáte a môže mať vlastnosti, ktoré hľadáte. Možno ste sa z rôznych dôvodov vyhýbali tejto možnosti. Možno vás váš kritický vnútorný hlas odrádza. Aký by to bol pocit zastaviť odstávky a cynizmus a zvážiť túto osobu z otvorenejšieho uhla pohľadu? Môžete dokonca skúsiť urobiť akciu, napríklad pozvať danú osobu von alebo s ňou stráviť trochu viac času.

Vo videu SoulPancake, ktoré som už spomínal, anketár ukončil každý rozhovor tým, že požiadal ľudí, aby zavolali niekomu, o kom si myslia, že má vlastnosti, ktoré hľadajú, a povedali im, čo k nim cítia. Čo ma prekvapilo, bolo, ako dobre sa každý z týchto jednotlivcov cítil už len z uskutočnenia hovoru, bez ohľadu na jeho výsledok. Uviedli, že sa cítia silnejší a vitálnejší, pretože sú zraniteľní a priamočiari.

5. Pri kritike stlačte tlačidlo pauzy – Jedna vec je mať štandardy a nebyť ochotný uspokojiť sa s niekým, kto ťa neurobí šťastným. Ďalšia vec je byť zahalený tak hlboko do pochybností a kritiky, že prestanete vidieť v druhých to dobré. Môže sa to zdať ako prílišné zjednodušenie (a klišé), keď jednoducho poviete, prestaňte byť taký vyberavý, ale s najväčšou pravdepodobnosťou by vám prospelo zmiernenie úsudku. A to neznamená len voči ostatným. Ak ste ako väčšina ľudí, nie je nikto, ku komu by ste boli kritickejší a cynickejší ako vy sami.

Je dôležité byť realistický a akceptovať, že nikto nie je dokonalý. Každý z nás má svoje obmedzenia a pri našom potkýnaní sa občas si navzájom ublížime. Nenájdete dokonalosť, ale to neznamená, že sa musíte uspokojiť. Znamená to len, že by ste mali formovať svoje štandardy z otvorenejšieho a prijateľnejšieho miesta.

Zvoliť si pozitívny pohľad na cynizmus je v našom vlastnom záujme bez ohľadu na jeho vplyv na naše vzťahy. napr. štúdia zistili, že pesimizmus predpovedá paranoidné nepriateľstvo, cynizmus a depresiu, zatiaľ čo optimizmus sa spája s „ lepšiu subjektívnu pohodu v časoch nepriazne alebo ťažkostí .' Iné štúdie ukázali, že vysoká úroveň cynizmu koreluje s vyššie riziko mŕtvice a nižší príjem . A štúdium žien odhalilo, že väčšina cynických, nepriateľských účastníkov mala vyššiu mieru ischemickej choroby srdca a vyššie riziko úmrtnosti súvisiacej s rakovinou a celkovej úmrtnosti.

Byť optimistom môže byť dobré len pre nás, ale má tendenciu mať aj ďalšiu výhodu dramatického zlepšenia vzťahov. Výskum ukázal, že optimisti, ktorí očakávali lepšie výsledky vo svojich vzťahoch, v skutočnosti pociťovali väčšiu spokojnosť vo vzťahu a dokonca predpovedali stav vzťahu a spokojnosť partnera. Jedna štúdia publikovaná spoločnosťou Asociácia pre psychologickú vedu uviedol, že: „Keď sú ľudia schopní potlačiť svoje obavy o sebaobranu, môžu slobodne myslieť a správať sa spôsobmi, ktoré vytvárajú také väzby, ktoré uspokoja ich potrebu prepojenia (a posilnia ich sebaúctu). Keď ľudia nemôžu uniknúť potrebe sebaochrannej opatrnosti, pripravujú pôdu pre cykly negatívnych interakcií, ktoré pravdepodobne narušia ich vzťahy.“ Inými slovami, keď očakávajú dobré veci a menej sa chránia vo svojom myslení, v ich vzťahoch sú pozitívnejšie výsledky.

Vždy je lepšie, keď sa nebránime a pozývame nové skúsenosti, ktoré môžu pretvoriť aj naše najtvrdohlavejšie postoje k vzťahom, ako dovoliť, aby tieto postoje formovali druh vzťahov, ktoré zažívame. Je tiež oveľa pravdepodobnejšie, že nájdeme to, čo chceme, keď sa nenecháme zatvrdiť cynizmom a zafixovať si svoj uhol pohľadu. Otvorenosť a optimizmus môžu nakoniec zlepšiť našu pohodu a duševné zdravie, ako aj naše medziľudské vzťahy.