Okolo začínajúceho vzťahu je často veľa záhad. Keď prvýkrát začneme chodiť s niekým, kto sa nám páči, toto tajomstvo sa zvyčajne sústredí na neho. Je táto osoba pre mňa vhodná? čo si myslia? Čo ku mne cítia? čo hľadajú?

Keď sa veci približujú, často zisťujeme, že niektoré z najväčších záhad okolo vzťahu sa týkajú nás. Am ja naozaj záujem? Ako robiť ja cítiť? Čo robiť ja chcete? Robím to, čo je najlepšie ja ? Prečo sa práve teraz zbláznim?

Veľkou otázkou pre mnohých z nás je, prečo sa začneme odťahovať od ľudí, ktorých máme radi, alebo od situácií, ktoré sa zdajú byť žiaduce. Toto vyhýbanie sa môže mať podobu strachu a úzkosti, straty záujmu, nudy, nadmerného hnidopišstva alebo pocitu, že „iskra“ pominula. Potom môžeme podniknúť kroky na vytvorenie vzdialenosti alebo dokonca odísť zo vzťahu.

Ak zistíte, že neustále upadáte do tohto vzoru, možno je čas uvedomiť si, že odpoveď je áno, vyhýbate sa intimite.

Existuje veľa prvkov, ktoré prispievajú k vyhýbaniu sa intimite. Tu sa zameriam na tri psychologické faktory, ktoré môžu výrazne prispieť k tomu, prečo niektorí ľudia cítia, že si chcú oddýchnuť, pokiaľ ide o lásku.

1. Vaše vzory pripútanosti vám prekážajú.

Jedným z najhlbších vplyvov na to, ako sa správame vo vzťahoch, je skoré vzory pripútania sme zažili. Ako vyrastáme, tieto vzorce slúžia ako modely toho, ako očakávame, že ľudia a vzťahy budú fungovať, a ovplyvňujú to, aký vzťah máme v našich blízkych vzťahoch.

Ľudia, ktorí zažili bezpečnú pripútanosť, mali rodičov alebo primárnych opatrovateľov, ktorí sa dôsledne pokúšali uspokojiť ich potreby a boli na ne naladení, vďaka čomu sa cítili bezpečne, videli, upokojili, a teda v bezpečí. Ako dospelí sa môžu vo svojom vzťahu cítiť bezpečnejšie, pričom vyvažujú blízkosť svojho partnera s vlastným osobným zmyslom pre autonómiu.

Ľudia, ktorí zažili vzor úzkosti ako deti, často pokračujú v a „zaujatý“ vzor v ich dospelých vzťahoch. Zaujatá väzba je charakterizovaná pocitom neistoty a neistoty. Ľudia so zaujatou pripútanosťou majú tendenciu pociťovať neistotu alebo nervozitu z toho, ako sa veci majú s ich partnerom.

Úzkostlivo pripútaná osoba môže byť vnímaná skôr ako „prenasledovateľ“ vo vzťahu, ktorý sa vždy snaží smerovať k druhej osobe. Avšak aj keď sa zdá, že sú to oni, ktorí chcú viac blízkosti, majú tendenciu zapojiť sa do správania, ktoré v skutočnosti vytvára určité množstvo emocionálneho nepokoja a vzdialenosti. Je to z veľkej časti preto, že obnovujú nekonzistentnosť detstva, v ktorom bol ich rodič k dispozícii len občas, niekedy im dával to, čo potrebovali, ale inokedy sú necitliví, emocionálne hladní alebo dotieraví spôsobom, že dieťa chcelo. .

Ak je zaujatá pripútanosť spojená s prenasledovaním, odmietavá pripútanosť sa spája s „vzdialenosťou“. Odmietavo pripútaní jedinci majú tendenciu byť menej emocionálne dostupní a môžu dokonca vyhľadávať izoláciu. Ak má niekto pocit, že potreby jeho partnera sú často ohromujúce alebo prekážajú, môže zápasiť s týmto vzorom pripútanosti.

Ľudia s odmietavou pripútanosťou sa naučili byť pseudonezávislí a napĺňať svoje vlastné potreby. Keďže ich potreby a túžby neboli v detstve naladené, hanbili sa za to, že ich majú. Ako deti si vypestovali vyhýbavú pripútanosť. Prispôsobili sa tak, že sa snažili udržať svoje potreby pod úrovňou ich vedomia, aby sa vyhli pocitu hanby. Váhajú, či sa majú spoľahnúť na niekoho iného alebo sa mu otvoriť. Môžu sa odtrhnúť od intimity alebo dokonca popierať jej dôležitosť. Ich psychologická obrana (kedysi vytvorená na ich ochranu ako deti) ich teraz chráni pred skutočnou blízkosťou.

Sú viac naklonení vypnúť od svojich túžob a môžu mať chuť bežať do kopcov, keď od nich niekto začne niečo chcieť. Je iróniou, že si môžu vyberať partnerov s úzkostnejším vzorom pripútanosti, čo zhoršuje ich pocity stiahnutia. Je smutné, že tento starý, zakorenený vzor ich môže skutočne viesť k tomu, aby sa vzdialili od ľudí alebo spojení, ktoré by ich mohli urobiť šťastnými.

2. Môžete mať strach z intimity.

Okrem akéhokoľvek vzoru pripútanosti, ktorý zažívame, máme všetci rôzne stupne strachu z intimity, ktorý je zvyčajne formovaný našou minulosťou. Pre väčšinu z nás, keď sa zamilujeme, je naša ostražitosť dole. Sme otvorení a zraniteľní voči inej osobe, a hoci to na jednej úrovni môže byť úžasné, na inej úrovni je naša obrana ohrozená. Podľa môjho otca, Dr. F.S., autora knihy Strach z intimity , Existuje mnoho dôvodov, prečo sa naše obavy týkajúce sa vzťahov zapália, ale tu je päť hlavných zdrojov.

1. Skutočná láska v nás vyvoláva pocit zraniteľnosti . Vykročiť do neznáma (obzvlášť niečoho, vďaka čomu sa o sebe cítime inak) môže byť vo svojej podstate desivé.

2. Nová láska rozprúdi minulé zranenia. Je smutné, že byť milovaný spôsobom, ktorý sme predtým nepociťovali, nám pripomína, ako sme boli zranení a mohli byť zranení znova.

3. So skutočnou radosťou prichádza skutočná bolesť. Kedykoľvek pociťujeme vzácnosť nášho života, či už prostredníctvom nášho čistého šťastia alebo pripútanosti k inej osobe, často je to sprevádzané prirodzeným, no hlbokým smútkom alebo strachom z toho, že ho stratíme.

4. Vzťahy môžu prerušiť vaše spojenie s rodinou. To môže byť ťažké zabaliť si hlavu, pretože zamilovanosť sa môže zdať, že ide o to, aby sme našu rodinu rozrastali, nie opúšťali ju. Keď si však vytvoríme nové spojenie, najmä také, ktoré je odlišné od tých v našej minulosti, môžeme cítiť oddelenie od starých (niekedy bolestivých) vzorcov našej histórie. Možno sa zbavujeme väzieb alebo väzieb, ktoré boli kedysi životne dôležité (aj keď boli obmedzujúce alebo deštruktívne). Alebo môžeme jednoducho cítiť strach okolo urobiť krok, ktorý je symbolom dospievania.

5. Láska vzbudzuje existenčné obavy. Nakoniec, ak si dovolíme, aby sme sa hlboko starali o niekoho iného, ​​sme zraniteľní voči možnosti straty. Ak sa budeme cítiť viac investovaní alebo spojení s našimi životmi a ľuďmi v ňom, vždy nás zanechá viac v kontakte s existenciálnymi realitami.

3. Vaša identita je napadnutá.

Je smutné, že mnohí z nás o sebe nemajú príliš vysokú mienku. Bojujeme o to, aby sme cítili svoju vlastnú hodnotu alebo veríme, že niekomu na nás môže skutočne záležať. Tento nízky názor je často dielom „ kritický vnútorný hlas ' všetci vlastníme, čo je ako nepriateľ v našej hlave, ktorý sa nás neustále snaží zraziť. Tento „hlas“ v nás rád vyvoláva pocit, že sme nemilovaní a pochybujeme o tom, čo k nám ktokoľvek cíti. Podporuje v nás kritické a podozrievavé postoje voči nám samým, našim partnerom a vzťahom vo všeobecnosti.

Keďže tento hlas je vytvorený na základe bolestivých detských skúseností a kritických postojov, ktorým sme boli vystavení, je ťažké ho otriasť. Dovoliť niekomu, aby nás miloval, je najvyššou výzvou pre tohto vnútorného kritika a nečakajte, že to prejde bez boja.

Náš kritický vnútorný hlas je o zachovaní nášho negatívneho zmyslu pre identitu. Akokoľvek to môže byť nepríjemné, pripájame sa k tejto identite z ochranných pocitov, ktoré máme okolo našej minulosti. Vidieť sa ako v poriadku nás môže prinútiť vidieť veľa vecí, ktoré sa nám stali, ako nie v poriadku. Namiesto toho zostávame oddaní vlastným útokom a cítime sa ohrození, keď nás iná osoba vidí inak.

Aj keď väčšina z nás hovorí, že láska a spojenie je niečo, čo chceme, na to, aby sme si to mohli zažiť, mnohí z nás musia byť ochotní pozrieť sa na obranu, ktorú prechovávame a ktorá bráni tomu, čo chceme. To znamená byť ochotný postaviť sa proti nášmu krutému vnútornému kritikovi, preskúmať, čo nás na intimite skutočne desí, a pozrieť sa bližšie na vzorce pripútanosti, ktoré sme zažili.

Ponoriť sa do minulosti, keď jediné, čo chceme, je posunúť sa vpred, si môže vyžadovať poriadnu dávku odvahy. Naša ochota poznať hlbšie prvky, ktoré nás nútia vyhýbať sa intimite, by nás mohla viesť k akejsi blízkosti, ktorá nanovo definuje naše pocity o láske a v konečnom dôsledku o nás samých.