Ako spoločná dynamika moci ničí naše najbližšie vzťahy

Na nedávnej večeri som bol svedkom toho, ako sa skupina priateľov škádlivo pýtala jeden druhého, kto je zodpovedný za ich vzťah. Otázka mala byť hravo provokatívna, väčšina ľudí sa smiala, keď všetci ostatní pri stole kričali, často unisono, koho vnímali ako šéfa. 'No, on rozhoduje, kedy pôjdu von, ale ona rozhoduje o všetkom ostatnom.' Alebo 'Znie ako tá panovačná, ale on vedie šou v zákulisí.' Niekedy sa pripojili aj samotní manželia, pričom jedna osoba tvrdila: 'V tomto vzťahu nosím nohavice!' a tí druhí prevracajú očami, akoby chceli povedať, že si želáte, aby to bola pravda. Aj keď bol celý rozhovor mienený v dobrej zábave a vďaka úplnej ľahkomyseľnosti tónu priateľov som pochyboval, že by niekto z nich vážne toleroval akúkoľvek silovú dynamiku pôsobiacu vo vzťahu, v skutočnosti narážali na niekoľko vážnych problémov, ktoré medzi väčšinou párov existujú.

Z kultúrneho hľadiska sa zdá, že sme sa príliš uvoľnili, pokiaľ ide o akceptovanie toho, že jedna osoba je šéfom alebo ovláda určité aspekty romantického vzťahu pre dospelých. Rovnosť je jedným z najdôležitejších prvkov úspešného vzťahu, a napriek tomu nespočetné množstvo párov upadá do dynamiky a rolí, ktoré sú vo svojej podstate nerovné. Jedna osoba má tendenciu byť viac detinská, druhá viac rodičovská, jedna submisívnejšia, druhá dominantnejšia.

Jednotlivci sú veľmi často priťahovaní k týmto rolám, pretože na nevedomej úrovni nám umožňujú hrať dynamiku z našej minulosti, ktorá je nám známa, a preto nás v niektorých ohľadoch robia pohodlnejšími. Napríklad, ak sme mali pocit, že nemáme hlas v našej rodine, môžeme si vybrať partnera, ktorý bude hovoriť za nás. Môžeme dokonca zistiť, že sme v blízkosti nášho partnera oveľa tichšie, a tak ho povzbudíme, aby nás zastupoval. Ak sme vyrastali v rodine, v ktorej sme sa cítili neschopní, ako keby sme nemohli robiť veci sami, môžeme mať tendenciu správať sa k partnerovi bezmocne. Môže sa stať, že zápasíme s jednoduchými úlohami a závisíme od nášho partnera, ktorý sa o nás postará. A naopak, ak sme vyrastali s pocitom odmietnutia alebo pocitu, že sa musíme o seba postarať sami, môžeme sa ocitnúť v hľadaní kontroly kdekoľvek ju môžeme nájsť. Nemusíme ľahko dôverovať iným a môžeme sa snažiť kontrolovať pohyb našich partnerov, aby sme sa vo vzťahu cítili pohodlnejšie.

Každý z týchto scenárov môže viesť k vzoru správania s partnerom, v ktorom sa jeden z nás stáva rodičom a druhý dieťaťom. Bez toho, aby sme o tom vedeli, máme tendenciu hrať polovicu dynamiky, ktorá provokuje nášho partnera, aby odohral druhú polovicu. Aj keď môžeme ľutovať tieto spôsoby vzťahu, v skutočnosti ich pomáhame vytvárať. Opäť to nemusí byť príjemné, ale často sa to zdá byť známe. Aj keď to nie je vedomý proces, pre mnohých ľudí pocit, že máme kontrolu alebo máme niekoho iného, ​​kto nás ovláda, zmierňuje našu úzkosť alebo neistota .

Hoci nás tieto roly spočiatku priťahujú ako prostriedok na to, aby sme sa cítili pohodlnejšie alebo bezpečnejšie, táto dynamika sily má tendenciu vytvárať v našich vzťahoch veľa napätia a konfliktov. Môžu viesť k hádkam a skutočnému opovrhovaniu, alebo môžu nenápadne potlačiť naše pocity lásky a príťažlivosti. Keď začneme prekračovať hranice toho druhého a prestaneme sa k sebe správať ako k dvom samostatným ľuďom s dvoma suverénnymi mysľami, môžeme vážne znížiť naše vlastné pocity rešpektu a príťažlivosti voči nášmu partnerovi. Keď jedna osoba vykonáva kontrolu nad druhou, máme tendenciu zažívať menej láskyplné interakcie, v ktorých skutočne vidíme a cítime, že ich náš partner vidí. Začneme nahrádzať podstatu formou, vnucujeme si očakávania a rutiny, namiesto toho, aby sme prijímali prirodzenejšie dávanie a prijímanie, ktoré charakterizuje rovnocenný, dospelý vzťah.

Ako sa tieto vzorce vyvíjajú, môžeme začať prežívať viac negatívnych emócií okolo vzťahu. Ak máme pocit, že to máme pod kontrolou, pravdepodobne sa budeme cítiť kritickejší alebo pod tlakom. Ak máme pocit, že náš partner má všetko pod kontrolou, môžeme sa cítiť prenasledovaní alebo vnucovaní. Neprekvapujúco, štúdia ukázali, že to, že náš partner uplatňuje dominanciu, vedie k hnevu a odporu, zatiaľ čo ak je náš partner submisívny, môžeme sa cítiť vinní. Ako je vysvetlené v knihe Medziľudské vzťahy :

Teória spravodlivosti predpovedá, že vzťah, v ktorom má partner nadmerný alebo nedostatočný prospech, nebude šťastný. Pretože nerovnováha vytvára psychologický stres, ktorý narúša vzťah, jednotlivci s nedostatočným prospechom majú tendenciu cítiť sa nahnevaní, rozhorčení a ukrátení. Tí, ktorí majú nadmerný prospech, môžu cítiť hanbu, vinu a nepohodlie.

Na základe týchto deštruktívnych účinkov pre každý pár stojí za to zvážiť a spochybniť mocenské štruktúry, ktoré môžu byť v ich vzťahu. Je užitočné zachytiť tieto vzorce, z ktorých mnohé sú charakteristické pre to, čo môj otec Dr.Robert Firestonepodmienky a ' fantazijné puto ilúziu spojenia, ktorá nahrádza skutočné vzťahy a umožňuje párom prekračovať vzájomné hranice a fungovať ako jeden celok. Skutočné milujúce činy sú nahradené formou a rutinou páru. Keď si rozvinieme tento typ väzby a vnímame druhú osobu ako rozšírenie nás samých, je pravdepodobnejšie, že sa budeme správať kontrolovane alebo submisívne, pričom už nebudeme rešpektovať našu oddelenosť.

Keď sa chytíme týchto vzorcov, môžeme sa vymaniť z dynamiky moci, ktorá vedie k pocitom nerovnosti vo vzťahu. Ak si napríklad všimneme, že jeden z nás vždy rozhoduje o tom, kam pôjdeme na večeru, mali by sme nechať toho druhého, aby si vybral. Ak sa jeden z nás prestal stretávať s priateľmi alebo sa zúčastňovať aktivít, ktoré sme milovali, pretože sa podriadil záujmom nášho partnera, mali by sme sa postarať o to, aby sme svoje záujmy opäť obnovili. Obaja by sme mali podporovať veci, ktoré sa navzájom osvetľujú, či už sa o tieto aktivity delíme, alebo si ich užívame nezávisle. Vzťahy zostávajú živé a vzrušujúce, keď sa navzájom podporujeme a nie kontrolujeme.

Keď sa budeme snažiť byť si vo vzťahoch rovnejší, začneme chápať mnoho jemných a nie príliš jemných spôsobov, ako môžeme posielať správy nášmu partnerovi. Je dôležité si uvedomiť, že nie vždy je to hlasnejšia alebo silnejšia osobnosť, ktorá má moc. Ten, kto kričí, nemusí nevyhnutne ovládať vzťah. Mnoho ľudí sa zapája do pasívneho agresívneho správania a manipulácií v často podvedomej snahe ovládať svojho partnera. Namiesto toho, aby sme otvorene povedali, čo chceme, ukážeme, čo chceme, prostredníctvom nepolapiteľného správania. Či už na svojho partnera kričíme, alebo ho mrzíme, pretože sme sa nedostali, posielame mu správu o tom, ako chceme, aby sa správal. Či už svojho partnera potrestáme tým, že sa vyrútime, alebo sa rozpadneme, pravdepodobne tým podnecujeme pocit viny, ktorý človeka učí, čo je a čo nie je prijateľné.

V každom prípade je lepšie byť dospelý, to znamená byť zrelý a priamy v našej komunikácii. Vždy by sme sa mali snažiť správať sa k partnerovi s rešpektom. Môžeme vytvoriť ducha rovnosti tým, že sa budeme vidieť ako dvaja celiství ľudia s vlastnými jedinečnými názormi a túžbami. Môžeme si navzájom ponúknuť vyváženú výmenu myšlienok a náklonností, ktorá vedie k prirodzenému dávaniu a prijímaniu vo vzťahu.

Nie je našou povinnosťou ani právom byť v našom vzťahu šéfom, aj keď si myslíme, že tým pomáhame tomu druhému. Namiesto toho môžeme byť tím, navzájom sa podporovať v našich silných stránkach a byť úprimní o našich nedostatkoch. Tým si navzájom ponúkame nové možnosti, než aby sme sa navzájom obmedzovali v našom raste a skúsenostiach. Zachovaním rovnosti môžeme vytvoriť dlhodobý romantický vzťah, v ktorom sa obaja ľudia cítia naplnení.