Často od rodičov počúvam rozhorčenie nad „neúctou“, „neslušnosťou“ alebo „nadávaním“ ich dieťaťa, keď opisujú problémy doma. Prerozprávajú príbehy o konfliktoch v súvislosti s technológiou, domácimi úlohami alebo limitmi, a keď sa ich dieťa rozčúli, objaví sa „neprijateľné“ správanie. V momente, keď sa interakcia presúva z rozhovoru na hádku, rodičia sa často rozpália a eskalujú k meraniu dôsledkov, ktoré môžu byť nerozumné, extrémne alebo nesúvisiace s problémom, ktorý konflikt vôbec začal. Nešťastným výsledkom je, že pôvodný problém nie je vyriešený a všetci sú naštvaní. Všetci uviazli bez stratégie na zmenu tohto cyklu.

Všetky tieto príbehy majú niekoľko funkcií. Po prvé, je to slepý cyklus, ktorý necháva všetky strany uviaznuté bez cesty vpred. Rodič sa zvyčajne snaží „naučiť“, že to „nie je dovolené“, dúfajúc, že ​​trest mu príde na um, keď sa jeho dieťa/tínedžer nabudúce rozhnevá.Faktom je, že keď sa rozčúlite, nepríde mi na myseľ nič iné ako „víťazstvo“, pretože každý je v tom momente reaktívny a po stretnutí si nechá lízať rany.

Nanešťastie to dáva dieťaťu do pohybu ďalšie možnosti, ako dostať to, čo chce, a vyhnúť sa trestu zakrádaním, klamstvom alebo skrývaním správania, ktoré by ich rodičia neschvaľovali, a objavuje sa nový, nepríjemnejší vzorec. Presvedčenie spočíva v tom, že dieťa alebo tínedžer je drzý a rodičia tomu nerozumejú alebo im na tom nezáleží.Zatiaľ čo drsné dôsledky sú určené na poučenie, v skutočnosti nepomáhajú mládeži naučiť sa iný spôsob, ako sa správať. Namiesto toho sa môžu vrátiť späť a veci ešte zhoršiť. Vzniká tak patová situácia a nešťastný kolobeh.

Pojmy neúcta, hrubosť a nadávky sú o pocitoch dospelého.Posolstvo je, že bez ohľadu na to by dieťa/tínedžer mal brať ohľad na autoritu nadovšetko. Aj keď dáva zmysel, že interakcia s ostatnými je najefektívnejšia, keď dokážeme mať na pamäti, s kým hovoríme, je to vysoká latka. Vyžaduje si to od mládeže, aby uprednostňovala iných pred svojimi potrebami alebo želaniami práve v momente, keď pocítia, že ich potreby a želania sú spochybnené.Veľkou iróniou je, že očakávate, že dieťa alebo dospievajúci bude schopný mať na pamäti váš pohľad, zatiaľ čo vy pravdepodobne nebudete mať na mysli ich. Dokonca aj ako dospelí môžeme byť vyzvaní, aby sme sa vyjadrili a pamätali na potreby, priania alebo myšlienky iných.

Postarať sa o neúctu, hrubosť a nadávanie je vykoľajenie. Uniká kritickému problému. Často je to nepríjemný koniec konfliktu o tom, čo vy alebo vaše dieťa v danej chvíli chcete alebo potrebujete. Bez ohľadu na problém, ktorý vyvolal rozrušenie, existuje veľa sklamaní a problémov, ktorým bude vaše dieťa čeliť. Podobne ako dieťa, ktoré plače a zúri pred tým, ako má slová na komunikáciu potrieb, nepriateľský alebo agresívny jazyk je vo svojej podstate surový, nefiltrovaný a primitívny.

Je veľa vecí, s ktorými sa vaše dieťa bude musieť vysporiadať a ktoré ho nebavia. Ak je každý z nich riešený ako jedinečný problém, zistíte, že ste zapojený do nepríjemnej hry na mrchu. Väčším problémom je naučiť sa zvládať svoje emócie. Tento posun v perspektíve otvára dvere k väčšiemu vývojovému cieľu, ktorým je pomôcť vášmu dieťaťu alebo dospievajúcemu naučiť sa, ako zvládať intenzitu svojich emócií. Pochádza z toho, že pomáhate svojmu dieťaťu tolerovať „nie“ a striedať sa, a nie používať moc, kontrolu alebo strach.

Zatiaľ čo normy správania sú dôležité, rodičovskou otázkou je, ako pomôcť môjmu dieťaťu vyjadriť smútok, strach, sklamanie alebo hnev bez toho, aby sa stalo nepriateľským.Zameranie na hže by sa dieťa „malo“ správať alebo trvať na tom, že tínedžer „takto so mnou nemôže hovoriť“ je úprimne nepresné. Pravda je taká, že bez ohľadu na to, aké pravidlá sú nastavené, očakávané očakávania alebo tresty, ide o sebaovládanie dieťaťa.

Ak chýba návod, ako vyjadrovať rušivé emócie, vzťah sa môže stať nepriateľským alebo prerušeným, čím sa zníži pravdepodobnosť, že dieťa alebo dospievajúci bude počúvať čokoľvek, čo mu ponúkate.Namiesto toho, thej, môžu hľadať riešenia sami, aby sa vyhli vám a budúcim konfliktom klamstvom alebo zakrádaním. To následne ďalej poškodzuje vzťah, buduje nedôveru a odpor s nešťastným výsledkom odcudzenia dieťaťa alebo tínedžera od samotných ľudí, ktorí sú v ich živote, aby ich učili a podporovali.

Kľúčom k vymaneniu sa z tejto dilemy je pozrieť sa na neúctu, hrubosť alebo nadávky inou optikou. Zjednodušene povedané, vaše dieťa alebo dospievajúci nezvláda problémy, ktorým čelia, veľmi dobre. Aj keď ste možno odhodlaní zmeniť toto správanie, je dôležité si uvedomiť, že vy ako rodič v skutočnosti nemáte konečnú kontrolu nad tým, čo si iná ľudská bytosť, vaše dieťa, myslí, robí alebo cíti.Ak to prijmete, môžete sa cítiť bezmocní alebo bezmocní.

Keď však pochopíte, že vaše dieťa zápasí s výzvou, objaví sa vaša skutočná sila ako rodiča. Namiesto nápravy správania sa začnete orientovať na podporu rastu.Neúctivé správanie je dôkazom problémov vášho dieťaťa alebo dospievajúceho s reguláciou emócií.Pomôcť vášmu dieťaťu dosiahnuť väčšiu emocionálnu reguláciu začína tým, že vy ako rodič urobíte krok späť a doprajete si chvíľu dýchania. Tento akt sám o sebe modeluje zručnosti, ktoré chcete, aby malo vaše dieťa alebo dospievajúci.

Ustúpiť nie je prehrať, vzdať sa alebo ustúpiť. Je to prejav sebakontroly. Ak sa na chvíľu nadýchnete, pomôže vám to získať pokoj a zapamätať si svoj cieľ. Namiesto eskalácie vám umožňuje odpútať sa a pozrieť sa na väčší obraz. Koniec koncov, si naštvaný, pretože sa staráš.

Keď prevládajú chladnejšie hlavy, môžete počuť a ​​uznať, že akceptovanie limitov alebo sklamania je pre vaše dieťa alebo dospievajúceho ťažké. Vedomie, že sa na vás môžu spoľahnúť, že ich budete počúvať a súcitne pochopiť ich boj, podporuje ich pocit bezpečia a spojenia. Keď vaše dieťa alebo dospievajúci vidí, že rozumiete jeho obavám, nie je potrebné, aby pokračovali v kričaní. Keď intenzita interakcie klesá, otvárajú sa dvere k ďalšiemu kroku, ktorý môže zahŕňať spojenie sa pri riešení problémov, ktoré rešpektujú ich aj vaše obavy.

Toto preorientovanie sa na ich rozrušenie podporuje rast cenných zručností a zároveň buduje váš vzťah a emocionálny vývoj vášho dieťaťa alebo tínedžera. Keď si na to spomenietehrubosť, nadávky a neúcta sú symptómy, je jednoduchšie podniknúť efektívnejšie kroky na riešenie základnej výzvy, schopnosti vášho dieťaťa regulovať svoje emócie, a otvára to príležitosť vybudovať si tieto dôležité zručnosti.