Nedávno som čítal slávnu poviedku od Amy Bloom o dospelej žene na pohrebe svojej matky. Žena sa zamýšľa nad životom svojej matky, konkrétne nad jej vzťahom s dvoma mužmi, ktorí ju milovalizároveň. Žena si pamätá, ako konfrontovala svoju matku o jej citoch k mužovi, ktorý nebol jej manželom, a jej matka povedala: 'Láska nie je koláč.' Odhliadnuc od komplikovaných tém otvoreného manželstva alebo nevery, na tejto fráze (ktorá je aj názvom príbehu) sa mi páčilo, že spochybňovala myšlienku, že existuje obmedzené množstvo lásky, ktorú človek musí dať.

Byť zamilovaný by mal byť silou, ktorá svet človeka rozširuje a nie ho obmedzuje. V človeku zapaľuje láskyplné city, láskyplné city, ktoré sa z nich prirodzene rozširujú do sveta.Aby bolo jasné, to neznamená, že by niekto mal milovať alebo byť vo vzťahu s viac ako jednou osobou.Existujú však niektoré bežné, obmedzujúce názory na lásku a vzťahy, ktoré môžuniekedyobmedziť schopnosť človekaosobný rast aprežívať lásku a naplnenie.

Jedným z takýchto presvedčení je myšlienka, že každý jeden človek by sa mal stať celým naším svetom. Ak je niekto pristihnutý v láske, ktorá je všetko pohlcujúca alebo ktorá si nárokuje monopol na svoju energiu, je pravdepodobné, že to, čo zažíva, nie je v skutočnosti láska. Môže to byť znak spoluzávislosti alebo neistého vzoru pripútanosti, v ktorom sa jedna osoba spolieha na druhú, aby uspokojila ich potreby v celom rozsahu.

Keď si niekto myslí, že sa musí spoliehať na jednu osobu, ktorá sa o neho postará, alebo ak má pocit, že sa musí venovať starostlivosti o druhého, môže prežívať pocit zúfalstva alebo emocionálneho hladu, oboje môže vyzerať ako láska. ale nie sú nevyhnutne takým druhom lásky, ktorý nás môže dlhodobo napĺňať. Ako napísala výskumníčka Bianca Acevedo vo svojej štúdii o láske: „Mnohí veria, že romantická láska je to isté ako vášnivá láska. Nie je... Vášnivá alebo obsedantná láska zahŕňa pocity neistoty a úzkosti. Tento druh lásky pomáha riadiť kratšie vzťahy, ale nie tie dlhšie.“

Ďalšou mylnou predstavou je, že milovať niekoho „spotrebuje všetko, čo máme dať“. Pravdou je, že keď sme zamilovaní, často máme na rozdávanie viac lásky. Zamyslite sa nad tým, ako sa pozeráte na ľudí, keď stenajprvzamilovať sa. Tvrdil by som, že to nie je prípad „ružových okuliarov“ alebo „odrazenej žiary“ vášho šťastia, ale skôr znamenie, že ste sa napojili na hlbšie spojenie so svojimi milujúcimi pocitmi vo všeobecnosti. Vidíte ostatných očami, ktoré sú otvorenejšie a oceňujete ich vplyv na vás. Často ste vo vnímavejšom a zraniteľnejšom stave, ktorý vám pomáha cítiť sa v sebe živšie a dostupnejší pre ostatných.

Jedným z dôvodov, prečo je užitočné spochybniť myšlienku, že láska by mala byť jedinečná a konzumná, je to, že veľmi často vedie k tomu, že páry začínajú zmenšovať svoje svety. Postupom času sa začnú riadiť pokynmi o tom, aké činnosti má každý človek „povolené“ robiť alebo koho „môžu“ vidieť. Tieto pravidlá nemusia byť vyslovene vyslovené, ale často sú vyjadrené nevysloveným spôsobom. Páry môžu registrovať nespokojnosť, trestať sa alebo sa navzájom provokovať.

Aj keď tieto činy môžu mať pocit, že sa robia „v mene lásky“, tieto vzorce majú tendenciu zmenšovať vlastné láskyplné pocity. Pár potom môže upadnúť do utlmujúcej rutiny alebo sa navzájom obmedzovať ako prostriedok na zmiernenie vlastnej neistoty. Čoskoro sa obaja ľudia prestanú cítiť tak vzrušene alebo nažive, ako keď prvýkrát vstúpili do vzťahu, keď ich svety, spoločné aktivity a ľudia, ktorých stretli, rástli.

Jedným z dôvodov, prečo ľudia upadajú do obmedzenejšieho pohľadu na lásku, je to, že sa obávajú, že ich partner im bude mať menej, čo im dá, keď budú milovať niečo alebo niekoho iného.znova,Nehovorím o inom romantickom partnerovi, ale ak sa napríklad človek ukáževášeň prešpeciálny záujem alebo o svojich priateľov, prácu, deti alebo dokonca o koníček, ktorý ich rozžiariveciby nemali byť vnímané ako ohrozujúce alebo porušujúce ich city k partnerovi. Aby sme prosperovali, musíme byť sami sebou s ľuďmi, ktorých milujeme. A túto slobodu musíme rozšíriť aj na nášho partnera.

In Umenie milovať Erich Fromm napísal: „Existuje len jeden dôkaz prítomnosti lásky: hĺbka vzťahu a živosť a sila v každej dotknutej osobe; toto je ovocie, podľa ktorého sa pozná láska.“ Keď človekobetujú sa v službách vzťahu a ponúkajú podstatné kúsky toho, kým sú, často oslabujú samotný vzťah. Láska nie je koláč. Môže nás to zmeniť. Môže nás to vyzvať. Ale nemôže byť obmedzovaný, kontrolovaný alebo kontrolovaný spôsobmi, o ktoré sa často snažíme, aby sme zapadli do určitej formy.

Vzťahy sú zložité, pretože ľudia sú zložití. Vyvíjame sa rôznymi smermi, rozvíjame nové vlastnosti a zamilujeme sa do všetkých druhov vecí, ktoré prebúdzajú rôzne aspekty toho, kým sme. Zostať v kontakte s tou časťou nás, ktorá nás miluje, je rozhodujúce pre udržanie seba a našich vzťahov nažive a dobre. Aby sme to dosiahli, musíme byť ochotní preskúmať obmedzujúce postoje, ktoré kladieme na seba a nášho partnera, aby sme mohli nájsť spôsoby, ako rásť a skúmať spoločne.