Je dnešná mládež skutočne viac narcistickou generáciou? Zdá sa, že túto otázku výrazne potvrdzujú rodičia, pedagógovia, výskumníci a médiá. A priznajme si to, záplava aktualizácií stavu a „selfie“ streamov pravdepodobne nepomáha. Nedávne štúdia ukázali, že dnešní študenti majú vyššie skóre asertivita , sebaláska, narcistické črty a vysoké očakávania.' Dosahujú však vyššie skóre aj v prípade „niektorých ukazovateľov stresu, úzkosti a slabého duševného zdravia a nižšie skóre v súvislosti so sebou samým. Môže to znamenať väčšiu dôveru a menej kompetencií? Vyšší stres, ale nižší výkon?

Tieto výsledky sú znepokojujúce pre niektorých, ktorí sa obávajú menej schopnej, no oprávnenejšej pracovnej sily. Možno sa táto generácia stala trochu viac zameranou na seba, ale to je sotva nové obvinenie. Mentalita „dnešné deti to majú ľahké“ vždy prevládala medzi staršou generáciou, ktorá premýšľala o mladších. Nie je to prvýkrát, čo sa o mladých ľuďoch hovorí, že sú leniví alebo sebeckí. Takže možno dôležitejšia otázka je „sme my“. všetky príliš posadnutý sebahodnotením?“ Aké podmienky vedú k narcizmu resp nízke sebavedomie ? A nakoniec, neexistuje lepší spôsob, ako si vybudovať pocit vlastnej hodnoty?

Psychologička Kristin Neff urobil rozsiahly výskum o sebaúcte verzus sebasúcit. Jedna z nej štúdia dospel k záveru, že „sebaúcta (ale nie súcit so sebou samým) bola pozitívne spojená s narcizmom“. Tiež zistila, že „súcit so sebou samým predpovedal stabilnejšie pocity sebahodnoty ako sebaúctu a menej závisel od konkrétnych výsledkov“. Inými slovami, sebaúcta má tendenciu sústrediť sa na hodnotenie a výkon, zatiaľ čo súcit so sebou samým je o 'správaní sa k sebe s láskavosťou, uznaní spoločnej ľudskosti a uvedomelosti pri zvažovaní negatívnych aspektov seba samého.' Seba-súcit je teda širší a stabilnejší pojem ako sebaúcta. Zahŕňa myšlienku spoločnej ľudskosti so všetkými ostatnými ľudskými bytosťami, čo by viedlo k väčšiemu súcitu s ostatnými. Okrem toho zahŕňa myšlienku byť si vedomý svojich chýb, čo je prvý krok k zmene negatívnych vlastností v sebe.

Tieto zistenia sú veľmi dôležité, keď zvážime, ako sú rodičia zaujatí zvyšovaním sebaúcty svojich detí. Samozrejme, je prirodzené a vhodné chcieť, aby vaše dieťa vstúpilo do sveta s pozitívnym zmyslom pre seba, ale opäť sa príliš zameriavame na hodnotenie? Tiež je pre nich chvála, ktorú deťom ponúkame, dobrá? Ako som hovoril vo svojom blogu, Problém s nadmerným vychvaľovaním detí “, deti skutočne ťažia z pochvaly len vtedy, keď je úprimná a keď je založená na skutočných vlastnostiach.

A Stanfordská štúdia potvrdili, že batoľatá prejavujú väčšiu motiváciu, keď sú chválené za snahu, než za talent. Ďalší výskum zo Štátnej univerzity v Ohiu dospel k záveru, že nafúknutá chvála ubližuje deťom s nízkou sebaúctou. To je obzvlášť nešťastné, pretože rodičia majú tendenciu rozdávať extrémnejšie chvály deťom, keď bojujú s nízkym sebavedomím. Tieto deti potom majú tendenciu ‚ustupovať pred novými výzvami‘.

Aká je teda alternatíva chvály? Ako môžeme vybaviť naše deti dôverou, ktorú potrebujú, aby uspeli, bez toho, aby sme ich nechali nafúknuté alebo prázdne, pokiaľ ide o ich vlastný obraz? A ako môžeme v sebe podporiť túto kvalitu? Môžeme začať tým, že sa zameriame od sebaúcty k sebasúcitu.

Ako Dr. Neff píše ,,Ľudia cítia súcit sami so sebou, pretože všetky ľudské bytosti si zaslúžia súcit a porozumenie, nie preto, že majú nejaký konkrétny súbor vlastností (pekné, chytré, talentované atď.). To znamená, že so súcitom so sebou samým sa nemusíte cítiť lepšie ako ostatní, aby ste sa cítili dobre. Dr. Neff uvádza tri prvky seba-súcitu ako sebaláskavosť, obyčajnú ľudskosť a všímavosť. Tieto vlastnosti slúžia ako prirodzené protilátky proti narcizmu.

Ľudia, ktorí praktizujú súcit so sebou samým, môžu nielen čeliť svojim nedostatkom, ale môžu prejavovať trpezlivosť a pochopenie a zároveň sa snažiť prekonávať prekážky. Zameriavajú sa na ostatných aj na seba samých a dokážu sa považovať za seberovných, pričom prejavujú súcit s ostatnými ľuďmi. Súcit so sebou samým môžeme pestovať tak v našich deťoch, ako aj v nás samých, ak budeme tieto hodnoty počas celého vývoja zdôrazňovať.

Jedným zo spôsobov, ako to dosiahnuť, je učenie a praktizovanievšímavosť, bod, ktorý som rozpracoval v ' Výhody všímavého rodičovstva .' Ďalším je identifikácia vášho „kritický vnútorný hlas .' Kritický vnútorný hlas je ako vnútorný nepriateľ, ktorého všetci máme, ktorý sídli v našich hlavách a komentuje naše činy. Tento vnútorný kritik sa formuje z negatívnych skúseností na začiatku nášho života, ktoré zranili náš zmysel pre seba. Na rozdiel od svedomia kritický vnútorný hlas predstavuje „anti-ja“, kouča, ktorý je proti nám, láka nás zlými radami a nadáva nám za chyby. Keď napríklad neuspejeme dobre v teste alebo prestaneme držať diétu, zasiahne nás to myšlienkami typu: „Vidíš, znova to pokazíš. Povedal som ti, že neuspeješ.“

Kritický vnútorný hlas môže byť zložitý, pretože nie vždy znie kriticky. Môže to znieť samoupokojujúco, láka nás myšlienkami typu: ‚Neverte nikomu inému. Si v pohode sám. Len sa o seba staraj.“ Samozrejme, v momente, keď prijmete jeho radu, je tu na to, aby vás pokarhal. 'Si taký samotár. Nikto ťa nikdy nebude milovať. Aký prepadák.“

Tento vnútorný kritik komentuje aj ľudí okolo nás, varuje nás pred nimi alebo nás od seba odstrkuje. Podporuje sebaobranu, a hoci to môže byť voči nám mimoriadne tvrdé, môže tiež povzbudiť sebastrednú mentalitu. Nie je prekvapením, že mnohé narcistické osobnosti skrývajú hlbšie pocity nehodnosti alebo obavy zo zlyhania. Jeden nedávny štúdium používateľov Facebooku zistilo spojenie medzi narcizmom a nízkym sebavedomím.

Obrovským krokom k tomu, aby sme sa stali súcitnejšími, je preto identifikovať a spochybniť tohto vnútorného kritika. V septembri budem viesť elektronický kurz “ Prekonajte svojho vnútorného kritika .' Kurz je navrhnutý tak, aby pomohol ľuďom naučiť sa, ako identifikovať deštruktívne myšlienky alebo „kritické vnútorné hlasy“, ktoré zasahujú do všetkých oblastí ich života a často vedú k sabotáži. Keď sa nám podarí chytiť tohto vnútorného kritika, môžeme mu zabrániť, aby ovládal naše životy, naše vzťahy a naše správanie. Môžeme si vypestovať súcitný postoj k sebe samým a potom môžeme posunúť svoju pozornosť smerom von a stať sa štedrejšími k sebe a ostatným.

Veľkorysosť je ďalším kľúčovým prvkom šťastia a pozitívneho vnímania seba samého. V skutočnosti ide o dôležitý princíp duševného zdravia a dokonca sa ukázalo, že nám pomáha žiť dlhšie. Štyri dôležité prvky štedrosti zahŕňajú:

1. Dať niečo, čo je citlivé na inú osobu. Nie je to o materiálnych veciach. Ide o darovanie seba samého.
2. Buďte otvorení voči inej osobe, ktorá vám vyjadruje uznanie.
3. Akceptovanie štedrosti iných. Je dôležité, aby ostatní robili veci za vás.
4. Prejavenie uznania za štedrosť, ktorá je voči vám namierená.

Môžeme posilniť náš skutočný zmysel pre seba, ktorý by zahŕňal realistický súcitný pohľad na naše schopnosti a všeobecne súcitný pohľad na iných ľudí. To by odstránilo našu potrebu posilniť našu sebaúctu alebo narcizmus porovnávaním sa s ostatnými a vždy sa musíme cítiť lepšie ako. Namiesto toho by sme mohli uvažovať o našich spoločných črtách ako ľudských bytostí, čo by viedlo k etickejšiemu správaniu voči sebe a ostatným.

Keď kladieme dôraz na súcit pred úctou a meriame svoje úspechy z hľadiska toho, čo dávame, v porovnaní s tým, čo dostávame, budujeme si solídny pocit seba samého, vďaka ktorému sa v našich životoch cítime menej stresu a viac spokojnosti. Dokážeme prekonať neistotu a dosiahnuť oveľa viac. A keď zaostávame, môžeme zaujať pozitívny a odolný postoj, ktorý zabezpečí lepšie výsledky v budúcnosti. Nakoniec si vytvoríme vlastný obraz, ktorý je založený na pravde a potiahnutý substanciou. Dokážeme jasne vidieť a oceniť svoje „ja“ aj bez „selfie“.