Výskum ukázal, že chválenie detí má pozitívne účinky, ale závisí to od toho, aký druh chvály rozdávame. Nedávna Stanfordská štúdia batoliat ukázali, že „chválenie úsilia, nie talentu, vedie k väčšej motivácii a pozitívnejšiemu postoju k výzvam“. Tieto zistenia sú v súlade s predchádzajúcim výskumom, ktorý spájal pochvalu so zvýšenou motiváciou u detí, ale len vtedy, keď je založená na skutočných atribútoch. Ako jeden štúdium povedal: „Za predpokladu, že pochvala je vnímaná ako úprimná, je obzvlášť prospešná pre motiváciu, keď podporuje pripisovanie výkonu kontrolovateľným príčinám, podporuje autonómiu, zvyšuje kompetencie bez nadmerného spoliehania sa na sociálne porovnávanie a vyjadruje dosiahnuteľné štandardy a očakávania.“

Problém mnohých rodičov, ktorí dúfajú, že zvýšia sebavedomie svojho dieťaťa, nie je v tom, že ho chvália; ide o to, že sa preháňajú. V dnešnom konkurenčnom svete sa príliš často zameriavame na „veľkosť“ detí, aby sme definovali, kým sú, a robíme prehnané vyhlásenia, ktoré neodrážajú ich skutočné schopnosti. Podľa vedúcej výskumníčky Stanfordskej štúdie Prof. Carol S. Zweck, výroky ako: „Si skvelý, si úžasný“ [nie sú] užitočné, pretože neskôr, keď to [deti] nepochopia správne alebo to neurobia dokonale, budú si myslieť, že nie sú takí skvelí alebo úžasní.“

Sebaúcta neznamená povedať deťom, že všetko, čo robia, je úžasné. Skutočný pocit vlastnej hodnoty je založený na zručnostiach, ktoré si sami vybudujú, a skutočných úspechoch, ktoré podľa nich dosiahli. Mnohí rodičia však majú tendenciu vylepšovať svoje deti nepravdivými alebo prehnanými výrokmi. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: „Aká kreatívna maľba! Naozaj ste na tom tvrdo pracovali,“ môžu povedať niečo ako: „Wow! Aký ste úžasný umelec! Si taký talentovaný! Si najlepší maliar, akého som kedy videl.“ Väčšina rodičov to robí nevinne v snahe, aby sa ich deti cítili dobre. Napriek tomu sa na určitej, dokonca nevedomej úrovni, môžu snažiť kompenzovať svoje vlastné chýbajúce detstvo. Alebo môžu ponúkať budovanie alebo vyhýbať sa kritike v záujme toho, aby ich deti „ľúbili“. Môžu dokonca na určitej úrovni veriť, že ich dieťa je „skvelé, úžasné, vynikajúce“, pretože chcú byť rodičmi veľkého umelca, aby si zvýšili svoju krehkú sebaúctu.

Problém nastáva, keď rodič plne nedoceňuje alebo si neuvedomuje vplyv, ktorý majú ako hlavný vplyv na osobu, ktorou sa dieťa stane. Aj keď sa to momentálne môže zdať nevinné, prehnané vychvaľovanie môže mať nepriaznivé dlhodobé účinky, ktoré zahŕňajú:

1. Pocity nároku
Keď svoje deti preceňujeme alebo preháňame, majú pocit, že sú výnimočné – ale nie také výnimočné, ako dúfame, že budú cítiť. Skôr môžu mať v sebe pocit nároku alebo očakávať, že život bude pre nich ľahký, čo ich necháva nepripravených čeliť výzvam, ktoré im život určite prinesie. Niektorí ľudia tvrdia, že náš nedávny posun smerom k nadmerné rodičovstvo je chovnarcizmusv novej generácii. Že mladí ľudia dnes očakávajú, že budú menej pracovať a viac dostať. Táto mentalita môže skutočne zraniť dieťa, ktoré si nevybuduje zručnosti na podporu svojich ambícií.

2. Pocit nedostatočnosti
Falošné nahromadenia vyvolávajú u detí pocit, že musia byť skvelé, aby boli prijateľné. Nikdy sa však necítia dobre, pretože pochvala, ktorú dostali, je prázdna a nereálna. Niektorí rodičia kompenzujú svoju vlastnú prázdnotu budovaním svojich detí, no je to ten pocit prázdnoty, ktorý sa prenáša z generácie na generáciu. Prehnané chválenie našich detí v nich vyvoláva pocit neistoty, pokiaľ ide o ich skutočné schopnosti. Keď sa cítia neisto, prestanú mať chuť to skúšať. Môžu sa držať späť, pretože sa cítia ako podvodníci alebo sa obávajú, že zlyhajú.

3. Život bude sklamaním
Rodičia sa často obetujú v nádeji, že dajú svojim deťom to najlepšie. Niekedy sa to robí do extrému a život rodiča sa začína sústreďovať výlučne okolo dieťaťa. Keď uspokojíme každú túžbu dieťaťa a zaobchádzame s ním ako s kráľovskou hodnosťou, nedokážeme odrážať skutočný svet, do ktorého vstúpia ako dospelí. Naša ochota príliš sa zapájať do všetkého od ich domácich úloh až po ich pranie môže spôsobiť viac škody ako úžitku. Nielenže ich to nepripraví na ich budúce povinnosti, ale zároveň ich to pripravuje o príležitosti cítiť sa dobre, keďže sa z nich vyvinú zodpovední a zruční adolescenti a dospelí. Rodičia, ktorí robia pre svoje deti príliš veľa, v skutočnosti hendikepujú, namiesto toho, aby im pomáhali.

4. Strata záujmu o aktivity
Keď sa príliš zapájame do úspechov našich detí, príliš sa identifikujeme alebo investujeme do ich „veľkosti“, riskujeme, že do nich zasiahneme spôsobom, ktorý negatívne ovplyvní ich záujmy. Platí to najmä vtedy, keď ich úspechy začneme vnímať ako úvahy o nás. Napríklad mladý chlapec miloval bejzbal a bol hrdý na svoje malé ligové zápasy až do dňa, keď sa do toho zapojil jeho otec. Bejzbal bol pre chlapca zdrojom sebadôvery a nezávislosti, ale čoskoro sa z otcovej prítomnosti na každom tréningu a hlasných výkrikov z davu počas hier začal chlapec cítiť trápne a rozhorčene. Prišiel vidieť bejzbal ako výkon namiesto činnosti, ktorú miloval. Čoskoro stratil záujem a prestal hrať šport úplne.

V podobnom príbehu prinieslo malé dievčatko domov obrázok, ktorý nakreslilo a ukázalo ho mame. Reakcia jej mamy bola ohromujúca. Svoju dcéru donekonečna chválila a volala ju „ďalší Picasso“. Vždy, keď niekto prišiel, predvádzala to a návštevníkom s hrdosťou rozprávala, ako jej dcéra získala svoj vlastný umelecký talent. Dievčatko, ktoré malo pocit, že jej matka pripisuje zásluhy za obrázok a že jej matka prevezme všetko, čo vytvorila, sa zaprisahalo, že už nikdy nebude kresliť. Vzdala sa činnosti, v ktorej možno vynikala a tešila sa z nej po tom, čo sa cítila byť obťažovaná matkou.

Aká je teda alternatíva k prehnanému vychvaľovaniu našich detí, pokiaľ ide o budovanie ich sebaúcty? Je zrejmé, že odpoveďou nie je prestať ich komplimentovať alebo podporovať v ich záujmoch. V skutočnosti je to presne naopak. Čo musia rodičia urobiť, je jednoduché: Všímajte si niečo, čo vaše deti radi robia, a ponúknite im podporu a povzbudenie, ktoré je realistické a vhodné. Pritom by sme sa mali snažiť vyhýbať sa označeniam. Ak nazveme naše deti pro-športovcami alebo hviezdami, nebudú mať pocit, že ich to vystihuje. Tento typ označovania je opäť viac o prianiach a fantáziách rodičov ako o realite dieťaťa. Vytvára tlak na výkon a neuznáva prax potrebnú na dosiahnutie úspechu. Najlepšie je pochváliť úsilie detí a uznať ich zlepšenie. Grandiózne chválenie nespôsobuje, že sa dieťa cíti byť videné také, aké v skutočnosti je. Mali by sme tiež pamätať na to, že musíme rešpektovať hranice našich detí a nikdy sa nepripájať k ich úspechom ani im nepripisovať zásluhy.

Deti potrebujú cítiť nezávislosť a autonómiu, aby skutočne cítili svoju vlastnú hodnotu. Tento pocit hodnoty musí byť postavený na niečom pevnom. Ako rodičia by sme si mali potichu všímať aktivity, ktoré rozžiaria naše deti a ktoré zvyšujú ich sebavedomie. Mali by sme ich citlivo nasmerovať k tomu, aby našli niečo, čo ich baví a robia dobre, a potom im poskytnúť príležitosti zapojiť sa do tejto činnosti a rozvíjať svoje zručnosti. Bez toho, aby sme boli dotieraví alebo arogantní, môžeme ponúknuť podporu a povzbudenie. Môžeme ich povzbudiť, aby sa držali aktivít, aj keď sú ťažké, takže budú odolnejšie a prispôsobivejšie a pochopia, že úspech pochádza z tvrdej práce. Môžeme pre nich urobiť stále menej a menej, pretože sa stávajú kompetentnejšími robiť veci pre seba, čím si budujú pocit vlastnej schopnosti.

Najdôležitejšie je, že ak chceme, aby boli naše deti šťastné, namiesto toho, aby sme ich len chválili, musíme im ponúknuť možnosť cítiť sa dobre. Môžeme im vytvárať príležitosti, aby boli sebestační, štedrí a súcitní. Výskum Ukázalo sa, že štedrosť je kľúčom ku šťastiu a zdraviu, takže aký lepší darček dať nášmu dieťaťu, ako možnosť ponúknuť niečo svetu okolo seba? Nielenže im to dodá sebaúctu, ale umožní im to šíriť tento pocit dôstojnosti aj na svoje okolie.