Všetci sme zažili situácie, keď sa hovorí o niečom, čo je mimo obratu a hraničí s urážlivosťou. Hanlivé komentáre, agresívne posmešky, škodlivé rozsudky a kritika nás môžu omráčiť ako jeleňa vo svetlách reflektorov. V tom zlomku sekundy sme mohli byť asertívni a príliš rýchlo sa postaviť za seba, a potom sa nakopneme za to duchaplné vyvrátenie, ktoré príde dobre až potom, keď udalosť prebehne. Doh!

Ak zostanete príliš dlho, tieto zdanlivo malé podráždenia sa môžu spojiť, aby významne poškodili vašu sebaúctu a sebahodnotu. Presviedčate sa o tom, že ignorujete posmešky alebo urážate jednoradových, ktoré váš šéf robí na vaše náklady, je profesionálnosť a odolnosť. Môžete sa dokonca pokúsiť ospravedlniť dané správanie Iba žartovala a nemyslela to vážne , Hovoríš si: Zvládnem ho ale potom začnete toto správanie prežívať a byť jeho svedkami v iných oblastiach svojho života.

Táto nevyriešená nespravodlivosť bude naďalej blednúť. Dlhodobé poškodenie môže viesť k emocionálnym výbuchom, unáhleným rozhodnutiam, ba dokonca k úzkostiam a depresiám.

Existujú správne a nesprávne spôsoby, ako vystúpiť na tanier a pálkovať za seba. Byť asertívny sa zmenšuje na to, že sa človek naučí spravujte svoju energiu, plánujte svoj prístup a pripravujte svoju správu spôsobom, ktorý maximalizuje potenciál pre druhú osobu, byť otvorený ich prijatiu a prijatiu.

Nebudete sa cítiť iba silnejší. Posilníte sa s novou sebadôverou, ktorá prekvitá vo všetkých oblastiach vášho života. Použite tieto procesy a kroky a naučíte sa inteligentným spôsobom presadiť sa.

1. Uznajte nespravodlivosť a zdržte sa reakcie

Uznajte, čo bolo povedané alebo urobené. Dajte najavo, že ste si všimli toto podradné narážky pozastavením a nasmerovaním svojej pozornosti na to.

Pozastavením a nereagovaním okamžite preukážete, že ste presvedčení, že to, čoho ste boli práve svedkom, je nespravodlivé alebo nedôstojné. Samotný váš neverbálny prejav tela môže byť sám o sebe veľmi asertívny na odovzdanie správy, ktorá je silnejšia ako slová.

Ak nie ste úplne šokovaní nedôverčivou nedôverou, môžete pokojne vyhlásiť, že sa vrátite k tomu, čo povedali, k opatreniam, ktoré prijali, alebo k rozhodnutiu, ktoré urobili v inom bode. A nepýtaš sa to ako otázku; urobíš vyhlásenie.

Porušujúca strana si uvedomí, že si nemôže dať jednoducho svoj koláč a zjesť ho tiež. Vec nie je uzavretá len preto, že to cítia.

Ak ste agresívne šikanovaní, môže byť nemožné odolať tomu, aby ste sa uchýlili. Mať dva alebo tri výroky, ktoré prehráte každému posmechu, rýchlo odošle správu a ich vytrvalé pokusy o zastrašovanie vás budú neustále brzdiť. Príklady môžu byť:

• Teraz sa nechystám reagovať
• Je zaujímavé, že si povedal / urobil / a rozhodol sa tak
• Prehodnotím, čo ste povedali / urobili

Žiadne z týchto tvrdení nie je pasívne agresívne. Sú to emočne neutrálne vyhlásenia. Jednoducho ste vzbudili rešpekt a pozornosť.

Akákoľvek dynamika presilovej hry, ktorú má váš súper nad vami, sa zmení. Získali ste si čas na zváženie toho, čo chcete robiť ďalej.Reklama

2. Pozastavte a premýšľajte, aby ste dosiahli jasnosť v tom, na čo a pre čo chcete byť asertívni

Keď ste v šoku, je nepravdepodobné, že váš mozog bude mať schopnosť reagovať rýchlym návratom, ktorý ste prisahali, že odpoviete, keď ste naposledy počuli túto šmrncovnú poznámku.

Dr. Joan Rosenberg popisuje, ako si musíme dať priestor, aby sme sa vyrovnali s tým, čo sme zažili, a ako sme to zažili, kým nebudeme schopní zvážiť, aké kroky podniknúť ďalej:

Keď intenzita šoku ustúpi po úvodných 90 sekundách emočného gurážneho úderu, je čas ísť dovnútra a opýtať sa sami seba:

• Aké nepríjemné pocity sa u mňa vyvolali?
• Aká nespravodlivosť sa podľa mňa stala tu a prečo mi na tom tak záleží?
• Aké mám hodnoty, etiku a morálku, ktoré sa tu porušujú?
• Čo sa malo / nemalo stať?

Pamätajte, že nespravodlivosť, ktorú pozorujete a ktorú prežívate, vychádza z vašej perspektívy a rámca, cez ktorý vidíte svet.

K dopadu vašich krokov pri asertívnej činnosti odtiaľto bude musieť patriť schopnosť vyjadriť svoje stanovisko. Budete musieť byť schopní uviesť, prečo nesúhlasíte so zjavnými nepotistickými alebo sexistickými metódami náboru zamestnancov pre danú firmu.

Ujasnite si svoje hodnoty. Je nevyhnutné, aby ste najskôr pochopili vo svojom vnútri podstatu a dôvod bitky, ktorú ste vybrali.

3. Snažte sa porozumieť ako prvému, skôr ako začnete byť pochopený

Ak sa sami seba opýtate, čo vedie druhého človeka k správaniu a komunikácii spôsobom, pri ktorom sa cítite poškodení, môže to veľmi pomôcť znížiť váš bublajúci kotol hnevu, zúrivosti a poníženia na jemnejšie varenie.

Vstúpiť do perspektívy druhého človeka nie je o odmietnutí svojich pocitov alebo kompromitovaní svojich hodnôt a zásad. Pomáha vám komunikovať v jazyku, ktorému druhá osoba porozumie.

Vaše úsilie o asertivitu bude mať oveľa väčší vplyv, keď aktívne zvážite, čo by sa pre nich mohlo stať. Otec, ktorý chce venovať väčšinu svojho dedičstva synom, a nie dcéram, nemusí nutne pochádzať z postoja slepého uprednostňovania jedného pohlavia. Môže byť produktom niekoľkých generácií, ktoré videli, že pokračujúci úspech rodinného podniku prechádza cez mužskú pokrvnú líniu, a preto považoval za správne nasledovať jeho príklad.

Možno s týmto pohľadom nesúhlasíte. Ak je to však vysvetlenie, musíte nájsť spôsob, ako to otvorene zvážiť. Pouvažujte tiež nad tým, čo by sa pre nich mohlo stať, a pozvite ich, aby sa podelili o svoju pozíciu. Rýchlo medzi sebou rozptýlite agresívnu energiu alebo odpor a vytvoríte bezpečný priestor, ktorý je pre vás nevyhnutný na asertívnu výmenu názorov a rozdielov.

Nikdy nezrušujte názor druhej osoby, aj keď vám to nedáva zmysel. Akonáhle to urobíte, ste na klzkom svahu späť na dno, kde ste začínali. Opätovné stúpanie bude najmenej dvakrát také ťažké.

4. Súhlaste s názorom, že nesúhlasíte, pretože byť asertívnym znamená nastavenie hranice, nie víťazstvo

Nerobte chybu v myslení efektívnej asertivity znamenať presvedčenie a zvíťazenie nad ostatnými, aby si osvojili vaše hodnoty a pohľad. Ak tak urobíte, očakávajte, že vás stretne odpor. Tiež riskujete, že sa sami stanete násilníkom!Reklama

Inteligentnejší prístup zahŕňa skutočnú vôľu pozvať a oceniť perspektívy ostatných. Je vysoko pravdepodobné, že všetci môžete mať tak či onak zrážajúce sa hodnoty, ktoré nikto z vás nie je ochotný pripustiť.

Rozpoznanie a ocenenie týchto rozdielov pomáha vyrovnať podmienky. Odhaľuje to, že aj keď nesúhlasíte, máte múdrosť stále preukazovať úctu.

Súčasťou asertivity je potom uvedenie vašich hraníc a zreteľná ilustrácia hranice, ktorú nechcete, aby prekročili ostatné strany. Pripravte sa, že vaše odhalenie musí byť nejednoznačné. Jasné príklady toho, čo je a nie je pre vás prípustné, je potrebné uložiť v rukáve.

5. Naplánujte si svoju odpoveď a dobre zostavte svoj argument

Vedzte, že niekedy nemusíte ísť na deviaty stupeň, aby ste vysvetlili a odôvodnili svoje tvrdenia. Ak tak urobíte, môže vás rýchlo stratiť cenné spojenectvo.

Najrýchlejšou cestou k tomu, aby sa človek stal príslovečným tŕňom v oku každého, je utlmiť vzduch tiradami svojprávnosti.

Jemnosť ako prvá

Inteligentné uplatnenie sa v sebe zahŕňa posúdenie toho, ako jemná alebo explicitná musí byť vaša komunikácia.

Jednoduchý tento komentár so mnou nie je v poriadku alebo si nevážim to, čo ste povedali, že by mohlo stačiť na to, aby ste popudili a oznámili svoju nechuť páchateľovi a dosiahli zmenu v ich správaní, po čom túžite.

Vyberte si správne načasovanie

Načasovanie vašej odpovede tiež musí byť v dobrom súlade s tým, čo pre vás pracujete, a tiež s tým, aké načasovanie bude mať najpriaznivejší vplyv na druhú stranu / strany.

Všetci sme to nechali príliš dlho nato, aby sme odpovedali, keď už každý zabudne, čo sa vlastne stalo, napriek tomu vám jazva zhorí v pamäti, akoby sa to stalo skôr ráno. Nenechávajte na odpoveď príliš dlho.

Príklady a príbehy poskytujú silnejšie a jasnejšie posolstvo Reklama

Pripravte sa tiež na príklady, ktoré podporia váš argument. Jednoduché vyhlásenie, že si zaslúžite zvýšenie platov „len preto, že“ sa pravdepodobne nestretne s otvorenou mysľou alebo s ochotnou úvahou.

Keď demonštrujete a ukážete prípady svojho účinkovania nad rámec popisu role, preukážete jasnú dôveryhodnosť, ktorú si zaslúžite brať do úvahy. Ak je to možné, použite fakty a čísla, ktoré neklamú.

Vyvarujte sa viny

Hneď ako použijete slová: Urobil si mi to, je to tvoja chyba. Dal si mi pocítiť ... vyvraciaš ochotu tvojho páchateľa vypočuť tvoj prípad.

Vystavíte druhú stranu obrane proti útoku, pretože to robíte, keď používate taký jazyk; útočíte.

Držte sa faktov a popíšte emočné a dopady, ktoré na vás majú diplomacie

Fakticky opíšte, o čom sa domnievate, že sa stalo, ako ste sa cítili ako výsledok, prečo máte pocit, že to, čo sa stalo, bola nespravodlivosť, a potom uveďte zmenu, ktorú si prajete zažiť.

Ak nájdete spôsob vysvetlenia, tieto zmeny prinesú všetkým stranám výhody. máte oveľa väčšiu pravdepodobnosť toho, že vaše tvrdenia budú dobre prijaté a že dôjde k úpravám, ktoré vzniknú pri vašom konaní, keď sa postavíte za seba.

6. Nikdy sa necítite povinní venovať sa pokusom o zneplatnenie svojich skúseností

Napriek tomu, že sa mi hovorilo, že vytrhávate veci z kontextu alebo že je potrebné odľahčiť a prijať, som si iba robil srandu, nikdy nezabudnite, že vaše skúsenosti sú vašimi skúsenosťami. Záleží na tom, čo ste cítili a ako ste boli ovplyvnení. Máte plné právo nesúhlasiť s tým, aby ste znova zažili rovnaký dopad.

Pre ťažké, arogantné a odvážnejšie toxické osobnosti si dajte pozor aj na katastrofické nebezpečenstvo plynových svetiel. Pokúšať sa presadiť svoje názory, názory a hranice s a narcistický typ osobnosti kde je plynové svetlo bežnou vlastnosťou, je prakticky zbytočné.

Keď sa postavíte za seba, začne sa s vami opakovane stretávať, vy ste ten, kto má problém. Ste naozaj ten, kto potrebuje pomoc, získajte podporu zvonku. Porozprávajte sa s priateľmi, ktorí môžu byť objektívni, neodsudzujúci a podporujúci, a dôrazne zvážte konzultáciu s odborníkom na duševné zdravie. Takéto narcistické vlastnosti môžu spôsobiť dlhodobé psychologické škody.

Veľmi malá časť vašej asertívnej komunikácie sa stretne s empatiou. Ak je, je pravdepodobné, že sa to spočíta a vydrží len krátke obdobie, kým sa druhá strana vráti k zvažovaniu vecí iba z vlastnej perspektívy.Reklama

Podľa klinického psychológa Dr. Ramaniho Durvasulu je pokračovanie v rôznorodom úsilí presadiť si svoju pozíciu u takýchto jednotlivcov z rôznych uhlov a perspektív pravdepodobne zbytočným cvičením.^[1]Buď opatrný.

7. Spravujte a precvičujte energiu svojej asertívnej výmeny

Dajte si pozor, aby ste nenarážali agresívne a obranne. Pokiaľ nemáte vytrvalosť na to, aby ste ju vybojovali na smrť, je nepravdepodobné, že boj s ohňom s ohňom bude uskutočniteľným rozhodnutím.

Zatiaľ čo všetky strany fungujú v útočnom a obrannom režime, ploty sú hore a meče sú vonku, žiadna strana nebude vnímavá k akýmkoľvek návrhom.

Boj je márny, nehovoriac o cvičení plytvaní energiou, ktoré by sa dalo využiť, transformovať a rozumnejšie využiť na uskutočnenie zdravšej zmeny.

Skôr ako sa naskytne príležitosť uplatniť váš prípad, trénujte v pokoji. Precvičujte si pocit ovládania svojej energie, emočného priestoru a mentálneho priestoru. Nacvičte si slová, ktoré zmysluplne odovzdávajú vašu správu s rozvahou, jasnosťou a vášňou.

Predstavte si a precvičte si reč tela a tón hlasu. Vaše telo a nervové dráhy vytvoria plán pre vaše úspešné doručenie správy, keď to potrebujete skutočne.

8. Precvičujte si transparentnosť a autentickosť

Známy výskumník v sociálnej oblasti Brené Brown vysvetľuje, že čelenie a priznanie si zraniteľností a neistoty je v skutočnosti prejavom odvahy:

Keď si budete viac sebavedomí, úprimne k sebe budete mať väčšiu schopnosť preniesť túto dôveru do svojich bežných výmen s ľuďmi.

Účinok tečúceho prostriedku bude potom čoraz istejší, aby ste obstáli pri problémoch, ktoré hrkútajú vo vašej klietke.

Záverečné myšlienky

Môžete byť asertívni bez toho, aby ste boli hrubí alebo aby ste neubližovali svojim vzťahom.

Až sa nabudúce budete chcieť postaviť za seba, využite moju radu a využite vyššie uvedené základné ingrediencie, aby ste sa stali nezastaviteľnou silou.

Odporúčaný fotografický kredit: rawpixel cez unsplash.com Reklama

Odkaz