Čo nás núti konať a reagovať tak, ako konáme, pokiaľ ide o lásku?

To, ako sme sa prispôsobili našim raným vzťahom, obrana, ktorú sme si vytvorili, tiež ovplyvňuje to, ako sa budeme správať k romantickým partnerom. Myslíte si napríklad, že je vám lepšie nezávisieť od iných a starať sa o seba? Alebo veríte opaku, že „potrebujete“ primäť vašu polovičku, aby sa o vás postarala, a preto vás zaujíma získavanie jej pozornosti? Ste uväznení v dvojitej väzbe, že sa bojíte priblížiť sa k niekomu, no bojíte sa byť sám?

V mnohých ohľadoch štýl prílohy Vplyv na to, ako sa správame vo vzťahoch a ako očakávame, že sa budú správať ostatní, sme si vytvorili už od začiatku. Ak sa pýtame, prečo sa v našich vzťahoch stále odohráva určitá dynamika alebo sa vyvíjajú vzorce, je dôležité zvážiť pracovné modely, ktoré predkladáme.

Prvé štýly pripojenia, ktoré sme zažili, formujú tieto vnútorné pracovné modely. Napríklad veľa ľudí vyrastá s a vyhýbavá pripútanosť rodičovi. Možno nemali pocit, že by mohli svoje potreby ľahko naplniť týmto rodičom, a preto sa prispôsobili tak, aby sa stali sebestačnými a sebestačnými. Ako dospelí nosia tento model so sebou. Možno si nemyslia, že ľudia tu pre nich budú, a tak sa spoliehajú sami na seba a bránia sa dôvere alebo prílišnému zbližovaniu.

Na druhej strane, veľa ľudí vyrastá s a ambivalentný štýl pripojenia v ktorých cítili, že sa musia držať svojho rodiča alebo opatrovníka, aby naplnili ich potreby. Ich rodič mohol byť nejaký čas k dispozícii a naladený, a potom by ich zrazu zanedbávali alebo odmietali. Rodičia môžu byť dokonca občas emocionálne hladní, keď sa snažia, aby ich dieťa uspokojilo svoje vlastné potreby. Výsledkom je, že títo ľudia môžu vyrastať v zúfalstve, neistote a priľnavosti k romantickému partnerovi.

Naše pracovné modely ovplyvňujú spôsob, akým vidíme svet. Ľudí často vnímame ako odraz našej minulosti za predpokladu, že budú myslieť a správať sa podľa určitých vzorcov. Môžeme si tiež nevedome vybrať partnerov, ktorí sa hodia k týmto vzorom – ktorých vlastné štýly pripútania sa dopĺňajú/spájajú s našimi. Napríklad, ak sme vyrastali s pocitom, že sme ignorovaní, môžeme sa ocitnúť vo vzťahoch s ľuďmi, ktorí sú nedostupní, rezervovaní, chladní alebo úplne odmietaví. Ak sme sa ako deti cítili rušivo, možno sme si vybrali ľudí, ktorí sú ovládajúci, žiarliví alebo nároční.

Keď sa spoja dvaja ľudia, obaja majú svoje pracovné modely, ktoré sa navzájom ovplyvňujú. Obaja partneri sa môžu správať tak, že sa navzájom tlačia alebo provokujú spôsobmi, ktoré sa navzájom povzbudzujú, aby hrali druhú polovicu tejto starej, známej dynamiky. Keď páry rozohrajú svoju stranu modelu, ich vzťahy sa môžu začať čoraz viac podobať na tie z minulosti. To posilňuje pracovný model každého partnera a potvrdzuje to, čo už veria o láske a vzťahoch.

Dobrou správou je, že nie sme odsúdení opakovať vzorce našej minulosti. Náš model môžeme zmeniť, ale musíme ho identifikovať, aby sme ho mohli napadnúť. Pretože naše očakávania a predstavy o vzťahoch vychádzajú z našich raných skúseností, je potrebné, aby sme týmto skúsenostiam dali zmysel, aby sme vytvorili zdravšie vzťahy v súčasnosti. Dovoliť našej minulosti, aby nás emocionálne pohltila, nefunguje, ale ani pochovávanie minulosti a predstieranie, že sa nás netýka. Čo funguje, je vytvorenie súvislého príbehu.

Výskumníci v oblasti príloh hovoria o dôležitosti vytvorenia súvislého rozprávania ako o technike rozvoja vnútornej bezpečnosti, ktorá nám umožňuje vytvárať zdravšie vzťahy medzi dospelými. Prostredníctvom Interview Adult Attachment Interview, ktorý vypracovala Mary Main a jej kolegovia, vedci zistili, že posúdením toho, ako dobre sú ľudia schopní porozumieť svojmu životnému príbehu a vyjadriť ho, je možné predpovedať, aké pripútanosti si vytvoria so svojimi deťmi. Ukazuje sa, že bez ohľadu na to, aké ťažké bolo detstvo človeka, ak dokáže pochopiť a naplno precítiť to, čo prežíval ako deti, dokáže lepšie nadviazať zdravšie vzťahy s blízkymi ľuďmi v súčasnosti.

V online kurze, ktorý vediem spolu s Dr. Danielom Siegelom, ' Dávať zmysel svojmu životu “, diskutujeme s ním o tom, ako postupovať pri vytváraní súvislého príbehu. Povzbudzujeme ľudí, aby preskúmali svoju históriu pripútanosti a pochopili veľké a malé rané životné udalosti, ktoré formujú to, kým sú dnes. Toto úsilie neprospieva len našim romantickým vzťahom, ale každému vzťahu, ktorý si v živote vytvoríme. Ako DR tuleň povedal: „Fantastickou správou je, že ak dokážete porozumieť svojim zážitkom z detstva – najmä svojim vzťahom s rodičmi – môžete zmeniť svoje modely pripútanosti smerom k bezpečnosti. Dôvodom je to, že vzťahy – s priateľmi, s romantickými partnermi, so súčasnými alebo možnými budúcimi potomkami – sa výrazne posilnia. A budete sa cítiť lepšie aj sami so sebou!“

Zistite viac  o online kurze ' Dávať zmysel svojmu životu .'