„Keď deti vo svojich vývojových rokoch čelia bolesti a úzkosti, vyvinú sa u nich obranné mechanizmy, aby túto bolesť prerušili. Ale tragédiou je, že odrezaním od bolesti hlboko zasiahnete aj do ich životov, takže obrana, ktorá bola v zásade psychologicky orientovaná na prežitie, slúži aj ako hrozné obmedzenie pre seba.“

~ Robert Firestone, Ph.D.

Ako ľudské bytosti sme navrhnutí chrániť sa pred nebezpečenstvom. Naša vôľa prežiť je prvotná a vrodená, ale neobmedzuje sa len na fyzické ohrozenia nášho života. Už od narodenia si vyvíjame stratégie na zvládanie nepriaznivých okolností. Ako deti sa učíme najlepšie techniky, ako dosiahnuť, aby naši rodičia uspokojili naše potreby, a ako vyrastáme, robíme úpravy, ktoré nám pomáhajú znášať bolesť, či už psychologickú alebo existenčnú.

Na začiatku nášho života sa naše obranné mechanizmy môžu cítiť ako nástroje na naše prežitie. Keď však vyrastieme, tieto isté psychologické obrany nás môžu začať skôr bolieť ako pomáhať. Z tohto dôvodu môže poznanie každého obranného mechanizmu, ktorý sme vytvorili, slúžiť hlbšiemu účelu, ktorým je pomôcť nám oslobodiť sa od obmedzení, ktoré sme si sami uložili. Rozpoznaním a odhodením našich zastaraných obranných mechanizmov sa môžeme v sebe rozvinúť, nadviazať hlbšie vzťahy a začať žiť život, ktorý sa viac podobá na ten, po ktorom túžime a menej ako ten, ktorý nám naordinovala minulosť.

Tu budeme skúmať, odkiaľ pochádzajú naše obranné mechanizmy, prečo si ich držíme a ako sa môžeme zbaviť tých, ktoré nám už neslúžia.

Čo je obranný mechanizmus?

Obranný mechanizmus je v podstate stratégia, s ktorou niekto prichádza, aby mu pomohol vyhnúť sa bolesti alebo úzkosti. Podľa tejto definície to neznie až tak zle. Obrana však môže fungovať veľmi podobne ako zastarané brnenie, ktoré nosíme v nádeji, že sa ochránime, no namiesto toho v skutočnosti obmedzuje našu mobilitu a bráni oveľa viac, než si predstavujeme. Je iróniou, že pokiaľ ide o kvalitu nášho života, naše obranné mechanizmy môžu spôsobiť oveľa viac škody ako úžitku.

Ako povedal Dr. F.S., autor knihy Psychologická obrana v každodennom živote „Každý jednotlivec si vyvinie svojrázne spôsoby, ako sa otupovať a umŕtvovať a odpájať sa od nepríjemných emócií a životných skúseností. Do tej miery, do akej vás bránia, ste odrezaní od možnosti zažiť skutočné pocity – dobré, zlé a škaredé. V rôznej miere prechádzate životom v otupenom stave.“

Prečo tvoríme obranný mechanizmus?

Všetky deti zažívajú bolesť a frustráciu. Žiadny rodič nie je dokonalý, ani sa nedokáže na 100 percent prispôsobiť potrebám svojho dieťaťa. Či už sme zažili zanedbávanie, odmietnutie, dotieranie alebo hnev namierený voči nám, všetci sme sa prispôsobili, aby sme zvládli nepriaznivé okolnosti v našom detstve. Včasné nesprávne naladenie, ako aj veľké aj malé prípady traumy, môžu spôsobiť, že si vytvoríme sebaobranné mechanizmy, aby sme sa utešili alebo „prešli“.

Hneď na začiatku sa učíme zo správania našich rodičov a zo spôsobu interakcie s nami, ako najlepšie naplniť naše potreby. Ako neuropsychológ a autor Rodičovstvo zvnútra von , Dr. Daniel Siegel hovorí: 'Od chvíle, keď sme sa narodili, musíme pracovať, aby sme sa uživili.' Matka, ktorá nereaguje na náš plač, nás môže naučiť, že zostať ticho je ideálna stratégia, ako ju prinútiť, aby sa o nás starala. Otec, ktorý je občas k dispozícii, niekedy nás oblieva láskou a inokedy sa vytráca, nás učí, že sa musíme držať, aby sme od neho dostali to, čo potrebujeme. Vzor pripútanosti, ktorý zažívame od prvého dňa života, hrá ťažkú ​​úlohu pri formovaní našich dlhodobých presvedčení o tom, ako fungujú vzťahy a ako by sme mali reagovať na druhých, aby sme si našli cestu.

Aj keď si vytvoríme bezpečnú väzbu s rodičmi alebo opatrovníkmi, ktorí sú k nám milí a citliví, všetci nakoniec čelíme znepokojujúcej existenciálnej realite, ktorá nás môže podnietiť k ústupu zo života. V tom momente „otázkou je, či žiť s emocionálnou bolesťou, alebo sa brániť a uniknúť do neskutočného sveta,“ napísal Firestone. „Vyriešenie tohto konfliktu smerom k bránenejšiemu spôsobu života má vo všeobecnosti škodlivý vplyv na emocionálne zdravie a celkové fungovanie jednotlivca, no vytvorenie psychologickej obrany je nevyhnutné, keď sa u vyvíjajúceho sa dieťaťa nahromadí úzkosť a emocionálna bolesť.“

Pretože keď sme deti, naše prežitie závisí od tých, ktorí sa o nás starajú, vidieť našich rodičov ako chybných alebo neschopných môže byť nesmierne desivé. Svoju obranu teda tvoríme ako prostriedok na ochranu bez toho, aby sme museli plne čeliť obmedzeniam našich opatrovateľov. Namiesto toho, aby sme videli našich rodičov ako kritických, vidíme sa ako „zlí“ a vytvárame obranný mechanizmus, ktorým sa snažíme dokázať sami seba. Namiesto toho, aby sme videli rodiča ako odmietajúceho, vnímame sa ako nemilovaní a vytvárame obranu, aby sme sa vyhýbali, aby nám nikto neublížil. Týmto spôsobom obranné mechanizmy, ktoré tvoríme, sú vlastne skreslením toho, kým skutočne sme alebo kým by sme boli bez škodlivých presahov našej minulosti.

Aké sú niektoré spoločné obranné mechanizmy?

Obranné mechanizmy v detstve

Tvar našich špecifických obranných mechanizmov je výrazne ovplyvnený tým, s kým máme vzťah ako deti, spôsobmi, akými pozorujeme svojich rodičov alebo vplyvné postavy, a vzorom pripútanosti, ktorý zažívame. „Brnenie“, ktoré okolo seba staviame, sa teda môže prejavovať rôznymi spôsobmi. Keď sme bábätká alebo malé deti, stratégie zvládania, ktoré vytvárame, môžu zahŕňať sebaupokojujúce návyky, ako je prikrývka alebo cmúľanie palca. Ako starneme, môžeme zaujať obranný postoj a snažiť sa postarať sa o seba alebo sa stať pseudonezávislými. To je často prípad ľudí, ktorí zažívajú vyhýbavú pripútanosť. Na druhej strane, našou obranou môže byť snaha upútať pozornosť konaním, čo je obrana, ktorú si často osvojuje niekto s úzkostlivou pripútanosťou.

Keď sme deti, naším obranným mechanizmom môže byť mlčanie, alebo kričať a byť vypočutý. Môžeme sa cítiť hnaní k tomu, aby sme sa vzbúrili proti pravidlám a obmedzeniam, alebo sa môžeme pokúsiť dosiahnuť perfekcionizmus. Možno sme sa naučili nikomu neveriť zo strachu, že nám ublížia, alebo že sa cítime sebestační a ostražití, aby sme od niekoho iného niečo nechceli. Alebo sme sa možno cítili zúfalo, aby sme sa „postavili tam vonku“ a ubezpečili sa, že nie sme opustení.

„Vypnúť sa pred strašidelnými zážitkami ako dieťa mohlo znamenať skrývať sa pod posteľou, vyhýbať sa situáciám pod vysokým tlakom, ako je šport alebo akademici, alebo hrať videohry,“ napísal spoluautor Ovládnite svoj kritický vnútorný hlas s Robertom Firestoneom. „V dospelosti to môže znamenať, že sa stanete antisociálnymi, budete sa vyhýbať cielenému správaniu alebo zneužívaniu látok, ako je alkohol. Naše obranné mechanizmy nás môžu ovplyvniť, aby sme sa zapojili do sebaupokojujúcich rituálov alebo aby sme sa vyhli vnímaným nebezpečenstvám.“

Obranné mechanizmy v dospelosti

V dospelosti môže byť chytenie našej obrany náročné. Všetci sme odrezaní od emócií rôznymi spôsobmi. Naša obrana je komplexná a môže siahať od zapojenia sa do sebadeštruktívneho alebo sebaobmedzujúceho správania až po rozvoj závislosti alebo závislosti. Jeden obranný mechanizmus, ktorý si vytvoríme, nám môže zabrániť zostať blízko romantického partnera. Iný môže sabotovať náš úspech v práci.

Aby sme pochopili, či žijeme alebo nežijeme svoj život z bránenej pozície, je užitočné zvážiť, čo Robert Firestone nazval „hlavnými charakteristikami vnútornej alebo bránenej osoby“. Tie obsahujú:

• Strata citu a rôzne stupne depersonalizácie
• Tendencia spoliehať sa na návykové, samovyživujúce látky a správanie
• Uprednostňovanie izolácie a uspokojovania fantázie pred uspokojením odvodeným zo skutočných úspechov alebo vzťahov
• Sebakritické alebo sebanenávidiace postoje k sebe samému
• Cynické a podozrievavé postoje voči ostatným

Samozrejme, miera zapojenia do nášho obranného systému nie je čierna alebo biela. Jeden deň môžeme použiť obranný mechanizmus a na druhý deň poľaviť. Užitočnou vecou je identifikovať, ktoré vzorce zodpovedajú vyššie uvedenému popisu a ubližujú nám v našich životoch. Všimli ste si napríklad, že ste hniloba a príliš kritická voči svojmu partnerovi? Tak nenávidíte seba, že sa držíte späť so svojimi deťmi? Hľadáte únik od honby za vecami, ktoré pre vás niečo znamenajú? Hľadáte otupujúce aktivity na okamžité uspokojenie, ktoré vám z dlhodobého hľadiska neprinesú dobrý pocit? Cítite sa cynicky voči spolupracovníkom? Ste odrezaní od pocitov počas celého dňa?

Je dôležité mať na pamäti, že všetci máme obranu a nie je hanba vyniesť ich na svetlo. Dokonca aj keď máme pocit, že obranný mechanizmus pre nás nefunguje, často sa bránime jeho zmene, pretože sa cítime zraniteľní alebo nebezpeční. Koniec koncov, k tejto obrane sme prišli čestne a nesieme si ju so sebou väčšinu života. Ak sme boli ako deti odmietnutí a prispôsobení tým, že sme sa naučili uspokojovať svoje vlastné potreby, môže byť veľmi ťažké vzdať sa kontroly a nechať romantického partnera, aby sa k nám priblížil. Ak sme sa v našej pôvodnej rodine cítili nepochopení a skreslení, môžeme sa brániť a nedokážeme prijať spätnú väzbu v práci bez toho, aby sme reagovali. Naše obranné mechanizmy môžu byť zložité, pretože sú často rozvírené súčasnými udalosťami. Pochádzajú však hlboko z našej minulosti a len zriedka sa prispôsobujú súčasným okolnostiam. Aj keď sa môžu cítiť potrební, v skutočnosti podkopávajú to, čo chceme, napríklad schopnosť byť otvorený milovanej osobe alebo vyniknúť v našej kariére.

Ako nám môže ublížiť obranný mechanizmus

Obranný mechanizmus môže často ponúknuť okamžité uspokojenie alebo okamžitú úľavu tým, že zmierni našu úzkosť alebo nás odreže od hlbšej úrovne pocitov. Možno si to v tejto chvíli neuvedomujeme, ale dôvod, prečo siahame po druhom pohári vína, bojujeme s partnerom alebo sa vyhýbame výzve, môže byť ten, že sme sa zľakli a cítili sme, že sa musíme stiahnuť do svojho života. škrupina alebo sa vrátiť na miesto.

Povedzme napríklad, že sme mali s partnerom neuveriteľne blízku noc, v ktorej sme sa cítili milovaní nimi aj láskou k nim. Tento pocit môže vyvolať nespočetné množstvo nevedomých reakcií: úzkosť zo spoliehania sa na danú osobu, strach, že ju stratíme, alebo hanbu z toho, že som ako dieťa nepocítil takúto lásku. Nasledujúce ráno sa môžeme cítiť trochu kritickí a začneme sa správať podráždene. Môže to byť dokonca pocit úľavy, keď sa im sťažujete alebo robíte malé poznámky, ktoré ich odpudzujú. V konečnom dôsledku sa už necítime tak blízko k danej osobe, a hoci sa môžeme cítiť zle, cítime sa tiež o niečo bezpečnejšie, keď sme sa stiahli do nášho obranného mechanizmu a zakryli tie hlbšie pocity, ktoré sú rozvírené.

Tento proces otupenia našej vitality a obmedzenia nášho rozsahu spojenia a skúseností je najvyššou obeťou, ktorú platíme našej obrane. Bolí to nás a bolí to aj našich blízkych. „Keď sú ľudia bránení, majú tendenciu neutralizovať svoje skúsenosti a strácajú značný cit pre seba a ostatných,“ napísal Robert Firestone. „V tomto sebaochrannom stave sa ich pohľad zameriava skôr dovnútra na seba než von na ostatných. Ich schopnosť ponúkať a prijímať lásku je narušená a majú tendenciu obmedzovať osobné transakcie pri dávaní aj prijímaní.“

Jazyk nášho obranného systému

Podľa Roberta a Ell W. máme všetci vnútorný dialóg alebo „kritický vnútorný hlas“, ktorý funguje ako jazyk nášho obranného systému. Tento „hlas“ je ako sadistický vnútorný kouč, ktorý nás povzbudzuje, aby sme ustúpili od aktivít zameraných na cieľ, prerušili naše pocity a vytvorili si odstup od iných ľudí. Izoluje nás tým, že podporuje cynické postoje voči iným a sebanenávidiace myšlienky voči nám samým.

Kritický vnútorný hlas nie je sluchová halucinácia, ale zvyčajne sa prejavuje ako negatívne myšlienky alebo komentáre, ktoré sa plynule vplietajú do nášho dňa a často ničia našu náladu. Napríklad počas stretnutia si môžeme myslieť: ‚Len buďte ticho. Nikto nechce počuť, čo chceš povedať.“ Na prvom rande nás to môže priviesť k sebavedomiu myšlienkami typu: „Znieš tak hlúpo. Čo je to s tebou?'

Okrem toho, že nás kritizuje, môže náš vnútorný kritik znieť aj zvodne alebo upokojujúco. 'Len sa napi. Pomôže vám to uvoľniť sa.“ „Mali by ste stráviť noc doma. Nie je potrebné ísť na tú párty a celý čas sa cítiť trápne.“ Neskôr na nás ten istý hlas zaútočí myšlienkami ako: ‚Povedal si, že nebudeš piť, a opäť si zlyhal. Si úbohý!' „Znova si zostal doma a nemáš priateľov. Aký prepadák!“

Naše kritické vnútorné hlasy môžu obsahovať všemožný obsah a prichádzať na nás zo všetkých smerov, no ich cieľ zostáva rovnaký – podporovať naše obranné mechanizmy. Rovnako ako naša obrana, aj náš vnútorný kritik je formovaný zraňujúcimi zážitkami a negatívnymi správami, ktoré sme si osvojili ako deti, takže sa môže zdať desivé napadnúť to. Ignorovanie presvedčení a pokynov nášho vnútorného kritika by znamenalo spochybniť náš zmysel pre identitu a vzdať sa práve tých obranných mechanizmov, ktoré podporujú naše deštruktívne predstavy o nás samých.

Napríklad, ak sme vyrastali v nepredvídateľnej domácnosti, kde nás často považovali za núdznych a zaťažujúcich, môžeme vyrastať v tom, že sami seba potrebujeme byť tvrdohlaví a mať všetko pod kontrolou, aby sme prežili. Môžeme mať hlasové útoky typu: „Nedovoľte nikomu, aby vám hovoril, čo máte robiť. Len vás využijú.“ Môžeme sa potom správať spôsobom, ktorý sa v našich životoch javí ako defenzívny, náročný alebo detinský, či už ide o partnera, šéfa alebo dokonca naše vlastné deti.

Naším pôvodným obranným mechanizmom mohlo byť pokúsiť sa prevziať kontrolu a udržať poriadok v našom detstve, pretože sme nemohli dôverovať iným alebo sa na nich spoliehať. To nás priviedlo ku kritickému vnútornému hlasu, ktorý nás varuje pred tým, že sme „slabí“ alebo „potrební“, a zároveň nám hovorí, že musíme byť tí, ktorí sa ujmú vedenia. Keď však dnes počúvame tento hlas, odcudzujeme ľudí okolo nás a nedokážeme rozpoznať, že sa nezhoduje s našimi súčasnými okolnosťami. Namiesto toho je založený na starom, chybnom presvedčení, ktoré musí byť pre nás výzvou, aby sme žili život, aký chceme, a stali sa tým, kým chceme byť.

Spochybnenie tohto hlasu môže byť bolestivé a vyvolávajúce úzkosť, pretože nás núti stretnúť sa tvárou v tvár s koreňom nášho maladaptívneho myslenia. Pripomína nám to zraňujúce udalosti, ktoré nás viedli k osvojeniu si negatívnych predstáv o sebe samých. A žiada nás, aby sme spochybnili obranné mechanizmy, ktoré sa kedysi považovali za kľúčové pre naše prežitie. Napriek tomu, ak sa vyzbrojíme súcitom so sebou samým, môžeme začať čeliť týmto základným presvedčeniam a poraziť kritické vnútorné hlasy, ktoré poháňajú náš obranný systém.

Môžete sa dozvedieť viac o spochybňovaní svojho kritického vnútorného hlasu tu .

Opustenie obranného mechanizmu

Akonáhle začneme zachytávať naše obranné mechanizmy a kritické vnútorné hlasy, ktoré ich poháňajú, môžeme si začať vyberať rôzne akcie, ktoré nás posúvajú bližšie k stavu cítenia a vitality. Môžeme hľadať veci, ktoré dávajú nášmu životu zmysel, namiesto toho, aby sme slepo verili starým posolstvám, zastaraným varovaniam a zlým sebaútokom, ktoré nás brzdia. Pre niektorých z nás to bude znamenať odloženie telefónu, aby sme sa mohli spojiť s naším dieťaťom. Pre niektorých to bude znamenať otvorenie sa partnerovi a umožníme mu, aby nás skutočne poznal a miloval. Pre niektorých to bude znamenať boj so závislosťou. Pre niekoho to môže znamenať vzdanie sa kontroly.

Nech už sú naše obranné mechanizmy akékoľvek, môže to vyvolať staré pocity a úzkosť, aby sme ich spochybnili. Preto si musíme pamätať na súcit so sebou samými. Možno bude potrebné vyhľadať terapeuta alebo niekoho, s kým by ste sa mohli porozprávať o akýchkoľvek emóciách alebo spomienkach, ktoré vyplávajú na povrch, keď odkrývame prvé skúsenosti, ktoré nás viedli k našej pôvodnej obrane. Je však cenné si uvedomiť, že bez ohľadu na to, aké pocity sa objavia, vytrvať a nechať sa neobhajovať a byť zraniteľné je obrovskou odmenou. Aj keď to na prvý pohľad môže pôsobiť desivo, ako plavba po neprebádanom mori, vzdať sa obrany je spôsob, ako sa oslobodiť a otvoriť sa novým možnostiam.

Ako napísal Robert Firestone:

Jednotlivci, ktorí sú menej bránení, majú tendenciu cítiť sa slobodnejšie a majú väčší potenciál prežívať svoje emócie, vrátane zvýšenej schopnosti cítiť radosť a šťastia zo života, ako aj vyššej tolerancie k intimite. Sú si tiež viac vedomí bolesti, ktorá je súčasťou života, a zdá sa, že reagujú a prispôsobujú sa udalostiam, ktoré ovplyvňujú ich blaho. Ľudia, ktorí sú relatívne nebránení, sa vo všeobecnosti cítia integrovanejší, dokážu žiť plnohodnotnejšie a autentickejšie a majú tendenciu byť humánnejší voči ostatným.

Z krátkodobého hľadiska môže opustenie starých obranných mechanizmov pôsobiť desivo aj vzrušujúco. Z dlhodobého hľadiska môžeme pre seba vytvoriť nový normálny stav, ktorý zahŕňa pálčivosť, príliv a odliv, hĺbky a spojenia, ktoré ponúka ľudská skúsenosť. Nakoniec si môžeme vytvoriť svoju vlastnú cestu a vytvoriť život, ktorý má pre nás jedinečný význam a predstavuje to, kým skutočne sme.