Rodičia často kričia, že sú na svoje deti takí hrdí. 'Dostala sa na Harvard.' 'Dostal najvyššie skóre SAT.' 'Je to tá najgeniálnejšia hudobníčka.' 'Je to kapitán futbalového tímu.' Rodičia obzvlášť vyjadrujú hrdosť na svoje deti, keď prejavia talent alebo kvalitu, ktorú si rodič váži. A hoci všetci chceme, aby rodičia o svojich deťoch zmýšľali pozitívne, keď rodičia robia tieto vyhlásenia, často sa to zdá viac o nich ako o ich dieťati. Vyhrievajú sa v žiare úspechov svojho dieťaťa a cítia, že sa to odráža na nich. Nedokážu vidieť svoje dieťa ako samostatnú osobu, ktorá vlastní svoje vlastné úspechy. To môže v deťoch zanechať túžbu po skutočnom uznaní alebo pocite, že sú videné také, aké v skutočnosti sú. Môže to spôsobiť, že budú mať pocit, že ich úspechy patria ich rodičom, alebo že v snahe získať lásku rodičov musia pokračovať vo výkonoch.

Deti môžu vnímať, že to, čo si cenia ich rodičia, je dôležitejšie ako to, kým sú alebo čo chcú. Nemôžu mať pocit, že sú hodnotní ako osoba, ale skôr ako výkonný objekt. Ako teda môžu rodičia rozlišovať medzi obdivovaním úspechov svojich detí/chcením ich uznať a prekračovaním hraníc svojich detí/prevzatím zodpovednosti za ich úspechy? Jedným zo spôsobov, ako sa snažím pomôcť rodičom rozlišovať, je porovnávanie hrdosti s obdivom. Zatiaľ čo hrdosť sa vzťahuje na pocit, ktorý k niekomu cítime, keď sa k nám vzťahuje, obdiv existuje nezávisle od tohto spojenia.

Keď sa rodičia príliš zapájajú do aktivít alebo úspechov svojho dieťaťa, môžu v skutočnosti pôsobiť ako bariéra medzi dieťaťom a jeho jedinečnou skúsenosťou. Veľmi často sa rodičia spájajú so svojím dieťaťom spôsobmi, ktoré sú neúmyselne rušivé alebo majetnícke. To môže byť ťažké pochopiť, pretože niečo ako trénovanie alebo účasť na každom basketbalovom zápase, ktorý vaše dieťa hrá, znie ako dobrá vec. Je však rozdiel medzi sledovaním hier a emocionálnym zapojením sa do každej výhry alebo prehry. Rodičia, ktorí kričia na rozhodcu z postrannej čiary alebo ktorých nálada závisí od výkonu ich dieťaťa, berú hru tak, ako keby ju hrali sami.

Rodičia by sa mali snažiť byť naladení na to, ako sa cítia zaujatí úspechmi svojho dieťaťa, a mali by sa mať na pozore pred obdobiami, keď prekračujú hranicu, kedy si vážia svoje dieťa ako samostatnú osobu a cítia, že dieťa je takmer ich súčasťou – že úspechy dieťaťa sú ich úspechy. Napríklad, keď dieťa kreslí, je veľký rozdiel medzi tým, keď rodič povie: „Pozrite sa na všetky tvary, ktoré vytvárate. Veľmi sa mi páčia modré trojuholníky. Môžeš mi ukázať, ako si to nakreslil?' a hovorí: „Wow, to je také krásne. Si mamina malá umelkyňa. Ukážem všetkým, čo si pre mňa nakreslil.“ Hovoril som o problémy s ponúkaním falošnej pochvaly dieťaťu , ale jedným z hlavných problémov je, že to môže v dieťati vyvolať pocit, že úspech nie je jeho vlastný – ako keby to bolo naozaj všetko o rodičovi. To môže mať negatívny vplyv na dieťa. Poznám niekoľko detí, ktoré v skutočnosti prestali vykonávať činnosti, ktoré mali radi – šport, v ktorom vynikali, alebo umelecké formy, ktorým sa venovali – len preto, že cítili, že ich rodičia prevzali.

Ďalším problémom pýchy je, že sa môže prejaviť ako tlak. Ako rodičia môžeme byť nároční a kritickí alebo chváliť a hrdí, ale obe strany mince môžu mať rovnaký účinok; môžu spôsobiť, že sa naše dieťa bude cítiť pod tlakom a odpojené od svojich vlastných záväzkov a úspechov. Deti môžu mať pocit, že musia niečo dosiahnuť, aby získali lásku svojich rodičov. Môžu pociťovať zvýšený tlak vlastných očakávaní rodiča a toho, ako o svojom rodičovi uvažujú.

Rodičia to nerobia úmyselne, aby ublížili svojmu dieťaťu. Niekedy ponúkajú chválu a budovanie v snahe povzbudiť. Možno sa ako deti necítili podporovaní svojimi vlastnými rodičmi a majú tendenciu sa snažiť kompenzovať to. Prílišné zapájanie rodičov do úspechov ich dieťaťa môže prameniť aj z toho, že rodičia zo seba nemajú dobrý pocit. Môžu sa obrátiť na svoje deti, aby im poskytli sebaúctu. Môžu mať potrebu, aby ich dieťa dosiahlo veci, na ktoré nikdy nemalo príležitosť alebo podporu v snahe spojiť sa s úspechom. Môj otec, psychológRobert  Firestone, vyvinula koncept „ fantazijné puto “ pomôcť rodičom pochopiť ich prehnanú túžbu spojiť sa so svojimi deťmi. Fantazijné puto opisuje ilúziu splynutia medzi dvoma ľuďmi, ktorá nahrádza skutočnú lásku a vzťah. Toto puto môže vytvárať falošný pocit bezpečia, ale môže tiež narušiť začínajúcu individualitu dieťaťa a skutočný pocit vlastnej oddelenej identity.

Aby rodičia prerušili toto deštruktívne puto alebo puto k svojmu dieťaťu, musia byť ochotní skutočne vidieť svoje dieťa ako samostatnú osobu. Rodičia si môžu lepšie uvedomiť spôsoby, akými sa spájajú, ak budú venovať pozornosť jazyku, ktorý používajú so svojím dieťaťom. Mal som rodičov absolventov stredných škôl, ktorí povedali: 'Tento rok sme sa dostali do Berkeley.' Keď hovoríme o našom dieťati, mali by sme rešpektovať jeho individualitu. Môžeme sa tiež pokúsiť urobiť náš jazyk menej hodnotiacim a všeobecne založený na úspechu. Dieťa sa vyvíja rýchlym tempom. Označenie alebo rozhodnutie „ona je športovkyňa“ alebo „on je umelec“ v ranom veku nie vždy dáva deťom priestor nájsť samých seba. Navyše, keď je ich chvála založená na úspechu, rodičia svojim deťom nehovoria: „Stojí za to.“ Hovoria: 'Váš úspech stojí za to.'

Rodičia môžu pochopiť spôsoby, akými sa môžu prepájať, a to tak, že si všimnú, kedy sa cítia extra pripútaní k záujmom svojho dieťaťa alebo keď začínajú mať pocit, že dieťa je ich predĺžením. Môžu vidieť svoje dieťa tak, že o nich reflektuje a cítia sa buď príliš kritické a zahanbené, alebo hrdé a úspešné. Deti sa často cítia zranené, keď ich rodičia nevidia. Keď rodičia vidia vo svojom dieťati iba seba a svoje nádeje a sny, okrádajú sa o skutočnú radosť z poznania svojho dieťaťa a dieťaťu chýba základná skúsenosť byť poznaným.

Čím viac rodičia dokážu oceniť a obdivovať svoje deti oddelené od nich samých, tým lepšie sa bude mať dieťa a tým lepšie bude vzťah medzi dieťaťom a rodičom. Rodičia, ktorí chcú, aby ich deti zažili úspech, by mali chváliť snahu pred úspechom. Mali by poskytnúť všetku podporu, ktorú môžu, pre čokoľvek, čo dieťa rozsvieti, a potom umožniť dieťaťu vykonávať túto činnosť nezávisle. Mali by ísť príkladom, tvrdo pracovať, byť láskaví, vrúcni a láskaví k svojmu dieťaťu. Mali by svojim deťom ukázať, že ich milujú za to, akí sú ľudia, a nie za to, ako o nich uvažujú ako o rodičoch. Za týchto okolností sa dieťa bude cítiť uznané a ocenené také, aké skutočne je. Budú sa cítiť viac spojení so svojimi úspechmi a viac motivovaní vo svojich snahách, pričom budú mať silný zmysel pre svoju vlastnú identitu.