Odmietnutie je takmer nevyhnutným aspektom ľudského bytia. Nikto nikdy neuspel v láske ani v živote bez toho, aby najprv nečelil odmietnutiu. Zažívame to všetci, a napriek tomu sa často cítime osamelí a vyhnaní.

Toľko bolesti a boja, ktorý znášame, keď sa cítime odmietnutí, nie je ani založené na samotnej strate, ale na tom, čo si o tejto skúsenosti povieme, na krutých spôsoboch, akými sa ponižujeme alebo sa zaplavujeme beznádejnými myšlienkami o budúcnosti. Štúdie dokonca ukazujú, že naša reakcia na odmietnutie je z veľkej časti založená na prvkoch z našej minulosti, ako je naša história pripútanosti. Výsledkom je, že to, ako reagujeme na odmietnutie, je často rovnako alebo dokonca dôležitejšie ako odmietnutie samotné. Z týchto dôvodov máme veľkú moc, pokiaľ ide o posilnenie našej reakcie na odmietnutie.

Existuje mnoho spôsobov, ako sa naučiť zvládať odmietnutie. Patria sem psychologické nástroje a techniky, ktoré zahŕňajú uvažovanie o našej minulosti, posilnenie nášho sebapochopenia a posilnenie nášho zmyslu pre seba, aby sme sa cítili sebaistejšie a silnejšie pri zvládaní súčasného boja a tvárou v tvár budúcnosti. Tu uvádzame niektoré z najúčinnejších osobných stratégií, ako sa vysporiadať s odmietnutím.

Ako sa vysporiadať s odmietnutím: Zmeňte svoj pohľad

Naša schopnosť vidieť veci ako „premenlivé“ môže mať silný vplyv na to, ako sa vysporiadame s odmietnutím. Vedci zo Stanfordu nedávno zistili, že „základné presvedčenie človeka o osobnosti môže prispieť k tomu, či sa [sa] zotaví z bolesti z odmietnutia alebo v nej zostane utápaný. ich štúdia odhalili, že jedinci, ktorí majú „pevné zmýšľanie“ a vidia osobnosť ako pevnejšiu, s väčšou pravdepodobnosťou obviňujú seba a svoje vlastné „toxické osobnosti“ za rozchod. Keď zažijú odmietnutie, majú tendenciu hádať sa a kritizovať sa a budúce vzťahy považujú za menej nádejné. Na druhej strane, jednotlivci, ktorí majú „rastové myslenie“, vidia svoju osobnosť ako niečo, čo možno zmeniť alebo rozvíjať. Sú schopní pozerať sa na rozchod ako na príležitosť na rast a zmenu. Dúfajú, že ich romantická budúcnosť sa zlepší a vzťahy sa zlepšia. Ľudia s rastovým zmýšľaním sa emocionálne zotavia z rozchodu oveľa rýchlejšie. Ak dokážeme prijať myšlienku, že život je flexibilný a že straty nám ponúkajú príležitosť, môžeme v sebe viac rásť a menej trpieť, keď zažijeme odmietnutie.

Ako sa vysporiadať s odmietnutím: Venujte pozornosť svojmu vnútornému kritikovi

Ako ľudské bytosti nás neovplyvňuje len to, čo sa nám deje, ale aj filter, cez ktorý sa pozeráme na to, čo sa nám deje. Mos a Ell W. Dr. obidvaja obšírne napísali o úlohe „kritického vnútorného hlasu“ človeka pri vyfarbovaní spôsobu, akým vidia svet. Ako podlý tréner žijúci v našich hlavách je tento vnútorný kritik navrhnutý tak, aby nás kritizoval, podkopával a sabotoval. Rovnako ako nám pozitívne, výchovné skúsenosti pomáhajú vytvoriť si zdravý pocit seba samého, ktorý je takpovediac „na našej strane“, náš „kritický vnútorný hlas“ sa často formuje z negatívnych skúseností z raného života, ktoré nám dali základný pocit, že sme zlí alebo nesprávni. nejakým spôsobom. Počas nášho života predstavuje akési „anti-ja“, našu stranu, ktorá je obrátená proti nám samým.

„Hlas“ predstavuje deštruktívny myšlienkový proces, ktorý nás často zraňuje v živote a vo vzťahoch a často na nás útočí, keď sme najzraniteľnejší. Napríklad, keď máme čo do činenia s odmietnutím, je tu hlas, ktorý nám hovorí: „Vidíte? Povedal som ti, že to nevyjde. Nikto ťa nemôže mať naozaj rád. Nikdy nenájdeš, čo chceš.“ Dáva nám to aj zlú radu: ‚Nikdy si sa tam nemal vydávať. Už nikdy nemôžete nikomu veriť. Len sa zraníš.“

Všetci sme ľudia a chybní a s najväčšou pravdepodobnosťou máme v sebe skutočné veci, na ktorých chceme pracovať, ale tento hlas pre nás nikdy nie je priateľom a neprispieva k skutočnej zmene. Udržiava cyklus sebadeštruktívneho myslenia, po ktorom niekedy nasledujú sebaobmedzujúce alebo sebadeštruktívne činy. Keď sa musíme vyrovnať s rozchodom, môžeme sa cítiť oveľa silnejší a oveľa lepšie schopní ísť ďalej, keď sme na vlastnej strane. To znamená, že náš kritický vnútorný hlas je nepriateľom číslo jedna. Mos a Ell W. Dr. načrtli konkrétne kroky, ktoré môžeme podniknúť, aby sme tieto hlasy identifikovali, dali im zmysel, oddelili sa od nich a postavili sa proti nim na akčnej úrovni. Ak budeme brať túto prax vážne, môže nám to skutočne pomôcť zostať v zdravej a realistickej mysli, keď sa zotavujeme z rozchodu.

Prečítajte si o krokoch, ako napadnúť svojekritický vnútorný hlas.

Neobzeraj sa späť s ružovými okuliarmi

Keď zažijeme odmietnutie, často máme väčšiu tendenciu budovať čokoľvek alebo ktokoľvek, kto nás odmieta. Pracovné miesta môžu začať znieť lepšie, keď ich nedostaneme. Dátumy sa môžu zdať atraktívnejšie, keď nezavolajú späť. A vzťahy, ktoré boli skalnaté alebo nás robili nešťastnými, sa po skončení môžu začať zdať blažené. Vyrovnať sa s odmietnutím je oveľa ťažšie, keď smútime za niečím, čo v skutočnosti neexistovalo tak, ako si to ružovo pamätáme.

Často páry, ktoré zápasia s blízkosťou, už riešia určitú mieru toho, čo Dr. F.S. nazýva 'fantasy bond', ilúziu spojenia a bezpečia, ktorá nahrádza skutočnú lásku, intimitu a náklonnosť. Uspokojia sa s formou bytia vo vzťahu, pričom im chýba skutočný rešpekt, vrúcnosť a príťažlivosť, ktoré ich v prvom rade spájali. Nakoniec, keď sa jeden z partnerov rozhodne vzťah ukončiť, druhá osoba ostane smútiť nielen za vzťahom, ale aj za fantáziou, ktorú si vytvorila zo spojenia s tým druhým. Zabúdajú alebo ignorujú spôsoby, akými zápasili, ich časti, ktoré sa tak dobre nespájali s druhou osobou, a vlastnosti, ktoré sa im nepáčili na partnerovi alebo vo vzťahu.

Keď sa cítime odmietnutí, dokonca aj vtedy, keď cítime hnev na druhú osobu alebo situáciu, sme často, na určitej úrovni, ochotnejší roztrhať sa a zároveň budovať toho, kto nás odmieta. Idealizujeme si osobu alebo vzťah a túžime po ňom, pričom zároveň posilňujeme myšlienku, že sme menej ako alebo nehodní. Musíme si uvedomiť, že tento pocit nehodnosti má často oveľa hlbšie korene v našom vnútri a to, čo nás mučí, má často menej spoločného so skutočnou realitou toho, čo sme stratili, a viac súvisí so zásadným negatívnym pocitom o nás samých, ktorý nás ženie do veriť fantázii pred realitou.

Ako sa vysporiadať s odmietnutím: Precvičujte si súcit so sebou samým

V Štúdia Arizonskej univerzity , výskumník David Sbarra zistil, že ľudia, ktorí sa rozviedli, ale mali vysoký stupeň súcitu so sebou samým, „hlásili menej rušivých negatívnych myšlienok, menej zlých snov o rozvode a menej negatívneho premýšľania“. Jeho zistenia viedli Sbarra k záveru: 'Ak vyberiete všetky premenné, ktoré predpovedajú, ako sa budú ľudia správať po skončení manželstva, súcit so sebou samým skutočne prevláda.'

Seba-súcit, ako ho definoval vedúci výskumník a autor Súcit so sebou samým , DR Kristin Neff , zahŕňa tri kľúčové prvky.

1. Sebaláska verzus sebaúsudok: Keď si všimneme, že sa náš kritický vnútorný hlas vkráda a zafarbuje náš pohľad, mali by sme sa zamerať na praktizovanie sebalásky. V podstate by sme sa k sebe mali správať tak, ako by sme sa správali k priateľom. Dokážeme byť citliví a empatickí k vlastnému boju. Nejde o to, aby sme sa ľutovali alebo popierali svoje chyby, ale ide o to, aby sme neboli k sebe súdení alebo krutí.
2. Spoločná ľudskosť verzus izolácia: Neff zdôrazňuje uznanie, že nikto nie je v ich boji sám, aj keď to tak niekedy môže byť. Všetky ľudské bytosti trpia a väčšina z nich zažila odmietnutie. Spomienka na toto spojenie nám môže pomôcť vyhnúť sa pocitu, že sme nejako odlišní alebo izolovaní. Mnoho ľudí prešlo podobnou cestou a my by sme mali cítiť nádej a spojenie, pokiaľ ide o našu budúcnosť.
3. Všímavosť verzus prílišná identifikácia: Všímavosť je prax zamerania nášho uvedomenia na prítomný okamih, učenie sa sedieť s myšlienkou alebo zážitkom bez posudzovania. Okrem toho, že má takmer nespočetné množstvo výhod pre duševné a fyzické zdravie, všímavosť nám pomáha vyhnúť sa prílišnej identifikácii s bolestivými myšlienkami a pocitmi, ktoré vznikajú. Môžeme cítiť svoje pocity bez toho, aby sme dovolili našim negatívnym myšlienkam, aby prevzali vládu. Môžeme sa vyhnúť tomu, aby sme nastúpili do vlaku „kritických vnútorných hlasov“, ktoré nás a našu realitu katastrofizujú a deformujú. Meditácia všímavosti alebo dychové cvičenia môžu byť tiež pokojnejšie, keď sa objavia silné emócie alebo reakcie.

Súcit so sebou samým nás učí, že môžeme byť sami sebe priateľom, keď zažijeme odmietnutie. Môžeme byť úprimní k sebe a situácii, pričom si zachovávame láskavosť a porozumenie.

Ako sa vysporiadať s odmietnutím: Dovoľte si cítiť svoju bolesť

Aj keď nenávidieť samých seba je strata času, snaha prerušiť alebo oprášiť naše pocity nám zvyčajne nepomôže, keď v našich životoch zažívame bolestivú udalosť. Je dôležité, aby sme si dovolili cítiť smútok alebo hnev, ktorý sa v nás prebúdza, keď sa cítime odmietnutí. Niektoré z týchto pocitov môžu ísť hlbšie, pretože spúšťajú staré, základné emócie. Z tohto dôvodu sa môžeme báť cítiť tieto pocity, a preto sa nasmerujeme skôr k útoku na seba alebo na osobu, ktorá nás na povrchovej úrovni odmietla. Vždy si môžeme vybrať, ako budeme konať, a aj keď by sme nemali dovoliť, aby naše pocity prevzali nad tým, ako sa správame, nemali by sme sa ich snažiť úplne vypnúť. Adaptívnejšia stratégia môže zahŕňať umožnenie si slobody cítiť svoje pocity a zároveň pamätať na to, že pocity prichádzajú vo vlnách.

Ak nás niekedy veľmi bolí alebo sa cítime zavalení emóciami, hľadanie pomoci je vždy silný a múdry nápad. Často sa nám uľaví, keď si dovolíme skutočne cítiť svoj smútok. Môžeme sa cítiť čistejšie aj v samotnej situácii.

Ako sa vysporiadať s odmietnutím: Vyhnite sa viktimizovanému zmýšľaniu

Aj keď je veľmi dôležité uznať a cítiť svoje skutočné pocity, nikdy nám to neslúži na to, aby sme premýšľali o svojom utrpení alebo sa cítili byť obeťami našich okolností. Po odmietnutí môže byť lákavé nadmerne sa oddávať hnevu alebo premýšľať nad našimi okolnosťami, ale to môže viesť k prenasledovaniu myslenia, v ktorom uviazneme vo svojom utrpení a nemáme pocit, že máme veľkú moc. Či už sme nabití a rozhorčení alebo letargickí a demoralizovaní našimi prenasledovanými pocitmi, ani jeden z týchto postojov sa neprispôsobí tomu, aby sme sa cítili ako dospelí a pokračovali zdravým spôsobom. Je dôležité, aby sme mali pocit integrity vo svojom konaní, aj keď sa cítime najviac zranení a zraniteľní. Aj keď by sme si mali neustále osvojovať prax seba-súcitu, mali by sme si uvedomiť, že je to veľmi odlišné od toho, keď sa cítime alebo konáme ako obeť.

Prijmite svoju individualitu

Po odmietnutí, najmä keď počúvame svoj kritický vnútorný hlas, je ľahké, že sa objaví neistota a my sa cítime menej istí. Ak sa s niekým rozídeme, môžeme zistiť, že sa cítime mimo. Môže byť bolestivé na nejaký čas znova navštíviť určité miesta, ľudí alebo činnosti. Tento moment však predstavuje príležitosť skutočne sa spojiť s našou individualitou. Nech je to čokoľvek, čo nás rozžiari a urobí z nás tým, kým sme, mali by sme sa usilovať, či už sú to starí priatelia, miesta a aktivity, alebo nové. Skúšanie nových vecí nám môže vo veľkom aj v malom ukázať, že existujú nové príležitosti. Môžeme objavovať nové časti seba samých. Udržiavanie starých spojení, na ktorých nám záleží, nám ukazuje, že máme celý život mimo akéhokoľvek odmietnutia, ktoré sme zažili, a že život pôjde ďalej.

Spojte sa so svojou minulosťou

Pohľad na našu históriu nám môže pomôcť pochopiť, ako spracovávame odmietnutie. Bolestivé súčasné udalosti môžu často vyvolať emócie z našej minulosti. Napríklad, môžeme byť viac náchylní trpieť stratou, keď sme na začiatku života zažili neistý štýl pripútanosti. . Ako dospelí často nevedome hľadáme a znovu vytvárame emocionálnu klímu našej minulosti, aj keď to bolo bolestivé. Môžeme vybrať partnerov, ktorí sú menej dostupní alebo viac odmietaví. Môžeme pociťovať väčšiu túžbu k ľuďom alebo okolnostiam, ktoré nás nútia cítiť sa rovnako negatívne, aké sme vždy cítili o sebe. Nasledujúca osobná správa od osoby, ktorá zažila odmietnutie, ilustruje, ako nám môže pochopenie a prepojenie na našu minulosť skutočne pomôcť vyrovnať sa so súčasným odmietnutím.

Silné zvádzanie odmietnutia

Jediné, čo chcem, je on. On je jediný, koho budem niekedy milovať, s ktorým sa budem niekedy cítiť takto. Čo sa pokazilo? Prečo ma prestal milovať? Prestať ma chcieť? Ako môžem dosiahnuť, aby ma znova miloval? Keby som na to mohol prísť. Ak sa dostanem do lepšej kondície, budem nosiť oblečenie, ktoré sa mu páči, pokúsim sa vyzerať čo najlepšie, vyprať ho, pripraviť mu jedlo, bude ma potom milovať? Čo je to? Čo to so mnou je? Chcel ma a miloval ma a teraz je to preč. Toto ma privádza do šialenstva. Musím na to prísť. Musím to napraviť: potrebujem získať späť jeho lásku.

len ja nemôžem. je hotový. Zmenil sa, jeho vášeň, to, že ma chce, je preč. Stratil to. Ktovie prečo. Naozaj ma prestal chcieť pred niekoľkými rokmi; začal sa proti mne odpudzovať, odvracať ma, keď som k nemu prišla, keď som ho chcela. Prebdel som toľko nocí s túžbou, prázdnotou, osamelosťou. Jeho telo vedľa mňa tam, ale teplo, túžba, preč.

Ale prečo, prečo chcem niekoho, kto nechce mňa? Po čom túžim? Prečo som tak nútený získať túto lásku späť? Ako môže byť muž, ktorý ma nechce, predmetom celého môjho zamerania a túžby? Zrazu si uvedomím, že niečo nie je v poriadku. Je to príliš veľa; je príliš veľa. je to neprimerané. Nezaslúži si túto úroveň mojich potrieb, túžob a sústredenia. prečo? Prečo to robím? A potom chápem. Uvedomujem si, že ma nechce, ale viac než to, že sa mení... láska je tam a potom je preč... to je to, čo je také presvedčivé.

Oprava, získanie lásky späť... Som späť doma. Mám 4 roky, v dome s matkou, ktorá ma nechce, ktorá ma nemiluje, a s otcom, ktorý mi môže prejaviť city, len keď je v nedohľadne. Som tak zmätená. Mal som otcovu lásku a pozornosť a potom to odišlo. Nemal pre mňa nič; chránil ju. Možno som mohol vedieť, že som to nebol ja – že im chýbalo a nevedeli mi dať lásku, konzistentnú, dôveryhodnú, pravú lásku. Ale namiesto toho som cítil odmietnutie, osamelosť a hlboko vo vnútri som vedel, že so mnou nie je niečo v poriadku. S ňou som bol príliš veľa. S ním som nestačil. Neexistoval spôsob, ako to urobiť, aby to bolo v poriadku. Stratila som lásku a namiesto nej som našla zúfalú, osamelú sebanenávisť a neistotu.

Toto sa snažím napraviť. Nie je to o mužovi v mojom dnešnom živote. To zvládnem. Realita je taká, že som nebol šťastný. Nedostával som to, čo som chcel. Som žiadaná žena. Môžem mať viac. Bol som to ja, starý ja, dieťa ja, dúfal som a potreboval som sa napraviť a získať lásku, strategicky pre lásku. To by dieťa nikdy nemalo robiť. Teraz sa na neho pozriem a začne miznúť. Moja pozornosť sa rozširuje. Je to len človek, ktorý ma odmietol. Zúfalstvo otupí. Teraz je v mojich myšlienkach menej často. Je to len človek. Je mimo piedestál, na ktorý ho povýšilo jeho odmietnutie.

Skončil som zvádzaním odmietnutím. Získanie jeho lásky nie je to, čo potrebujem. Milovať samú seba, vedieť, kto som, ako som bol zranený, vidieť vtedajšie nedostatky svojich rodičov namiesto toho, aby som ich bral za svoje. Nesnažiť sa získať to uistenie od niekoho iného, ​​nevkladať svoje potreby na iných. Nepotrebujem napraviť túto starú bolesť, aby som bol v poriadku. Teraz som v poriadku a bol som v poriadku aj vtedy.