Každý vzťah má svoje muchy. U mnohých párov sa tieto poklesy môžu vyskytnúť denne. Od rána do večera sa naše interakcie s partnerom môžu pohybovať od láskyplných a romantických až po podráždené a cynické. Aj keď je prirodzené, že sa naše pocity menia v reakcii na rôzne okolnosti, môže byť frustrujúce stretnúť sa s partnerom na cestách, ktoré sa pri spätnom pohľade zdajú zbytočné alebo iracionálne. Keď sme s niekým, koho milujeme a koho si vážime, stojí za to si položiť otázku, ako môžeme v sebe robiť prácu, ktorá nám môže pomôcť nebyť takí rozhorčení alebo reaktívni.

Jedným z účinných prístupov k tejto snahe je zamerať sa na celkový obraz. Nevýhodou takej blízkosti niekoho iného je, že ho môžeme stratiť zo zreteľa ako samostatného človeka. Môžeme ich považovať za samozrejmosť, zamerať sa na negatívne a začať ich vnímať a zaobchádzať s nimi spôsobmi, ktoré ich očierňujú a oslabujú vzťah. Žiadny vzťah ani partner nie je dokonalý a každý z nás v sebe nesie určitý počet obran a prispôsobení, ktoré nám nie vždy poslúžia. Uviaznuť alebo mať veľkú reakciu v momente frustrácie je zriedka najlepší spôsob, ako vyriešiť problémy, komunikovať alebo zlepšiť veci. Tu sú tri veci, ktoré by ste mali mať na pamäti, ktoré vám pomôžu myslieť vo veľkom a udržať veci medzi vami a vaším partnerom blízko.

Myslite na svoje ciele

Toľko konfliktov v pároch sa sústreďuje na to, že jedna osoba musí byť vnímaná ako „správna“. Každý z nás je však autonómny jedinec s vlastným uhlom pohľadu. Môžeme sa tak zamyslieť nad tým, ako sme pocit v rozhovore a čo my chcem povedať, že toho druhého ani nepočujeme. Môžeme si všimnúť, že sa stretávame so všetkým, čo náš partner povie: „Áno, ale...“ ako v prípade „Áno, ale robím tak veľa okolo domu. Ako sa môžeš sťažovať?' alebo „Áno, ale vždy pre teba robím pekné veci. Ako sa môžeš cítiť ignorovaný?'

Vo všeobecnosti sa môžeme tak sústrediť na víťazstvo v hádke, že zabudneme na cieľ diskusie. Keď takto fungujeme, najlepším prípadom je, že vyhráme bitku, ale prehráme vojnu. Ak naozaj chceme, aby náš partner počul, čo hovoríme, alebo aby sa k nemu cítil bližšie, potom musíme mať tieto ciele na pamäti aj vo chvíľach frustrácie. To znamená mať trpezlivosť, pamätať si, že je to samostatná osoba s vlastným uhlom pohľadu, a vypočuť si ich. Keď si vyhradíme tento čas a zamyslíme sa nad tým, že počúvame a záleží nám na tom, náš partner to s väčšou pravdepodobnosťou oplatí a výsledok bude oveľa pozitívnejší a pôsobivejší.

Zostaňte vďační

V daný deň s partnerom sa môžeme radšej zamerať na jednu maličkosť, ktorá nás rozčuľuje, než aby sme si všímali 10 pekných vecí, ktoré pre nás urobili. Môžeme sa zaseknúť pri myšlienkach ako: „Zase si zabudla vybrať poštu. Nikdy ma nepočúva a nezaujíma sa o to, čo sa pýtam.“ Alebo „Nemôžem uveriť, že chce dnes večer zostať doma. Už ho nebaví chodiť so mnou von.“ Opäť platí, že nikto nie je dokonalý a v danom momente môžeme byť na rôznych miestach. Je dôležité nepredpokladať, že všetko je o nás alebo o tom, ako nás náš partner vo všeobecnosti vníma.

Užitočný spôsob, ako si to zapamätať, je premýšľať o tom, za čo sme vďační vo vzťahu k nášmu partnerovi. Možno nám ráno pred odchodom do práce uvarili kávu. Možno boli naozaj láskaví alebo uznanliví. Možno podržali dvere alebo sa ponúkli, že vyzdvihnú deti, alebo nám zložili bielizeň alebo sa nás pýtali na náš deň. Nech je to čokoľvek, musíme mať oči otvorené voči láskavostiam a ohľaduplnostiam, ktoré nám prídu do cesty. Môže nám to tiež pomôcť získať o niečo väčší prehľad alebo empatiu do toho, čím prechádzajú. Možno zabudli na poštu, pretože boli mimoriadne vystresovaní alebo pod tlakom v iných oblastiach. Možno nechcú ísť von, pretože sa cítia na dne alebo majú nedostatok energie, kvôli niečomu, s čím zápasia. Ak zostaneme vďační, dostaneme sa do kontaktu s naším súcitom a vo všeobecnosti nás to robí šťastnejšími.

Neidentifikujte sa so svojimi reakciami

Nedávno som písal o „ momenty prevráteného veka “, keď máme veľké reakcie, keď vyššie funkcie nášho mozgu, ktoré nám pomáhajú vyrovnávať a regulovať naše emócie, dočasne odídu do režimu offline. Môžeme mať tendenciu zažívať veľa takýchto chvíľ s partnerom. Je to preto, že je oveľa pravdepodobnejšie, že nás spustia tí najbližší.

Mnohé z našich najintenzívnejších reakcií súvisia viac s našou minulosťou ako s našou prítomnosťou. Tieto takmer automatické reakcie môžu byť spustené alebo zosilnené starým pocitom alebo implicitnou spomienkou. S najväčšou pravdepodobnosťou si to neuvedomujeme, ale určité slovo, ktorým nás opísal náš partner, alebo pohľad, ktorý nám venoval, môžu využiť hlboko zakorenený pocit neistoty a spustiť naše samoútoky.

Pretože tieto intenzívne reakcie nie sú vždy úmerné situácii, je užitočné využiť schopnosti všímavosti na prestávku, napríklad na prechádzku alebo nadýchnutie sa a cúvanie, kým sa neupokojíme. Pamätajte, že všetky naše myšlienky a pocity sú prijateľné, ale nemusia byť nevyhnutne správne. Môžeme dovoliť, aby každá myšlienka prešla okolo alebo akýkoľvek pocit, ktorý nás zaplaví, ale nemusíme sa nechať unášať, budovať obrovský spor proti nášmu partnerovi alebo pripisovať hlboký význam každej maličkosti.

Namiesto toho môžeme ustúpiť a počkať, kým sa znova pripojíme k tomuto väčšiemu obrazu. Možno zistíme, že nás niečo zraňuje, o čom chceme komunikovať alebo čo nás hnevá kvôli niečomu platnému, ale môžeme si vybrať, ako chceme tieto pocity vyjadriť, a nie byť ich otrokom tým, že budeme impulzívni, osočovaní atď.

Môže to znieť príliš zjednodušene, ale je prekvapujúce, ako nám pripomenutie si, aby sme videli väčší obraz, nám môže pomôcť konať čestnejšie a urobiť viac spravodlivosti v našich vzťahoch. Nejde o to vybieliť všetko alebo vidieť nášho partnera cez fantastické ružové okuliare. Ide o to zostať v súlade s tým, čo chceme, a byť úprimný v tom, čo pozorujeme. Je to o tom, že nedovolíme našim momentálnym reakciám alebo starým vzorcom, aby diktovali priebeh nášho vzťahu, ale radšej si dáme čas a priestor, aby sme videli veci autentickejšie. Môžeme premýšľať o tom, čo na svojom partnerovi milujeme, aký typ vzťahu chceme pestovať a kým chceme v našom vzťahu byť. Zameranie sa na naše ciele a širší obraz nám umožňuje vytvoriť láskyplnejší vzťah.