Ako dať zmysel rozchodu a cítiť sa v ňom lepšie.

Ako terapeut počúvam veľa príbehov o rozchodoch. Mnoho ľudí prichádza na terapiu, pretože sa snažia niekoho „prekonať“. Často sa cítia uviaznutí vo svojej bolesti, ako keby život už nikdy nebol dobrý. Hovoria, že všetko, čo chcú, je vrátiť sa k sebe samému, no ich myseľ je zaujatá inou osobou, tým, čo stratili a čo sa pokazilo.

Hoci každá skúsenosť so stratou môže byť bolestivá, to, čo nás drží uväznených v našom utrpení, má veľa spoločného s príbehmi, ktoré si rozprávame o tom, čo sa stalo. Často cítime nutkanie neustále rozprávať sebe, svojim priateľom alebo dokonca terapeutovi stále ten istý príbeh. V skutočnosti môžu mať tieto príbehy oveľa viac spoločného s našou vlastnou psychológiou ako so skutočnými okolnosťami rozchodu. Zvyčajne sú výrazne ovplyvnené negatívnymi presahmi z našej osobnej minulosti. V skutočnosti môže byť prípad straty vzťahu ako jeden chybný krok do ponoru starých, nevyriešených príbehov a emócií.

Takže, čo s tým môžeme urobiť? Dobrou správou je, že existujú určité stratégie, ktoré môžeme použiť na to, aby sme posunuli naše myslenie od premýšľania o rozchode k jasnému a súcitnému pochopeniu seba samých, ako aj k ceste vpred. Môžeme začať tým, že urobíme nasledovné:

1.      Venujte pozornosť svojmu kritickému vnútornému hlasu.

Každá osoba má „ kritický vnútorný hlas ,, ich stránka, ktorá je obrátená proti nim a ich okolnostiam. Tento „hlas“ sa po rozchode často stáva intenzívnejším a prekrúca zážitok človeka cez skreslený filter.

Napríklad to môže osobu položiť myšlienkami ako: „Nenávidí ťa. Bez nej si bezcenný.“ Môže ich to prinútiť ľutovať samých seba: ‚Ako ti mohol takto ublížiť? Vždy budete sami. Nikto ťa nebude milovať.“ Ich bývalú to môže postaviť na piedestál: „Bola dokonalá. Nikdy nenájdeš nikoho ako ona.“ Môže sa zdať, že koná v ich záujme, pričom v skutočnosti ponúka hroznú radu: „Zostaň a vypij si ďalší drink. Nechcete vidieť priateľov.“ Môže dokonca vybudovať človeka spôsobom, ktorý je deštruktívny: „Bol si pre neho príliš dobrý. Už nikdy by si sa nemal do nikoho zamilovať.“

Tieto hlasy môžu vytvoriť príbeh ďaleko od reality toho, čo sa stalo medzi dvoma ľuďmi. Rozpoznanie týchto myšlienok a potláčanie týchto myšlienok súcitnejším a vyváženejším pohľadom na seba a partnera môže pomôcť prelomiť ich zadržanie, znížiť utrpenie, ktoré vyvolávajú, a začať proces vytvárania vyváženejšieho pohľadu na situáciu.

2.      Pustite uzdu fantázii lásky.

Keď sa ľudia rozídu, stratia nielen skutočný vzťah, ale stratia aj akúkoľvek fantáziu o láske a ilúziu spojenia, ktoré fungovalo. Už nemajú falošný pocit bezpečia, ktorý si odvodili z fantázie splynutia so svojím vzťahovým partnerom.

A ' fantazijné puto “ je koncept, ktorý vyvinul môj otec, psychológRobert Firestone. Keď sa vo fantazijnom zväzku rozvinú skutočné skutky lásky a vzťah sa postupne nahradí formou bytia vo vzťahu. Keď sa dvaja ľudia spoliehajú jeden na druhého, aby sa cítili celiství, strácajú sa v tomto procese, strácajú nezávislosť a často aj príťažlivosť v záujme pocitu bezpečia ako súčasť zjednoteného páru. Je smutné, že spôsob, akým sa k sebe správajú, sa začína zhoršovať a zo vzťahu sa začínajú vytrácať skutočné pocity živosti, obdivu a náklonnosti.

Keď sa pretrhne puto fantázie, každý partner má pocit, že stráca časť seba. Myslia si, že potrebujú, aby ten druhý mohol ďalej existovať. Môžu sa oddávať fantázii o tom, aký bol vzťah, spomínať a zvelebovať najlepšie časy. Ich partner sa v ich očiach môže stať superhviezdou, čo značne sťaží prechod z rozchodu.

Realita je taká, že zvyčajne veci vo vzťahu pred rozchodom nešli veľmi dobre a udržiavanie tohto fantazijného spojenia je súčasťou toho, čo spôsobuje a udržiava ich bolesť. Upustenie od fantazijného puta rozdúcha úzkosť z toho, že ste samostatnou osobou. Pravdou však je, že každý z nás je celistvý človek a na dotvorenie nepotrebujeme vzťah. Pocit bezpečia vo fantazijnom zväzku je ilúzia, za ktorú platíme cenu. Čeliť tomu môže byť oslobodením a začiatkom liečenia.

3.      Osvojte si rastové myslenie.

Niektorí ľudia sú pri rozchode prirodzene odolnejší ako iní. Štúdie preukázali, že história pripútanosti a zmýšľanie osoby prispievajú k tomu, či sa daná osoba zotaví z bolesti odmietnutia alebo či v nej zostane. Osoba s „pevným zmýšľaním“ vníma osobnosť viac ako pevne stanovenú a má tendenciu obviňovať seba a svoje „toxické osobnosti“ za rozchod. Tiež majú tendenciu považovať budúce vzťahy za menej nádejné.

Na druhej strane, človek s „rastovým zmýšľaním“ má tendenciu vnímať svoju osobnosť ako niečo, čo možno zmeniť alebo rozvinúť. Dokážu sa na rozchod pozerať ako na príležitosť na rast a zmenu a dúfajú, že sa ich romantická budúcnosť zlepší a budúce vzťahy budú lepšie. Nie je prekvapením, že ľudia s týmto typom myslenia sa z rozchodu zotavia oveľa rýchlejšie.

Môžeme aktívne pracovať na rozvoji rastového myslenia a stať sa v tomto procese odolnejšími. Výzvy, dokonca aj rozchody, môžeme začať vnímať ako šancu na rozvoj a osobný rast.

4.      Precvičujte si súcit so sebou samým.

Nedávna štúdium ľudí, ktorí zažili rozchod, ukázali, že praktizovanie súcitu so sebou samým môže byť jedným z najúčinnejších nástrojov na prekonanie odmietnutia alebo rozchodu. „Ak vyberiete všetky premenné, ktoré predpovedajú, ako sa budú ľudia správať po skončení ich manželstva, súcit so sebou samým skutočne prevláda,“ napísal výskumník z University of Arizona, Dr. David Sbarra.

Seba-súcit je veľmi odlišný od viktimizácie.DR Kristin Neff, vedúci výskumník na túto tému, definoval súcit so sebou samým, ktorý má tri zložky. Prvým je uprednostňovanie sebalásky pred sebaúsudkom, správať sa k sebe, ako keby ste s priateľom prechádzali tým istým. Druhým je praktizovanie všímavosti, nie prílišné stotožňovanie sa s myšlienkami, čo znamená, že človek môže uznať všetky svoje myšlienky a pocity, ale nemusí sa nimi zmietať. Môžu napríklad uznať, že majú myšlienky o svojom bývalom, bez toho, aby sa cítili nútení opakovať rovnaké príbehy o danej osobe alebo premýšľať o konkrétnom bode o tom, čo sa stalo. Poslednou zložkou súcitu so sebou je uprednostňovanie spoločnej ľudskosti pred izoláciou. Človek sa môže po rozchode cítiť tak izolovaný, no napriek tomu si väčšina z nás prešla tým, s čím zápasí. Vidieť ich utrpenie je súčasťou bežnej ľudskej skúsenosti, môže človeku pomôcť vyhnúť sa pocitu, že je prenasledovaný alebo odlišný nejakým hlbokým, negatívnym spôsobom.

5.      Vytvorte súvislý príbeh.

Pomocou vyššie uvedených nástrojov na zmenu svojej perspektívy môže človek začať rozprávať súvislejší a súcitnejší príbeh o svojom rozchode, ktorý mu pomôže posunúť sa ešte silnejšie. Najdôležitejšou vecou, ​​ktorú si v tomto procese treba zapamätať, je sústrediť sa na seba. Vo vzťahu a rozchode má človek kontrolu len sám nad sebou. Keď sa však rozídu, je bežné, že sa úplne zachytia pri sústredení sa na druhú osobu. 'Čo si myslela?' 'Ako mi to mohol urobiť?' Je tiež jednoduchšie rozprávať príbehy o druhej osobe ako o nás samých: „Práve sa zbláznil.“ 'Zľakla sa a utiekla.'

Jediná osoba, ktorú môžeme zmeniť, sme my sami a jediný spôsob, ako môžeme rásť, je pozerať sa na to, čo sme v našom vzťahu priniesli na stôl. Ak sa snažíte vyrozprávať príbeh vášho vzťahu, je cenné skúmať nie to, prečo sa k vám váš partner správal zle, ale prečo ste boli priťahovaní k takémuto typu liečby. Aké kroky ste vykonali s týmto vytvoreným odstupom? Aké sú niektoré z menej priaznivých aspektov vzťahu, ktoré vás prinútili? Čo vás teraz priťahuje späť k týmto veciam, keď túžite po tom druhom? Tu je niekoľko otázok, ktoré môžu podnietiť sebareflexiu a pomôcť človeku pravdivejšie sa pozrieť na to, čo rozchodom skutočne stratil.

• Prečo ste si vybrali osobu, ktorú ste si vybrali?
• Mali podobné črty ako vaši prví opatrovníci?
• Čo vás na tom človeku zaujalo, keď vás začali odmietať?
• Ako ste sa správali k danej osobe?
• Čo motivovalo vaše činy (od nevery až po dištancovanie sa)?
• Prečo ste tolerovali negatívnu liečbu?
• Bola vám táto liečba známa z minulosti?
• Aké myšlienky alebo pocity vás viedli k rozhodnutiu zostať?
• Čo vás teraz priťahuje na druhej osobe?
• Stratili ste v tomto vzťahu pocit vlastnej identity?
• Vzdali ste sa dôležitých aspektov seba v snahe potešiť svojho partnera?

Keď uvažujete o týchto otázkach, nezabudnite pokračovať v praktizovaní súcitu so sebou samým. Zmyslom toho, že sa pozeráme na seba, nie je vziať na seba všetku vinu alebo nechať nášho vnútorného kritika zúriť, ale vytvoriť hlbšie pochopenie seba a vzorcov, ktoré do vzťahu prinášame. Poznaním samých seba a svojich vzorcov sa nielenže oslobodíme od veľkej časti bolesti z rozchodu, ale orientujeme sa na to, aby sme sa v budúcnosti lepšie rozhodovali, či už ide o partnerov, ktorých si vyberáme, ako aj o vzťah k milovanej osobe. čas.