Zatiaľ čo väčšina z nás hovorí, že chceme lásku, takmer všetci máme určitý stupeň strachu z intimity. Typ a rozsah tohto strachu sa môže líšiť v závislosti od našej osobnej histórie: vzory príloh vyvinuli sme a psychologickú obranu formovali sme sa, aby sme sa chránili pred rannými zraneniami. Tieto vzorce a obrany nás zvyknú brzdiť alebo dokonca sabotovať náš romantický život. Napriek tomu je dôležité pamätať na to, že svojimi strachmi vychádzame úprimne.

Pretože naše detské pripútanosti slúžia ako modely toho, ako očakávame, že vzťahy budú fungovať počas celého nášho života, ťažkosti v týchto raných vzťahoch nás môžu viesť k pocitu sebaobrany. Môžeme si myslieť, že chceme lásku a spojenie, ale na hlbšej úrovni sme odolní voči tomu, aby sme poľavili zo strachu, že by sme vyvolali a znovu zažili staré bolestivé emócie. Ako môj otec, psychológ a autor Strach z intimity doktor napísal: 'Väčšina ľudí má strach z intimity a zároveň sa bojí byť sám.' To môže spôsobiť veľa zmätku, pretože ambivalencia človeka môže spôsobiť skutočný tlak a ťah v jeho správaní. Ako teda môžete zistiť, či váš vlastný strach z intimity stojí v ceste láske?

1. Vaše činy sa nezhodujú s vašimi zámermi

U niektorých ľudí je zjavná ich úzkosť zo vzťahov. Môžu si vedome všimnúť svoj inštinkt odtrhnúť sa od spojenia alebo záväzku. Pre ostatných to môže byť jemnejšie. Môžu mať pocit, akoby sa snažili o blízkosť, keď ich činy vedú k pravému opaku. Kvôli tomuto zmätku je prvou vecou, ​​na ktorú sa treba zamyslieť, je to, do akej miery je to, čo si myslíme, že chceme, v súlade s naším správaním.

Spôsob, akým si vytvárame vzdialenosť vo vzťahu, je pre každého z nás odlišný a je zvyčajne silne informovaný našimi históriu príloh . Osoba s odmietavým-vyhýbavým vzorom pripútanosti môže byť rezervovaná voči potrebám inej osoby, najmä romantického partnera. Majú tendenciu byť pseudonezávislí, starajú sa o seba, ale je pre nich náročné naladiť sa na partnera a cítiť sa empatickí voči túžbam a potrebám druhej osoby. Môžu sa vyhnúť tomu, aby sa dostali príliš blízko, a zanevrú na niekoho iného, ​​kto je na nich závislý. Keď ich partner (často nevyhnutne) vyjadrí frustráciu z toho, že od neho chce viac, vyhýbavo pripútaná osoba sa môže odtiahnuť ešte viac, pričom sa cíti odradená „potrebou“ svojho partnera.

Osoba so zaujatým vzorom pripútanosti sa môže cítiť presne naopak, ako keby potrebovala upútať pozornosť svojho partnera. Môžu mať tendenciu cítiť sa viac neistí, ustarostení, pochybovať o sebe, byť paranoidní, podozrievaví alebo žiarliví. Môžu si myslieť, že hľadajú väčšiu blízkosť so svojím partnerom, ale môžu sa zapojiť do návykov, ktoré sú priľnavejšie a kontrolovateľnejšie, čo v skutočnosti slúži na to, aby partnera odstrčili.

Osoba so vzorom pripútanosti so strachom a vyhýbaním sa bude mať pravdepodobne strach z toho, že sa k nim partner približuje, ako aj z toho, že sa od neho partner odťahuje. Keď sa veci dostanú príliš blízko, je pravdepodobné, že sa stiahnu, ale keď cítia, že ich partner sa vzďaľuje, môžu byť veľmi priľnaví a neistí.

Spoznávanie našej histórie pripútanosti nám môže poskytnúť obrovský pohľad na naše vzorce a pochopenie nášho správania. Napriek tomu, keď skúmame naše vzťahy v reálnom čase, je cenné identifikovať momenty, keď naše činy nezodpovedajú našej predstave o tom, čo chceme. Hovoríme, že chceme ísť s partnerom preč, a potom trávime všetok čas plánovaním a nie životom v danom okamihu? Sťažujeme sa, že nemáme čas osamote, a potom trávime na telefóne celé obdobie, keď sme spolu? Hovoríme, že sa chceme s niekým stretnúť, ale vymýšľame dôvody, prečo nerandiť s každým, koho stretneme? Veríme, že chceme byť zraniteľní, ale pristihneme sa, že robíme malé kopačky do nášho partnera? Hovoríme, že toho človeka milujeme, ale nevenujeme si čas, aby sme sa ho spýtali na seba? Tieto protiaktívne akcie môžu byť v skutočnosti znakom toho, že sa bojíme byť zraniteľní a príliš blízko.

2. Stávate sa hyperkritickým voči svojmu partnerovi alebo potenciálnym partnerom

Jednou z najčastejších sťažností medzi pármi po tom, čo sú spolu nejaký čas, je, že stratia iskru alebo sa prestanú cítiť tak vzrušení alebo priťahovaní jeden k druhému. Veľa z toho súvisí s naším obranným systémom. Viac blízkosti sa cíti hrozivejšie, a preto, keď sa veci stanú vážnejšími, začneme si vynucovať odstup tým, že sa budeme oddávať oveľa negatívnejším myšlienkam a postrehom nášho partnera.

Samozrejme, všetci sme ľudia a všetci máme chyby, ale spôsob, akým sa začíname zdokonaľovať a stávame sa hyperkritickými voči chybám nášho partnera, je často výsledkom nášho strachu z blízkosti. ' kritický vnútorný hlas “ je jazykom nášho obranného systému, vnútorného dialógu, ktorý nás ničí a často vedie k sebaobmedzujúcemu správaniu. Tento „hlas“ sa môže zamerať aj na nášho partnera. 'Vždy je taký roztržitý. Očividne ho nudíš,“ môže sa povedať. „Nikdy po sebe neupratuje, aj keď si ju o to požiadal. Očividne sa nestará o to, ako sa cítite,“ môže zazvoniť.

Tento vnútorný kritik je ako strašný životný tréner navrhnutý tak, aby sabotoval a vytváral odstup. Je to preto, že tento kritik je často ovládaný našimi najhlbšími obavami zo vzťahov. 'Nepribližuj sa.' 'Všetky vzťahy končia katastrofou.' 'Nikdy mu nedovoľ, aby videl, ako sa cítiš.' 'Len ho ľad.' 'Nevolaj jej.' 'Nespoliehaj sa na niekoho iného.' 'Nepotrebuješ nikoho. Len zostaň sám sebou.“

Kedykoľvek si všimneme, že sa nám hlavy zapĺňajú myšlienkami, ktoré katalogizujú nedostatky nášho partnera, vedú proti nemu žalobu alebo príliš analyzujú jeho činy a zámery, môžeme sa stať obeťou nášho kritického vnútorného hlasu a nechať ho, aby sa ujal riadenia. Oddeliť svoje skutočné ja od tohto vnútorného kritika znamená postaviť sa mu a prijať zraniteľnejší a súcitnejší postoj k sebe a nášmu partnerovi.

3. Vaše pocity sa zrazu zmenia

Kvôli týmto často podvedomým obavám môže byť veľmi náročné zotrvať v ňom po dlhú dobu. Namiesto toho si môžeme všimnúť, že sa naše pocity náhle menia. Jednu minútu sme s niekým na rande, smejeme sa a cítime vzrušenie, na druhý deň ráno hádame a rozprávame sa zo svojich pocitov. V našich hlavách sa môže objaviť hlas, ktorý hovorí: ‚Je do teba príliš zamilovaná. Nemal by si ju viesť ďalej.“ Alebo „V skutočnosti nie je taký atraktívny. Nie je presne tvoj typ.“

Ešte raz, to, čo hovoríme, že chceme, je zrazu otázne v okamihu, keď sa zdá, že to dostaneme. Vo vzťahu môžeme reagovať na obzvlášť vzácny a blízky čas s partnerom tak, že sa pohádame alebo urobíme niečo, čo ich odradí a vďaka čomu sa budeme cítiť menej zraniteľní. Väčšina z nás si to neuvedomuje, ale v skutočnosti máme oveľa nižšiu toleranciu k tomu, aby sme boli prítomní so svojimi pocitmi lásky a milovaním, o ktorých si myslíme. Je to často preto, že spojenie s niekým iným nás spája aj s našimi obavami zo straty a bolesťou z toho, že sme v minulosti necítili túto lásku.

Dobrou správou je, že čím viac rozumieme našim strach z intimity , skúmaním jeho zdroja a spochybňovaním správania, ktoré inšpiruje, tým viac môžeme rásť a rozvíjať sa v sebe a našich vzťahoch. Môžeme rozšíriť našu schopnosť dávať a prijímať lásku. A môžeme si užívať trvalú blízkosť a spojenie, o ktorom hovoríme, že ho chceme.