Keď mal 3 roky, Kevin sledoval, ako jeho otec odchádza. Na niekoľko mesiacov po rozchode jeho rodičov sa Kevin a jeho brat presťahovali k svojmu otcovi. Všetci traja spolu žili spokojne až do dňa, keď sa z ničoho nič objavila Kevinova mama a neoznámila, že berie deti späť. Kevin, stiahnutý v matkinom náručí, si pamätá, ako on a jeho brat zborovo kričali: 'Chceme zostať, chceme zostať!' Ale jeho otec sa poddal a odišiel, zmizol z detstva, ale nikdy z jeho vedomia.

Skúsenosti, ktoré máme ako deti, sú ďaleko od našej kontroly. Od extrémnych okolností zahŕňajúcich zneužívanie alebo opustenie až po malé činy zlého zaobchádzania a malé spôsoby prehliadania nás detstvo zanecháva v neustálom stave podriadenosti. Bez ohľadu na to, akí milujúci a starostliví sú naši rodičia, podliehame každému ich nedostatku. Ani ten najlepší rodič nie je vždy schopný predvídať alebo uspokojiť všetky potreby svojich detí. Všetci sme si vyvinuli svoje vlastné spôsoby zvládania týchto období emocionálnej necitlivosti a deprivácie. Pre Kevina to znamenalo prestať ísť za tým, čo chcel.

„Nebolo pochýb – musel som ísť [s mamou]. Myslím, že v tom momente som práve povedal: ‚Zabudni na to. Od nikoho nič nechcem, pretože všetko, čo robím, mi vezmú,“ spomenul si Kevin takmer o 30 rokov neskôr. 'Mám pocit, že aj do dnešného dňa, kedykoľvek sa priblížim, cítim strach, že to niekto vezme alebo sa niečo stane.'

Kevinova obrana sa vyvinula z uviaznutia v situácii, keď od nikoho nedostával to, čo potreboval, v čase, keď to nebol schopný získať pre seba. Trojročnému dieťaťu s neprítomným otcom a zanedbávanou matkou sa tieto obrany zdali ako racionálna reakcia na iracionálny svet. Ako nezávislí dospelí s prvou šancou prekonať minulé zranenia sa tieto tendencie môžu stať naším nepriateľom.

„Keď deti čelia bolesti a úzkosti vo svojich vývinových rokoch, vyvinú sa u nich obranyschopnosť, aby túto bolesť prerušili. Ale tragédiou je, že odrezaním od bolesti hlboko zasiahnete aj do ich životov, takže obrana, ktorá bola v podstate psychologicky orientovaná na prežitie... tiež slúži ako hrozné obmedzenie pre seba,“ povedal Dr. F.S. autor Psychologická obrana v každodennom živote .

Ako deti sme sa utešovali často ako náhrada za niečo, čo sme buď nedostávali, alebo sme sa chceli vyhnúť. Čokoľvek sme urobili, či už sme sa upokojili pomocou sebaupokojujúcich návykov alebo zmizli vo svete fantázie, cítili sme, že sa nám uľavilo. Bolesť sa zmiernila a my sme mohli lepšie pokračovať v ich životoch.

Kedykoľvek ako dospelí cítime strach alebo akoby sme sa mali stretnúť s nejakou bolesťou alebo nešťastím, môžeme zistiť, že sa obraciame na rovnakú obranu, ktorá nám tak dobre slúžila ako deťom. Irónia tohto poznania spočívala v tom, že práve tie obrany, ktoré nás emocionálne zachránili tak dávno, nás dnes oberajú o naše životy. To, čo pôvodne slúžilo ako rozumné prispôsobenie sa neúnosnej situácii, sa stalo naším väzenským agentom.

Keď si Kevin uvedomil, že odmietnutie, ktoré v detstve zažil od oboch rodičov, ho prinútilo osvojiť si postoj, že sa vie o seba postarať sám a nikoho by nemal púšťať príliš blízko, dokázal zakročiť proti týmto hlboko zakoreneným inštinktom. Práca detského poradcu, oženiť sa a byť prítomný ako otec svojich troch malých synov, to všetko sú dary, ktoré pripisuje prekonaniu týchto základných obranných opatrení.

Obrany však nie je vždy ľahké identifikovať. Zriedkavo sú úplne vedomí alebo čiernobieli. V čase, keď dosiahneme dospelosť, sa často zdajú byť základnou súčasťou toho, kým sme. Aj keď nám ubližujú, stále sa môžu cítiť bezpečne pre svoju známosť a pôvodný zámer utešiť nás.

Pre niektorých sú tieto obrany jasnejšie ako pre iných. Kelly, finančná poradkyňa vo veku 40 rokov, sa väčšinu svojho detstva cítila mizerne. Počas rokov mlčania, nikdy nespôsobovala problémy a plakala, aby zaspala, Kellyini rodičia si nevšímali jej zmätok.

„Mám pocit, že tam nikdy neboli, keď som ich potreboval. Keď som sa bál, mal som pocit, že sa nemôžem báť, pretože sa nemám na koho obrátiť. Myslím, že to, čo naozaj chýbalo, je byť nejakým spôsobom milovaný, držaný – práve to,“ povedala Kelly. O niekoľko rokov neskôr si Kelly uvedomila, že mnohé z udalostí, ktoré sa odohrali v jej živote, boli priamym výsledkom sľubov, ktoré si dala v tomto osamelom stave ako dieťa.

„Bolo to naozaj bolestivé, keď som na to spomínal, pretože si pamätám tieto sľuby, tieto sľuby, ktoré som si dal, keď som mal 10 rokov, a pamätám si ich veľmi jasne. Po prvé, nikdy som nechcel mať deti a nikdy som sa nechystal vydať. Pamätám si, ako som sa cítil, keď som ich robil, a pamätám si dôvody, ale naozaj mám pocit, že podľa nich žijem. To je to, čo je bolestivé. Naozaj mám pocit, že dnes nimi žijem.“

Je užitočné preskúmať, ako naše pôvodné obranné úpravy ovplyvňujú náš dnešný život. Aké metódy sme použili na odrezanie od bolesti a frustrácie? Aké správanie alebo zvyky nás upokojovali? Alebo sľuby, ktoré sme si dali? Ako sa tieto prejavujú v našom dnešnom živote?

Napríklad mnohí ľudia, ktorí sa upokojili zvykmi, ako je cmúľanie palca alebo držanie obľúbenej prikrývky, teraz zápasia so závislosťou od jedla, drog alebo alkoholu. Mnohí, ktorí sa upokojili kolísaním alebo iným opakujúcim sa správaním, sa ocitnú obmedzovaní životom rutiny a kompulzívnosti. Mnohí, ktorí sa pôvodne stiahli do fantázie, sa teraz ocitnú stratení v snívaní o úspechu namiesto toho, aby sledovali skutočné ciele. A tí, ktorí sa zaprisahali, že nikdy od nikoho nič nepotrebujú, teraz zisťujú, že vedú izolovaný, sebazapierajúci sa, osamelý život.

Je dôležité pochopiť, že naša obrana nie sme my. Nikdy by sme nemali tvrdohlavo predpokladať, že sú súčasťou našej identity. Vyhlásením 'No, presne taký som!' „Nie som len láskavý človek“, „Som len samotár“ alebo „Mám len návykovú povahu,“ vzdávame sa zisťovania, kto sme skutočne zbavení našej obrany. Iba ak identifikujeme tieto reakcie ako starú adaptáciu a odmietneme ich súčasný vplyv, môžeme viesť plnohodnotné existencie, v ktorých skutočne konáme ako my sami.

Obrany nie sú na čo byť hrdé. Byť strážený alebo sebestačný nie je to isté ako byť silný, rovnako ako byť sebazaprením alebo prenasledovaním, nie je to isté ako byť zraniteľný. Aj keď by sme mali byť všetci hrdí na to, že sme „prežili“ svoje detstvo, nikdy by sme nemali byť hrdí na prostriedky, ktorými sme prežili: na našu obranu. Z rovnakého dôvodu by sme sa nemali hanbiť za svoju obranu. Všetci ich máme a úprimne sme sa nimi stali. Keď ich však rozpoznáme a odmietneme, je v našej moci posunúť sa ďalej a už sa nimi nenechať obmedzovať.

Súvisiace články:
Obrany
Sebaobmedzujúce správanie
Ako identifikovať svoj kritický vnútorný hlas