Pri skúmaní svojich psychologických problémov pomerne neskoro v živote som zistil niečo úplne nepredvídané: že zatiaľ čo som sa celý život nevedome vyhýbal pocitu „smútku“, táto emócia ma nielen uspokojovala, ale bola kľúčom k tomu, kým naozaj som. Dovtedy som hovoril, že mojím životným cieľom je byť „šťastný“. Po tomto zistení som si však uvedomil, že oveľa viac ma zaujímalo cítiť hlboký smútok, ktorý je neoddeliteľnou súčasťou života.

Prvýkrát som sa stretol so svojím smútkom, keď som sa v priebehu mesiaca zapojil do 10-hodinového kurzu terapie pocitového uvoľnenia s vyškoleným poradcom. Najprv som sa vrátil do detstva a vypustil zo seba obrovský hnev na to, ako sa ku mne správala moja matka.

Po prepracovaní týchto pocitov počas prvých niekoľkých sedení som si však všimol niečo zvláštne. Už som necítil hnev. Namiesto toho som sa celé dni prechádzal a cítil som sa hlboko, hlboko smutný. Zistil som, že pod hnevom sa skrýva obrovský smútok.

Najviac ma na tomto pocite zaujalo, že to bola nová skúsenosť života. Samozrejme, predtým som bol smutný, ale zvyčajne v súvislosti s konkrétnymi udalosťami: smrťou mojich rodičov, zastrelením JFK, môj rozvod. Toto bolo iné: zážitok z minúty na minútu, z hodiny na hodinu, nevyprovokovaný nejakou obzvlášť traumatickou udalosťou.

Uvedomil som si, že ma dovtedy silne bránili smútku. Mojím „predvoleným“ vzorom bolo, že kedykoľvek sa to v mojom každodennom živote objavilo, nevedome som sa tomu snažil vyhnúť. Zapla by som si televízor, obrátila by som sa na pracovný projekt, išla by som si dať niečo na jedenie. Dovolil som si to pocítiť až vtedy, keď nastal nevyhnutný smútok, ako napríklad smrť môjho otca.

Ale teraz som prvýkrát pociťoval svoj smútok na dennej báze. Bolo pokorujúce uvedomiť si, koľko smútku mám v sebe, čo som nikdy predtým nepriznal.

Napadla ma ešte jedna vec. Dovtedy som akosi nenútene rozdeľoval svoje pocity na „dobré“ a „zlé“, pričom pocity ako „smútok“, „depresia“, „nedostatok energie“, „nešťastný“, boli všetky zaradené do kategórie „zlé“. Ale teraz som si všimol, že keď som sa cítil 'smutný', cítil som sa aj otvorený, dekontraktovaný a že to bol uspokojujúci, 'dobrý' pocit. Keď som bol v depresii, cítil som sa „zle“ – strnulý, stiahnutý, uzavretý. Bol som ohromený, keď som zistil, že tieto dva pocity sú protikladné, nie podobné. Tiež som zistil, že keď som bol „smutný“, ľahšie som sa dostal do iných „otvorených“ súborov pocitov ako „láska“, „empatia“ a „súcit“.

V nasledujúcich mesiacoch, keď som sa cítil v depresii, som sa ju ani nepokúšal potlačiť, ani som neurobil niečo, čo by ma urobilo „šťastným“. Namiesto toho som pracoval na uvoľnení a uvoľnení svalov, dýchaním do depresie, aby som sa dostal z „depresie“ do „smutného“. Keď som to urobil, nielenže sa moja depresia uvoľnila, ale zistil som, že som otvorený láskyplným, jemným alebo empatickým stavom bytia.

Pred týmito skúsenosťami som si myslel, že mojím cieľom v živote je byť „šťastný“, a často som mal pocit, že mi niečo chýba, keď nie som. V dôsledku skúmania „smútku“ som však zistil, že tento súbor pocitov je oveľa vhodnejší k tomu, kto skutočne som. Prečo by som nemal byť smutný vzhľadom na moje ťažké detstvo, bolesť, ktorú pravidelne pociťujem z utrpenia vo svete, moju úzkosť z toho, že čelím zabudnutiu na celú večnosť?

Bolo tiež zaujímavé uvedomiť si kľúčový dôvod, prečo som nikdy predtým neocenil svoj smútok: spôsob, akým to naša kultúra „dokáže“ vníma ako slabosť. Je to zakotvené v našom jazyku: napr. „on je smutný prípad“. Ľudia, ktorí sú smutní, sú vnímaní ako porazení.

Bol som prekvapený, keď som po tom, čo som sa začal cítiť pohodlne so svojím smútkom, zistil, aké nepríjemné to bolo pre mnohých iných. Náhodou som mal obed s vedúcim nadácie (iróniou osudu tej, ktorá sa zaoberá psychologickými problémami) počas môjho kurzu „pocit uvoľnenia“. Keď som jej vysvetľoval svoje nové objavy o smútku, okamžite sa cítila nepríjemne a začala hovoriť veci ako „nebuď smutná, buď šťastná!“ S úsmevom som odpovedal: 'Prosím, neberte mi môj smútok, práve som ho objavil!' Zrazu vstala od stola a bez slova zmizla. (A to ešte nebol ani podaný obed!)

Stále často nevedome zaháňam smutné pocity. Ale robím to zatiaľ menej často a schopnosť cítiť svoj hlboký smútok nesmierne obohatila a prehĺbila moje prežívanie života.

Dr. Pat Love v tomto exkluzívnom klipe rozhovoru hovorí o tom, ako silné emócie, ako je smútok, používa náš mozog na signalizáciu.