Všimli ste si niekedy, že sa po tom, čo ste videli svoju rodinu, cítite trochu mimo? Urobte tohlasy v tvojej hlavePo druhé, hádam, že si trochu hlasnejší? Všimli ste si, že z vašich úst vychádzajú slová, ktoré ani neznejú ako vy? Ak ste na niektorú z týchto otázok odpovedali áno, potom ste ako mnohí iní zažili aj negatívnu stránku rodinnej návštevy. Či už pozvete svojich rodičov na letnú dovolenku, strávite predĺžený víkend u svojich príbuzných alebo oslávite 4. júla grilovaním v štýle rodinného stretnutia, možno netušíte, že keď uvidíte svoju rodinu, riskujete vystavenie oveľa viac než UVB lúčmi.

To neznamená, že účinky na duševné zdravie človeka pri stretnutí s rodinou sú všetky negatívne alebo že neexistujú skutočné radosti, ktoré prináša opätovné spojenie s blízkymi. Ale byť v blízkosti svojich rodičov alebo sa vrátiť do mesta, v ktorom ste vyrastali, môže vyvolať skryté spomienky, ktoré automaticky spúšťajú pocity, ktoré sme cítili v minulosti. Dr. Daniel Siegel, autor knihy The Mindful Brain a spoluriaditeľ Výskumného centra všímavého povedomia na UCLA napísal, že „Kľúčovou črtou implicitnej pamäte je to, že keď získame prvok implicitnej pamäte do uvedomenia, nemáme vnútorný pocit, že sa k niečomu pristupuje zo spomienky na minulosť. Máme len percepčnú, emocionálnu, somatosenzorickú alebo behaviorálnu reakciu bez toho, aby sme vedeli, že ide o aktivácie súvisiace s niečím, čo sme už predtým zažili.“

Jednoducho povedané, implicitné spomienky sú spomienky, ktoré existujú hlboko v našej mysli a môžu sa objaviť bez nášho vedomého uvedomenia. Príkladom implicitnej pamäte v práci je naša schopnosť zapamätať si, ako jazdiť na bicykli. Vedome nepremýšľame o tom, ako to urobiť; táto spomienka je jednoducho v nás. Naopak, príkladom explicitnej pamäte by bola spomienka rodiča, ktorý nás učil jazdiť na bicykli, konkrétna skúsenosť, ktorá existuje v našej mysli. Implicitné spomienky umožňujú zažiť aj zdanlivo hladkú alebo príjemnú návštevu domova, pričom sa nevedome znovu napájame na pocity, myšlienky, postoje a identity, ktoré sme mali ako deti.

Keď zažijeme implicitné spomienky, často máme pocit, že sme späť v situácii, na ktorú sme si pripomenuli, a vrodene reagujeme tak, ako sme to robili v tej skorej situácii.

Napríklad moja priateľka nedávno priviedla svojho priateľa na návštevu k domu jej rodičov. Bolo to prvýkrát, čo sa stretol s jej rodičmi, a zistil, že sú to milí a pokojní ľudia, ktorí nemajú čo povedať o ničom negatívnom alebo kritickom. Počas návštevy si však niekoľkokrát všimol, že hlas mojej kamarátky nabral netypicky vysoký tón, keď defenzívne reagovala na to, čo sa mu zdalo dosť nevinné, od jej rodičov. Keď sa môj priateľ zmienil o tomto postrehu cestou domov, bol zmätený tým, ako veľmi jeho dojem a veci, o ktorých rozprával, zneli ako jej dospievajúce ja, ktoré sa háda s rodičmi kvôli ich prísnemu, kontrolnému štýlu.

Keby jej rodičia mojej kamarátky napísali komentár, ktorý by viac pripomínal minulosť (ako to robia mnohí rodičia), jej reakcia by bola pravdepodobne ešte intenzívnejšia a ovplyvnila by jej náladu na oveľa dlhšie. V tom istom zmysle, keby nezachytila ​​svoju detskú reakciu, s najväčšou pravdepodobnosťou by bola viac naklonená zostať vo svojom regresnom stave, správať sa defenzívne alebo rebelsky v menej vhodných situáciách.

Keď staré pocity, ako sú tieto, začnú ovplyvňovať naše správanie, sme vystavení spôsobom, v ktorých sme v detstve a ranej identite, ktorú sme nadobudli v rámci našich rodín, úplne nevyrástli alebo sa neoddelili od našich rodičov alebo iných vplyvných dospelých. Bez ohľadu na to, ako zrelé sa cítime, spomienky na naše 10-ročné ja môžu spôsobiť, že sa budeme správať tak, ako keď sme mali 10. Keď sa to stane, naši rodičia nám nie vždy pomôžu, pretože je pre nich ľahké vidieť nás ako naše 10-ročné ja a podľa toho reagujte.

Naša regresia by sa nezdala taká významná, keby bola obmedzená na naše interakcie s rodičmi, ale na nedostatokdiferenciáciamá tendenciu mať vážne dôsledky na všetky oblasti nášho života, najmä na naše hlavné vzťahy. Čím bližšie sme k osobe alebo čím viac nechávame osobu pre nás znamenať, tým je pravdepodobnejšie, že tieto pocity vyvolajú implicitné spomienky z našich prvých vzťahov. Keď sa to stane, je to, ako keby sme sa preniesli do minulosti a znovu prežívame negatívne pocity, ktoré nie sú vhodné v súčasnosti.

Konanie na základe starých emócií a skorých identít nie je vzorom zjavným len v našich romantických vzťahoch. Dá sa pozorovať v mnohých oblastiach nášho osobného a pracovného života a má významný vplyv na rozhodnutia, ktoré robíme ako dospelí. Keď zažijeme intenzívnu emocionálnu reakciu – prenasledovanie od šéfa, silný cynizmus voči kolegovi – je užitočné vyhodnotiť naše reakcie a položiť si otázku, prečo sa intenzita objavila. Často, keď je pocit obzvlášť intenzívny, naznačuje spojenie s prvotnejšími pocitmi, ktoré korelujú s udalosťami v detstve.

O to viac sa nám nedaríodlíšiťod našich rodičov – nie nevyhnutne od rodičov, ktorých stále máme, ale od tých, ktorých sme si osvojili v našich mysliach – tým je pravdepodobnejšie, že budeme v našom súčasnom živote uplatňovať staré vzorce správania. Chcem tu neobviňovať rodičov ani predpokladať, že všetky rodičovské vplyvy sú negatívne. Je však poľutovaniahodné, že ako deti nás skôr ovplyvnila jedna negatívna skúsenosť, nedostatočné naladenie alebo deštruktívny výbuch zo strany rodiča ako séria pozitívnych skúseností s nimi. Je to jednoducho preto, že ako zvieratá sme stvorení tak, aby sme si pamätali, čo nás desí.

Aj tí najnaladenejší z rodičov majú výpadky, pri ktorých strácajú nervy alebo nedokážu citlivo reagovať na svoje deti. Je smutné, že práve v týchto chvíľach nášho detstva sme mali tendenciu identifikovať sa s rodičmi alebo internalizovať posolstvo, ktoré nám oznamovali. Napríklad, ak nás rodič obvinil, že sme leniví vždy, keď sa cíti preťažený úlohami, ktoré máme pred sebou, pravdepodobne sme sa označili za lenivé a toto obvinenie sme si v hlave vypočuli aj ako dospelí.

Prečo sme však v časoch stresu zaujali názor našich rodičov? Ako deti sme sa v otázke bezpečnosti spoliehali na našich rodičov. Ak rodič náhle zareagoval silným hnevom alebo hrubým hnevom, začali sme sa cítiť nebezpečne alebo traumatizovane. Už len rozdiel vo veľkosti medzi dospelým a dieťaťom spôsobuje nesúlad vo vnímaní; Zatiaľ čo dieťa prežíva výbuch hnevu dospelého ako intenzívne ohrozujúce, dospelému sa interakcia javí ako mierny moment provokácie. Keď sa deti cítia vystrašené práve osobou, na ktorej sú závislé, pokiaľ ide o prežitie, nevedia, ktorým smerom sa majú obrátiť; chcú bežať smerom k rodičovi aj preč od neho. Ich jediným riešením je splynúť s rodičom nevedomým stotožnením sa s jeho agresorom. Inými slovami, namiesto toho, aby sa rodiča báli, stotožňujú sa s jeho názorom, považujúc za príliš emocionálne ohrozujúce, nehovoriac o fyzicky nemožné, brániť sa.

Ak ako dospelí nedokážeme rozpoznať, ako nás negatívne rané skúsenosti ovplyvnili, riskujeme premietnutie našej minulosti do našich súčasných interakcií a vzťahov. Keď zostaneme vedomí toho, čo nás spúšťa z minulosti, je menej pravdepodobné, že si znovu vytvoríme minulé scenáre a prežijeme emócie, ktoré vyvolali. Čím viac dávame zmysel implicitným spomienkam avytvoriť súdržný príbehnášho života, tým viac môžemeodlíšiť od bolestivých zážitkova žiť bez obmedzení, ktoré vytvárajú.