Hnev je základná ľudská emócia, ktorú prežíva každý. Naučiť sa vysporiadať sa so svojím hnevom je dôležitá lekcia, pretože jeho potláčanie môže mať škodlivé účinky, zatiaľ čo jeho uvoľnenie nezdravým spôsobom môže ublížiť vám a tým, na ktorých vám záleží. Ako sa teda vysporiadať so svojím hnevom? Aké sú niektoré zdravé formy jeho vyjadrenia a ako to môžeme nechať ísť tak, aby sa nám uľavilo a aby sme lepšie porozumeli sebe?

Podľa Psychologies.co.uk potláčanie nášho hnevu môže mať negatívne fyzické účinky, vrátane „kožných ochorení, srdcových problémov, migrén a bolestí hlavy“. Na emocionálnej úrovni môže byť hnev aj základom pocitov depresie. Keď svoj hnev neriešime priamo, riskujeme, že ho obrátime na seba. Potom môžeme začať zažívať nápor sebakritických myšlienok.

Napríklad, ak váš partner alebo manžel má tendenciu nadávať na vás v praktických záležitostiach, môžete sa spočiatku cítiť rozhorčení, že vás niekto obťažuje alebo kritizuje. Vaša prudká reakcia vám môže pripadať iracionálna. Zblázniť sa by len rozkolísalo loď, takže namiesto toho ignorujete svoju emocionálnu reakciu. Čoskoro môžete začať túto frustráciu obrátiť na seba myšlienkami ako: „Ty sú dosť nezodpovedné. Nič nedokážeš urobiť správne, však?' V tomto prípade odpoveďou nie je odpútať sa od svojho manželského partnera, ale určite to tiež nie je začať sa skľučovať alebo zaujať sebanenávidiaci pohľad. Namiesto toho môžete vykonať nasledujúce akcie:

• Uvedomte si, že ste nahnevaní. Vaše pocity sú len pocity a sú prijateľné. Môžete sa na niekoho hnevať, aj keď súhlasíte s tým, čo hovorí. Nemôže sa vám páčiť ich načasovanie alebo ich tón, ani to, že vás priviedli do rozpakov alebo dokonca, že majú pravdu. Keď ste v poriadku s nahnevanou reakciou, môžete byť na niekoho podráždení a potom pokračujte. Môžete milovať a nenávidieť tú istú osobu v daný deň alebo v danú hodinu. Pamätajte, že vaše pocity nemusia byť logické alebo dávať dokonalý zmysel a len ich mať z vás neurobí zlého človeka.
• Môžete vyjadriť svoje pocity nezaujatej tretej strane, ktorej dôverujete, napríklad blízkemu priateľovi alebo terapeutovi. Pokúste sa vyhľadať ľudí, ktorí nebudú stáť na strane alebo podporovať dramatické reakcie. Môže byť užitočné mať zvukovú dosku pre vaše extrémnejšie emocionálne reakcie. Vyjadrenie svojho hnevu vám poskytne určitú úľavu a pomôže vám dosiahnuť pokojnejší stav a vyrovnanejšiu perspektívu. Uistite sa však, že keď dávate svoj hnev preč, v skutočnosti ho dávate. Nedržte sa ho a podnecujte plameň alebo stavajte puzdro. Povedať veci, ktoré sú neprijateľné, je skôr cvičením nechať ich ísť, než nechať ich vo vnútri hnisať a stať sa cynickými. Môže vám tiež umožniť nahliadnuť do seba tým, že vám umožní v konečnom dôsledku pochopiť, čo vás na prvom mieste spustilo.
• Pred reakciou sa môžete upokojiť. Skúste k svojim interakciám pristupovať s rozvahou tak, že si dáte čas, aby ste sa spamätali, kým zareagujete. Skúste odpočítať od 10 alebo sa niekoľkokrát zhlboka nadýchnite. Keď to urobíte, môžete premýšľať o tom, ako chcete komunikovať alebo reagovať. To môže znamenať odstúpenie od napätej scény a ochladenie. Neskôr sa môžete vrátiť k osobe alebo scenáru, ktorý vás rozrušil, v pokojnejšom stave mysle.
• Keď komunikujete, mali by ste sa snažiť byť racionálni, priamy a čestný. Keď prekonáte chvíľkové vzrušenejšie emócie, môžete svoje pocity povedať priamo zdravším a produktívnejším spôsobom. Možno nie je múdre povedať šéfovi, ale hovoriť so svojím partnerom alebo manželom o vašich skutočných reakciách je iný príbeh. Môžete im povedať, ako sa cítite, keď konajú určitým spôsobom. Konverzácia môže začať napríklad takto:

Chápem, že si zo mňa frustrovaný, keď zabudnem pomáhať v domácnosti, ale spôsob, akým so mnou hovoríš, môže znieť rodičovsky a urážlivo. Bol by som radšej, keby si mi povedal, že si nahnevaný, namiesto toho, aby si ma znevažoval alebo sa so mnou rozprával ako s dieťaťom. To vo mne vyvoláva pocit obrany a zúrivosti. Budem sa snažiť byť citlivejší a zodpovednejší a naozaj by som ocenil, keby ste sa so mnou stretli na pol ceste tým, že budete mať viac trpezlivosti a budete menej kritickí.

• Môžete premýšľať o nezjavných dôvodoch, prečo sa môžete hnevať. Často, keď niečo človeka extrémne rozruší alebo jeho reakcia je prehnaná, znamená to, že to bolo spustené na prvotnej úrovni. Inými slovami, niečo v prítomnosti rozprúdilo hlboké pocity z ich minulosti. Napríklad vaša frustrácia z dotieravého manželského partnera môže byť oprávnená, ale bublajúca zúrivosť, ktorú zažívate, môže naznačovať niečo iné. Zasahovali do vás ako dieťa? Hľadali ste izoláciu, aby ste sa cítili bezpečne? Možno je vaša reakcia založená skôr na spomienkach, ktoré interakcia vyvoláva, než na tom, čo sa práve deje. Mohli by ste premietať do svojho manželského partnera alebo zveličovať jeho správanie? Ako je vaše vnímanie súčasnosti oživením vašej minulosti?

Nemôžeme ovládať to, ako sa cítime, ale môžeme ovládať to, ako konáme. Prijať svoj hnev neznamená prejaviť ho voči ostatným. Môžeme naplno cítiť svoje pocity a potom sa rozhodnúť, ako sa chceme správať. Môžeme si zachovať zvedavý a súcitný postoj k svojmu hnevu, zaujímať sa o naše reakcie a snažiť sa pochopiť, čo môžu naznačovať o nás alebo o našej minulosti. Najdôležitejšie je, že sa môžeme naučiť byť v pohode so svojím hnevom, prijať ho ako prirodzenú súčasť života bez toho, aby sme mu dovolili ublížiť nám alebo ľuďom, ktorých máme blízko.