Ak by sme boli požiadaní, aby sme ako cvičenie vytvorili osobnú reklamu s podrobnosťami o tom, čo sme u partnera hľadali, môže znieť takto:

Hľadám niekoho, kto je láskavý a trpezlivý, nezávislý, no zároveň milujúci, uvoľnený, no energický. Niekto, kto je sebavedomý, ale nebojí sa smiať sám sebe. Niekto atraktívny, ale pri zemi. Niekto, kto je pripravený na čokoľvek, ale vie, čo chce.

To, čo u partnera nájdeme, môže vyzerať úplne inak. Toto môže byť lepšia reklama:

Hľadanie niekoho, kto je náladový a nepredvídateľný; rezervovaný, no žiarlivý; málo energie, ale temperamentný. Niekto, kto má nízkesebavedomiea nemá zmysel pre humor, pokiaľ ide o jeho nedostatky. Niekto, kto sa príliš sústreďuje na svoj vzhľad a často sa cíti neistý. Niekto, kto rád kontroluje situáciu a mení názor na ciele pre seba a svoje vzťahy.

Pokiaľ ide o to, ako sa správame v našich vzťahoch, človek sa len zriedka dokáže zredukovať na čiernobiely obrys postáv reklamy v novinách. Každý človek má silné a slabé stránky a všetky jeho črty (dobré aj zlé) sa nevyhnutne objavia v emocionálne investovanom priestore, ktorý tvoríintímny vzťah.

Každý jednotlivec je rôznorodý a komplexný a nesie si so sebou jedinečný súbor batožiny zo svojej minulosti, ktorý ovplyvňuje a informuje o jeho blízkych vzťahoch. Vzhľadom na túto zložitosť sa človek často pýta: ‚Prečo si stále vyberám toho istého partnera? Prečo, bez ohľadu na to, koľko nových kritérií si v duchu vytvorím, sa stále namotávam v mierne odlišnej verzii toho istého, nie práve skvelého vzťahu?'

Odpoveďou pre každého človeka je pozrieť sa najprv na seba. Skúsenosti, ktoré z nás robia to, kým sme, ovplyvňujú aj to, koho v partnerovi hľadáme. Zatiaľ čo väčšina z nás tvrdí, že hľadápravá láska, skutočná kompatibilita a žiadna dráma, často existujú nevedomé vplyvy – myšlienky a správanie nás vedú k pravému opaku. Jedným z vplyvných faktorov je, že mnohí z nás hľadajú partnerov, ktorí nám pomôžu zostať v našej komfortnej zóne, aj keď sa ukáže, že táto zóna nie je až taká žiaduca. Ľudia hľadajú to, čo im je známe. Ak bola naša minulosť plná pocitov odmietnutia alebo nedostatočnosti, pravdepodobne budeme hľadať scenáre, v ktorých sa budeme cítiť rovnako ako dospelí.

Často hľadáme partnerov, ktorí posilňujú existujúce názory, ktoré máme na seba. Napríklad, ak sme mali rodiča, ktorý nám nebol vždy emocionálne k dispozícii, alebo nám nedôsledne ponúkal teplo a náklonnosť, môžeme si o sebe na určitej úrovni myslieť, že nie sme milovaní. Keď hľadáme partnera, môže nás to spočiatku pritiahnuť k niekomu, koho pozornosť nám robí dobre. Nakoniec si možno začneme všímať, že táto osoba jeodolný voči priblíženiua môže byť ignorovaný. Aj keď nás sužujú pocity odmietnutia, často si neuvedomujeme, že dôvodom, prečo sme boli k tejto osobe tak priťahovaní, môže byť to, že sme cítili, že podporujú tieto všeobecne známe pocity nedostatočnosti a nezaslúženosti.

Ak sa ocitneme na druhej strane tohto scenára a cítime sa byť uväznení alebo pripútaní naším partnerom, možno by sme mali zvážiť, do akej miery sme boli ako deti zasahovaní. Mali sme rodiča alebo opatrovníka, ktorý bol panovačný a vnucoval nám pozornosť alebo uistenie? Reagujeme (alebo preháňame) na svojho partnera, pretože on alebo ona u nás hľadá podobné vlastnosti?

Aj keď sa snažíme nájsť partnerov, ktorí nás dopĺňajú pozitívnym spôsobom, často sa nám podarí nájsť ľudí, ktorých protichodné vlastnosti môžu medzi nami vyvolať negatívnu dynamiku. Napríklad, koľko párov poznáme, kde jedna osoba hovorí a druhá zostáva ticho? Kým jeden rozpráva príbehy a púta pozornosť, druhý pôsobí ako poslucháč a upadá do úzadia.

Ženatý muž, ktorého poznám, mi raz rozprával príbeh o tom, ako si on a jeho manželka vzájomne priznali, že v priebehu ich vzťahu sa stal veľmi pasívnym a ona veľmi ovládaná. Odmietal robiť akékoľvek rozhodnutia a ona trvala na tom, aby urobila všetky rozhodnutia. Ako cvičenie sa rozhodli, že týždeň bude robiť každé rozhodnutie on a ona s tým bude súhlasiť. Hneď prvú noc nasadli do auta, aby išli na večeru, a len čo sa dostali na príjazdovú cestu, manžel dupol na brzdy a auto sa zastavilo. Ocitol sa doslova paralyzovaný, keď čakal, kým mu manželka povie, ktorým smerom sa má obrátiť.

Prípady, ako sú tieto, naznačujú väčší problém pre páry. Často si vyberáme ľudí, ktorí vypĺňajú naše osobnosti, a potom ich pohoršujeme pre tie vlastnosti, ktoré z nich robia našu „druhú polovicu“. Manželka vo vyššie uvedenom scenári zanevrela na svojho manžela za to, že je slabý a nerozhodný, no odmietla sa vzdať kontroly. Jej manžel sa cítil byť obeťou jej náročných vzorov, ale odmietol vyjadriť svoj názor.

Aj keď si vyberáme partnerov, ktorí nás pozitívne dopĺňajú, riskujeme, že ich nakoniec skreslíme alebo vyprovokujeme, aby sa stali niekým, s kým sme menej kompatibilní. Často to tak nie je, keď sa s niekým prvýkrát zapletieme. Na začiatku vzťahu prirodzene vystupujeme zo svojich zón pohodlia, nútime sa mimo vlastných hláv a do interakcie s niekým neznámym. Scenár spoznávania cudzieho človeka nás núti presadiť sa, byť čo najlepšie a správať sa k druhému s rešpektom a záujmom.

Keď sa priblížime, našaobranyzačať vznikať. Začneme sa cítiť zraniteľnejší a začnú prenikať vplyvy z našej minulosti. V tejto fáze si musíme dávať pozor, ako môžeme deformovať našich partnerov. Môžeme začať do ich slov vkladať skrytý význam, ktorý vyhovuje tomu, ako sa sami cítime. Môžeme do nich začať premietať kvality alebo zveličovať vlastnosti, ktoré majú.

Napríklad jedna moja kamarátka mi nedávno povedala, aká bola naštvaná, keď sa jej manžel nezaviazal odísť na víkend preč. Myslel si, že by bolo fajn mať s ňou čas sám doma. Okamžite si jeho odpor vyložila ako odmietnutie. Počas nášho rozhovoru si uvedomila, že zatiaľ čo jej manžel mal problémy s realizáciou určitých plánov, mal všetky úmysly a túžbu stráviť s ňou celý víkend, čo je realita, ktorá jasne odporuje jej predpokladu, že odmieta jej.

Navyše, aby sme našich partnerov skresľovali, niekedy ich vyprovokujeme, aby nám dali určitú odpoveď. Napríklad moja kamarátka, ktorá chcela ísť na víkendový útek, uznala, že hoci jej manžel uprednostňuje žiť spontánnejšie a netrávi príliš veľa času praktickými záležitosťami, často trvala na tom, aby sa s ním porozprávala o plánoch cestovania, renovácii domu a finančných záležitostiach. v dostatočnom predstihu, keď to bolo potrebné. Čoskoro si uvedomila, že jej na týchto veciach až tak nezáleží, ale niečo ju nútilo odstrčiť svojho manžela preč tým, že nastolí témy, ktoré by ho od nej vzdialili. Tým, že „nadávala“ na svojho manžela, nielenže bránila osobnejším a zmysluplnejším interakciám medzi nimi, ale zároveň ho vyprovokovala, aby stratil záujem o určité aktivity, a preto sa k nemu cítila kriticky.

Vždy si musíme byť vedomí toho, ako si vyberáme, provokujeme a deformujeme svojich partnerov, aby sme naplnili roly, ktoré znovu vytvárajú našu minulosť. Čím lepšie rozumieme sami sebe, tým lepšie si dokážeme vybrať partnerov, ktorí nás podporujú rovnako ako my ich, ako jedinečných, komplexných a nezávislých jednotlivcov. Potom môžeme prerušiť vzorce, ktoré by nám bránili „vidieť“ našich partnerov – nesprávne interpretovať ich činy tak, aby zodpovedali starému pocitu o nás samých. Nakoniec môžeme byť opatrní, aby sme nevyprovokovali našich partnerov k správaniu sa spôsobom, ktorý ubližuje nám, im a prirodzene aj vzťahu. Tým, že sa budeme mať na pozore pred týmito negatívnymi vplyvmi, dávame našim vzťahom tú najlepšiu možnú šancu, že vydržia dlho a budú nás šťastné.