'Láska dáva dole masky, z ktorých sa bojíme, že bez nich nemôžeme žiť a vieme, že v nich nemôžeme žiť.' – James Arthur Baldwin

Hľadanie lásky je veľkou motiváciou ľudstva. Láska je univerzálna v tom, že je to niečo, o čo sa väčšina z nás snaží; je to súčasť toho, čo dáva nášmu životu zmysel. Napriek tomu všetci vyrastáme s rôznymi predstavami o tom, ako fungujú vzťahy, s rôznymi postojmi a presvedčeniami o možnostiach lásky. Bez ohľadu na to, kde sa nachádzame v spektre od samozvaného ostrova po beznádejného romantika, všetci máme určitú úroveň strachu z témy lásky.

Mnoho ľudí je ambivalentných voči vzťahom. Ako môj otec, psychológ a autorRobert Firestone, napísal: „Väčšina ľudí má a strach z intimity a zároveň sa bojí byť sám.“ Tento strach spôsobuje, že niektorí ľudia vzdorujú blízkosti. Veľa ľudí chce niekoho až do momentu, keď ho niekto chce späť, alebo niekoho začnú chcieť až vtedy, keď ho ten človek prestane chcieť. Pre iných ľudí strach núti držať sa svojich vzťahov. Neustále sa obávajú toho, že niekoho stratia, toho, čo k nim cíti ich partner, a sú prehnane ostražití, pokiaľ ide o príznaky, že sú odmietnutí.

Väčšina ľudí sa dokáže vžiť do toho, že je na jednej alebo druhej strane týchto pocitov, zúfalo sa obávajú, či sú vo vzťahu alebo mimo neho. Náš konkrétny boj s intimitou často vyplýva z toho, kde sa nachádzame medzi týmito dvoma stavmi. Kvôli týmto, často podvedomým obavám, môže byť veľmi náročné nájsť tú sladkú tečku, keď pociťujeme našu lásku k niekomu a ich lásku k nám, a časom je ešte ťažšie ho udržať. Či už sa bojíme, že náš partner odíde a opustí nás, alebo že sa bude držať a obmedzovať nás v našej nezávislosti, tieto obavy z intimity môžu spôsobiť, že sa budeme správať spôsobom, ktorý môže viesť k deštruktívnym výsledkom pre naše vzťahy.

Aby sme pochopili naše obavy týkajúce sa vzťahov, je cenné preskúmať naše rané chvíle vzory príloh a ako nás formovali. To, ako sme ochotní zblížiť sa s inou osobou, má veľa spoločného s našimi minulými vzťahmi. Naše najskoršie interakcie s našimi rodičmi alebo primárnymi opatrovníkmi sa stávajú modelom toho, čo očakávame alebo, často bez uvedomenia, hľadáme v našich budúcich vzťahoch. Je to preto, že sa z našich skúseností učíme, ako fungujú vzťahy a rozvíjame očakávania, ako sa ľudia budú správať. Napríklad, ak sme ako deti nesplnili naše emocionálne potreby, môžeme sa báť znova dôverovať. Môžeme mať strach zo závislosti na niekom a z toho, že niekto bude závisieť od nás.

Ak sa človek ako dieťa cítil emocionálne zanedbávaný svojimi rodičmi, mohol si vypestovať vzor vyhýbavej sa pripútanosti, v ktorom zistil, že najlepšou stratégiou na naplnenie jeho potrieb je správať sa tak, ako keby nekonal. nemám žiadne. Ako deti sa ľudia so vzorom vyhýbavej pripútanosti mohli odpojiť od seba a svojich potrieb, pretože bolo príliš bolestivé zažiť ich a výslednú frustráciu. V dospelosti sú títo ľudia často odmietaví. Neprežívajú svoje túžby a často si myslia, že ostatní sú „príliš potrební“. Ich adaptácia spočíva v tom, že sa cítia pseudonezávislí, že sa vedia o seba postarať a že nepotrebujú nič od ostatných. Majú tendenciu vyhýbať sa skutočnej blízkosti a spojeniu. V istom zmysle žijú so svojím partnerom „oddelene, ale spolu“. Často sú ľahostajní k želaniam ich partnera aj k ich vlastným a majú tendenciu pôsobiť ako sebestační. Napriek tomu ich úzkosť vzbudí, keď ich ľudia opustia.

Ďalšia skupina ľudí vyrastá so vzorom úzkostnej pripútanosti. V detstve boli ich potreby niekedy naplnené, no inokedy boli rodičia buď zle naladení, alebo dotieraví. Ich rodičia možno vystavovali emocionálny hlad namiesto lásky, ktorá zanecháva dieťa skôr vyčerpané ako vyživované. V týchto prípadoch je náklonnosť rodičov poháňaná túžbou hľadať útechu od svojho dieťaťa, a nie mu ponúkať útechu. Táto nedôsledná liečba môže v deťoch vyvolať pocit úzkosti. Vyrastajú v tom, že sú zaujatí uspokojovaním svojich potrieb partnermi vo vzťahu a cítia, že musia veci uskutočňovať a donútiť ľudí, aby ich milovali. Často hľadajú viac uistenia a cítia sa neisto a majetnícky voči svojmu partnerovi.

Aj keď vzory príloh, ktoré sme vyvinuli na začiatku, vytvárajú formu pre prílohy, ktoré vytvárame počas nášho života, táto forma nie je vytesaná do kameňa. Uvedomenie si ich nám ponúka jasnosť o našich obavách z lásky a blízkosti a umožňuje nám pristupovať k vzťahom novým spôsobom. Nech už sú naše obavy a predstavy o láske akékoľvek, je dôležité si uvedomiť, že k nim prichádzame úprimne. Keď začneme chápať, prečo sa cítime tak, ako sa cítime, a uvedomíme si, čo nás na vzťahoch desí, môžeme začať rozoznávať svoj vlastný uhol pohľadu na lásku a rozhodnúť sa, ako ju budeme v živote sledovať.