Ako váš štýl pripútanosti môže sabotovať vaše hľadanie lásky.

V priebehu rokov som bol svedkom mnohých ľudí, ktorí sa obrátili na zoznamky, aby si našli romantického partnera. Bol som svedkom toho, že niektorí z nich našli lásku a spoločnosť a iní zažívali sklamanie, frustráciu a odmietnutie. A vďaka týmto pozorovaniam som si uvedomil, do akej miery štýl pripútanosti človeka zohráva úlohu v tom, ku komu to priťahuje, a v prípade online zoznamovania, na koho sa potiahne.

Je pochopiteľné, že ľudia, ktorí si v detstve vytvorili vzorce bezpečného pripútania, to majú vo svojich romantických vzťahoch ľahšie. Pre týchto ľudí bol rodič alebo iná významná dospelá osoba silnou a dôslednou prítomnosťou v ich živote a bola z väčšej časti naladená, citlivá a dostupná spôsobmi, vďaka ktorým sa cítili videní a v bezpečí. Tento starostlivý záujem podporoval ich nezávislosť a posilňoval ich, keď išli do sveta.

Ako dospelí sú títo ľudia väčšinou spokojní sami so sebou a ľahko sa stretávajú s ostatnými. Vo vzťahoch bývajú úprimní a otvorení. Sú priťahovaní k ľuďom, ktorí sú si rovní a majú rešpekt. Cenia si partnera, ktorý je od nich nezávislý a zároveň k nim miluje. Neťahajú prstom priamo po niekom, koho považujú za detinského alebo núdzneho. Nezapájajú sa do emocionálnej drámy. Prestanú sledovať niekoho, kto sa zdá byť rezervovaný alebo ktorého komunikácia je nekonzistentná. Potiahnu doprava po ľuďoch, ktorí sa zdajú byť otvorení blízkosti a takí, akí sú.

Poznám ľudí s bezpečnými vzormi pripútania, ktorí spoznali svojho partnera online a ktorých láskyplné vzťahy obstáli v skúške časom. Poznám však aj ľudí, ktorých vzory pripútanosti vedú k rozhodnutiam, ktoré im nikdy nevyjdú. Vzory neistej väzby sa vyvíjajú, keď sa dieťa psychologicky prispôsobuje, aby si vytvorilo emocionálnu a/alebo fyzickú väzbu k hlavnému opatrovateľovi, ktorý je nesprávne naladený, nedostupný, zanedbávaný alebo dokonca zneužívajúci. Psychológovia opísali tieto vzorce ako vyhýbavé, úzkostné a dezorganizované pripútanie. Tiež identifikovali podobné štýly neistej pripútanosti, ktoré sa vyskytujú v romantických vzťahoch: odmietavý vyhýbavý, úzkostný a ustráchaný vyhýbavý vzťah.

Jedna žena, ktorú poznám, bola sebestačná samotárka, ktorá mala v minulosti náhodné stretnutia a krátkodobé vzťahy. Keď sa prihlásila na online zoznamku, jej súrodenci si ju doberali, pretože si od nej vyberala len ženy, ktoré žili po celej krajine. Keď ju nadchla žena, ktorá žila v Európe, jej sestra navrhla, že ak má vážny záujem o vzťah, mala by sa zamerať na ľudí, ktorí žili v rovnakom štáte ako ona. Sestra jej potom pomohla rozhodnúť sa, na koho má potiahnuť prstom. S jednou z týchto žien mala vzťah posledných 15 rokov.

Moja blízka priateľka mala matku, ktorá bola dosť zahľadená do seba a vychvaľovala sa. Keď vyrastal, bola nekonzistentná a rozporuplná. Mohla by byť vnímavá a vyživujúca, alebo dotieravá a emocionálne hladná, alebo vzdialená a emocionálne nedostupná, všetko v závislosti od jej nálad. To spôsobilo, že sa cítil zmätený a neistý, nikdy nevedel, aký druh liečby od nej očakávať. Ako dieťa bol k nej priľnutý a zúfalý. Vo svojom dospelom živote ho vždy priťahovali profilové fotografie žien, ktoré sa zdajú byť očarujúce a vzrušujúce. ale , tieto ženy sa nevyhnutne ukázali ako sebeckí, čo odzrkadľuje narcizmus jeho matky. A , odzrkadľujúc jeho vzťah s matkou, zúfalo sa ich snažil urobiť šťastnými, zasypával ich darčekmi a pozornosťami. Nakoniec si uvedomí, že je vo vzťahu nenaplnený a začne hľadať znova.

Ďalšia moja kamarátka hovorí, že chce dlhodobý vzťah, no neustále robí online rozhodnutia, ktoré zjavne nemajú budúcnosť. Navštevuje webové stránky, ktoré ľudia primárne používajú na pripojenie, a vyberá si mladších mužov, ktorí zjavne hľadajú vzťah na jednu noc. Potom sa k nim natiahne, akoby to bolo skôr rande ako schôdzka, a keď ju odhalia, začne byť zaujatá snahou porozprávať sa s nimi, aby zistila, kde sa veci majú a čo sa pokazilo. Žije v ambivalentnom stave, bojí sa byť príliš blízko , ale aj strach z prílišnej vzdialenosti. Skončí sama, premožená pocitmi, že je nemilovaná.

Otázka znie: môžeme sa vyhnúť opakovaniu rovnakých vzorcov pripútanosti, ktoré sme sa naučili ako deti v našom romantickom živote ako dospelí? Dobrou správou je, že aj keď ide o hlboko zakorenené vzorce, dajú sa zmeniť. V skutočnosti môžete zmeniť neistý štýl pripútania na bezpečný tak, že si vytvoríte vzťah s niekým, kto má bezpečný štýl pripútania. Nie je to však jednoduché a vyžaduje si to disciplínu. Vyžaduje si to ísť proti svojim emocionálnym inštinktom a namiesto toho robiť úmyselné rozhodnutia. Vyžaduje si to dôkladnejšie zhodnotenie tých, po ktorých potiahnete prstom doprava, a zároveň sa budete dlhšie pozerať na tie, po ktorých potiahnete doľava. Spočiatku tieto nové voľby nebudú mať iskru a pôvab vašich obvyklých možností.

Napríklad môj priateľ s matkou zaujatou do seba by sa mohol vedome brániť výberu jedincov, ktorí sa zdajú byť okázalí a sebachváliaci. Namiesto toho by mohol osloviť ženy, ktoré sa oňho zaujímajú rovnako ako on o ne. Spočiatku by sa mu zrejme zdali nudné a mohlo by mu chýbať vzrušenie z vyhrievania sa v žiare niekoho tak egoistického. Postupne si však uvedomoval nedostatok drámy a zúfalstva a uprednostňoval rovnosť a rešpekt, ktorý prichádza s posunom jeho štýlu pripútanosti.

Žena v poslednom príklade by sa mohla rozhodnúť prerušiť kolobeh odmietania, v ktorom je uviaznutá. Mohla by prestať prenasledovať mladších mužov, ktorí si hľadajú len zápletky, a namiesto toho by sa mohla obrátiť priamo na ľudí, ktorí by ju brali vážnejšie. Spočiatku sa jej tieto voľby môžu zdať neatraktívne. Nielenže by im chýbalo sexuálne vzrušenie z prenasledovania mladších mužov, ktorí chcú len sexuálne stretnutie, ale absencia odmietnutia by jej bola nepríjemná. Postupom času však ona c Rozvinie svoju toleranciu k emocionálnej blízkosti, ktorá prichádza s milovaním a oceňovaním, a tiež objaví sexuálne vzrušenie dostupné v tomto type rovnocennej výmeny.

Môžeme využiť online zoznamky na zlepšenie a rozvoj našich vzorcov pripútanosti. Rovnako ako sebestačná žena, ktorú som opísala v prvom príklade, môžeme vedome robiť rozhodnutia, ktoré nie sú založené na našom neistom štýle pripútania a v skutočnosti si rozvinúť iný, bezpečný štýl pripútania. A ako táto žena, keď spochybňujeme naše staré vzorce a cítime sa v sebe istejšie a bezpečnejšie, môžeme si vytvoriť uspokojivejší, rovnocennejší a láskyplnejší vzťah.