Keď v detstve získate nesprávnu predstavu o tom, kto ste, môžete sa celý život snažiť dokázať alebo vyvrátiť túto identitu. Ani jeden extrém neodráža to, kým skutočne ste.

„V mojej rodine som bol ten otvorený, nie krásny, múdry a rozhodne nie talentovaný.“ Toto vyhlásenie môjho pacienta ma trochu zaskočilo. Zarazilo ma nielen to, že bola (podľa pomerne objektívnych údajov) atraktívna, inteligentná a dokonalá žena. Bol to tón pohodlného prijatia, pokrčenie plecami „to je presne to, kto som“, čo mi dalo pauzu.

Moje zmätenie trvalo len chvíľu, pretože, žiaľ, toto je druh neformálneho vyhlásenia, ktoré zvyknem počuť od pacientov. V tóne istoty, ktorý by sa použil na pomenovanie počasia alebo mesta, v ktorom sa narodili, hovoria: 'Môj brat bol úspešný.' 'Moja sestra bola hviezda.' „Bol som dieťa/ temperamentný/ divoký/ ľahké dieťa/ plaché dieťa atď.“ Požiadajte kohokoľvek, aby doplnil vetu „Bol som ____ v mojej rodine“ a zvyčajne netrvá dlho, kým vyplní medzeru.

Spôsob, akým nás videli a zaobchádzali s nami v našej pôvodnej rodine veľmi skoro počas našej existencie, má veľký vplyv na to, ako sa vidíme počas celého života. Identity, ktoré sa na nás premietali, mohli byť zjavné, ale mohli byť aj jemné. Rutinný výraz mierneho znechutenia zo strany rodiča, nedostatok náklonnosti alebo radosti, ktorú pociťovali v našej prítomnosti, nahromadenie, ktoré sme zažili ako vynútené a falošné, alebo údajne užitočná kritika, ktorú vyjadrili v „snahe pomôcť nám zlepšiť sa. “– všetky tieto hovorené a nevyslovené postoje boli internalizované našimi rýchlo sa rozvíjajúcimi mysľami, ktoré túžili nájsť zmysel pre nás samých a naše okolie. To platí aj vtedy, ak sa tieto definície nás len málo podobajú na to, kým skutočne sme.

Toľko z toho, o čom sa domnievame, že je to tak, ako sme my, pochádzame z prvých nápadov, ktoré sme dostali od našich rodičov alebo iných vplyvných opatrovníkov. Ak sme napríklad boli vnímaní ako núdzni a naši rodičia vnímali naše potreby ako prehnané, možno sme sa vnímali ako sebeckí alebo dotieraví. Možno sme vyrástli s pocitom, že musíme byť dotieraví a vytrvalí, aby sme dostali to, čo chceme. Alebo sme to prekompenzovali tým, že sme sa stiahli dovnútra a vyhýbali sa vyjadrovaniu svojich potrieb a túžob v nádeji, že sa už nikdy nezraníme.

Ak by sme boli v našej rodine idealizovaní ako sebestační a „nízke nároky na údržbu“, možno sme vyrastali s pocitom viny, keď o čokoľvek žiadame. Možno si myslíme, že musíme byť nezávislí a nikdy nežiadať o pomoc ani sa príliš spoliehať na druhých. Ak by sme boli považovaní za divokých a nekontrolovateľných, možno sme si osvojili myšlienku, že si jednoducho nemôžeme pomôcť a musíme sa pokaziť a byť nezodpovední.

Keď ľudia ako malé deti získajú nesprávnu predstavu o tom, kto sú, čelia potenciálnemu celoživotnému pokusu dokázať alebo vyvrátiť túto identitu. Problém je v tom, že len málokedy ktorýkoľvek z týchto extrémov predstavuje to, kým naozaj sme. Keby sme boli vždy tí „hlasní“, možno by sme si mysleli, že sa musíme zabávať a byť stredobodom pozornosti, alebo si môžeme myslieť, že musíme držať jazyk za zubami, aby sme neobťažovali ostatných. Tieto úpravy nemusia nevyhnutne slúžiť nášmu najlepšiemu záujmu, zachytávať náš potenciál alebo odrážať to, ako chceme žiť svoj život.

Napríklad muž, ktorý mal problémy s vybudovaním si romantického vzťahu, chcel prelomiť svoj vzor a byť vo vážnom a milujúcom vzťahu. Znovu a znovu zistil, že ho to najviac priťahuje k ženám, ktoré sú zamerané na seba, rezervované a vzdialené. Keď žena, s ktorou chodil, prejavila o neho skutočný záujem, smiala sa na jeho vtipoch a navonok vyjadrovala príťažlivosť, odtiahol sa a stratil záujem. No keď mu nejaká žena venovala prerušovanú pozornosť, jednu minútu bola vrúcna a prenasledovala, ďalšiu minútu zaujatý, chladný a nedostupný, cítil sa k nej viac priťahovaný. Vedel, že od detstva zápasil s pocitom, že nie je milovaný, a napriek tomu si stále vyberal partnerov, vďaka ktorým sa cítil nemilovaný. Bolo to, ako keby sa snažil vyvrátiť svoju starú identitu získaním náklonnosti týchto nepolapiteľných žien a zároveň dokázať svoju starú identitu, pretože nikdy nemohol dosiahnuť ich lásku. Bolo pre neho pohodlnejšie udržiavať negatívny pocit seba samého, ktorý sa naučil ako malý chlapec, ktorý sa cítil nechcený, než vidieť sám seba očami niekoho, kto ho videl inak.

Prijatie skutočnosti, že sme boli videní a premietaní na nás spôsobmi, ktoré súviseli viac s našimi rodičmi, so spôsobmi, ktorými sme sa cítili, a s úlohami, ktoré nám pridelili než nám, nie je cvičenie, ktorého cieľom je vyvolať v nás pocit obete alebo bezmocnosti. . Skôr to má byť akt posilnenia adiferenciácie. Keď pripustíme, že naše najranejšie vzťahy a tieto staré identity vedú k spôsobu, akým sa o sebe cítime, čo často nemá nič spoločné s tým, kým sme, dávame si povolenie zbúrať múry našej minulosti a vytvoriť si nový a realistickejší pocit seba. Môžeme cítiť súcit so sebou samými ako deti, ktoré si tieto projekcie osvojili. Môžeme oceniť, že sme teraz dospelí, ktorí sa sami rozhodujú a vytvárajú si vlastné hodnoty. Nakoniec môžeme podniknúť okamžité kroky, ktoré odzrkadľujú to, čo chceme a kto sme, bez vážených predstáv o tom, za koho sme sa tak dlho považovali.