Je to vzájomná dôvera, dokonca viac ako vzájomný záujem, čo spája ľudské združenia. ~ H. L. Menken

Je čoraz ťažšie zostať zraniteľným, dôverčivým a otvoreným životu v tejto dobe neistoty, globálnych otrasov, rozvodov a narušeného rodinného života. Našťastie mnohí z nás majú priateľov a rodinných príslušníkov, na ktorých sa môžeme spoľahnúť, alebo partnera vo vzťahu, na ktorého sa môžeme obrátiť ako na bezpečný prístav, kde môžeme sklamať ostražitosť, relaxovať a byť sami sebou. Ale niekedy aj tu môže byť situácia drsná.

Keď každodenný stres prenikne do nášho chráneného priestoru alebo neočakávaný vzťahový problém naruší náš pokoj, môžeme sa začať cítiť neisto a pochybovať o sebe. Môžeme tiež začať pochybovať o láske, lojalite a dôveryhodnosti nášho partnera. Bez toho, aby sme si to uvedomovali, môžeme na tieto pochybnosti reagovať nenápadným odtiahnutím sa od svojho milovaného.

Prečo dôvera spočíva na takých vratkých základoch? Na druhej strane, nebolo by to riskantné tiež naivný a dôverčivý? Akým problémom dôvery dnes čelia páry, ktoré ešte pred desiatimi rokmi prakticky neexistovali? Ako sa môžeme najlepšie vysporiadať s udalosťami alebo situáciami, ktoré hrozia naštrbením našej dôvery a istoty?

čo je dôvera?

Oxfordský slovník definuje dôveru ako „pevnú vieru v spoľahlivosť, pravdu, schopnosti alebo silu niekoho alebo niečoho“ Napríklad dôverujeme ľuďom, ktorí sú k nám benevolentní, sú bezúhonní a ktorých činy zodpovedajú ich slovám. Veríme niekomu, na koho sa môžeme spoľahnúť, že bude dôsledne robiť to, čo je „správne“. V intímnom vzťahu dôverujeme partnerovi, ak je predvídateľný, spoľahlivý a čestný. Dôvera môže byť tiež definovaná ako sloveso: ako činy založené na dôvere alebo dôvere v seba samého. Na akčnej úrovni dôvera zahŕňa schopnosť „urobiť niečo bez strachu alebo pochybností“.

Sú problémy s dôverou na vzostupe?

Niekoľko psychológov nedávno uviedlo, že za posledných 10 rokov došlo k bezprecedentnému nárastu problémov s dôverou medzi pármi, ktoré hľadajú poradenstvo. Podľa Joea Bavonesa z Inštitútu vzťahov v Royal Oak, Michigan, časť tohto nárastu je spôsobená nedávnym technologickým pokrokom, ktorý uľahčuje partnerom klamať, napríklad skrývať textové správy, zoznamy hovorov z mobilného telefónu, priateľov na Facebooku. ' správy a e-maily.

V súčasnosti stovky blogov, článkov a rád ponúkajú návrhy, ktoré majú párom pomôcť vyriešiť problematické problémy s dôverou. veľa dotazníky sú dostupné na meranie vzťahovej dôvery (dôvery vo vzťahového partnera), ako aj globálnej dôvery (dôvery v ľudskú prirodzenosť). Je jasné, že na dôvere záleží mnohým ľuďom, najmä tým z nás, ktorí sa snažíme mať láskyplný a napĺňajúci vzťah.

Ako si najprv vytvoríme dôveru?

Ako sa deti učia dôverovať, bola základná otázka, ktorú skúmali viacerí významní vývojoví psychológovia 20^thstoročia, najmä Erik Erikson, John Bowlby a D.W. Winnicott. Každý z nich podrobne písal o dôvere a kľúčovej úlohe, ktorú zohráva v pokračujúcom raste a vývoji detí.

Erikson navrhol, aby si deti rozvíjali základnú dôveru, keď úspešne vyriešili prvú psychosociálnu krízu (alebo príležitosť) v živote, konflikt medzi dôverou a nedôverou. Bábätko vychovávané dospelými, ktorí dôsledne reagujú v snahe uspokojiť jeho potreby, si do konca prvého roku rozvíja dôveru. Erikson tvrdil, že kritickým faktorom v tejto fáze vývoja bol pomer dôvery k nedôvere.

Vyššia miera dôvery k deťom úzko súvisí so vzormi bezpečného pripútania. Batoľatá, ktoré dôverujú svojmu okoliu, sú vo všeobecnosti tie, ktoré si tiež vytvorili bezpečnú väzbu k svojim rodičom alebo opatrovateľom. V skutočnosti teoretik pripútanosti John Bowlby dospel k záveru, že základná dôvera, ako ju definoval Erikson, je absolútne nevyhnutná pre zdravý psychický vývoj jednotlivca počas celého života. Opísal vzorce bezpečného a neistého pripútania, ktoré identifikovala Mary Ainsworthová u jednoročných batoliat, ako silné indikátory úrovne ich dôvery. Podľa Bowlbyho „rozmer bezpečnosti – neistota ...zdá sa, že jasne odkazuje na tú istú črtu detstva, ktorú Eirkson nazýva „základná dôvera“. Ako taká hodnotí aspekt osobnosti, ktorý má bezprostredný význam pre duševné zdravie.“

Psychoanalytik/pediater D. W. Winnicott veril, že „predvídateľnosť“ zo strany rodičov je rozhodujúca pre budovanie dôvery v ich dieťa. Vo svojej knihe Rozhovor s rodičmi, napísal: 'Rodičia, a najmä matka na začiatku, si robia veľa problémov, aby ochránili dieťa pred tým, čo je nepredvídateľné.' Podľa Robert Firestone Takíto rodičia sú tiež „typicky srdeční, láskaví a citliví pri kŕmení a starostlivosti o svoje deti a ponúkajú im aj kontrolu, vedenie a vedenie“.

Skúsenosti z detstva, ktoré prispievajú k problémom dôvery

Existuje množstvo averzívnych detských skúseností, ktoré prispievajú k nedôvere a nedostatku sebadôvery detí. Napríklad nekonzistentné reakcie rodičov alebo ich neschopnosť dodržať sľuby vytvárajú neistotu a nedôveru v ich deti. Desivé výbuchy zúrivosti rodičov môžu narušiť dôveru dieťaťa v predvídateľný svet. Zrada dôvery, ku ktorej dochádza pri sexuálnom zneužívaní detí, ako aj pri incidentoch vážneho fyzického zneužívania v dlhodobom horizonte, môže u mladých obetí vyvolať disociačné stavy. Tieto udalosti môžu tiež vyvolať očakávania budúcich zrád alebo viesť k určitým slepým bodom v schopnosti jednotlivca presne posúdiť dôveryhodnosť iných.

Nečestné spôsoby, akými mnohí rodičia komunikujú medzi sebou a so svojimi potomkami, tiež poškodzujú dôveru dieťaťa. Rodičia, ktorým chýba integrita, majú tendenciu byť duplicitní vo svojej komunikácii, to znamená, že ich činy nezodpovedajú ich slovám. Ich dvojité posolstvá mätú deti a spôsobujú chaos s ich zmyslom pre realitu. Gregory Bateson sa vo svojej knihe zameral na túto dôležitú dynamiku – „dvojitú väzbu“. Kroky k ekológii mysle . Na základe klinického výskumu dospel k záveru, že deti sa učia nedôverovať svojim vnímaniam v sociálnych interakciách, keď boli zmätené a mystifikované dvojitými správami, ktoré zažili v ich rodine.

Tieto bolestivé udalosti v detstve zanechávajú neviditeľné jazvy a majú na nás hlboký vplyv počas celého života. V snahe chrániť sa budujeme systém obrany proti našej bolesti, zmätku a dezilúzii. Niektorí z nás sľubujú, že už nikdy nikomu nebudú dôverovať; iní sa stanú hyper-bdelými a cítia sa odhodlaní nebyť 'prísavky'. Ak nás zranila nečestnosť našich rodičov, môžeme vidieť iných ľudí zo skreslenej perspektívy a rozvinúť k nim drsné, cynické postoje. Tieto sebaobranné obrany nám pomáhajú zachovať si ilúziu sily a nezraniteľnosti, no tie isté obrany obmedzujú našu schopnosť dôverovať druhým a nájsť naplnenie v blízkom vzťahu.

T problémy s hrdzou vo vzťahoch

V intímnom vzťahu je dôležitá dôvera. Odborník na vzťahy Shirley Glass poukazuje na to, že „Intímne vzťahy sú podmienené úprimnosťou a otvorenosťou. Sú budované a udržiavané našou vierou, že môžeme veriť tomu, čo nám hovoria.“ V skutočnosti by sa dôvera mohla považovať za lepidlo, ktoré drží vzťah pohromade, pretože uľahčuje pozitívne emocionálne spojenie medzi partnermi založené na náklonnosti, láske a lojalite. Vzájomná dôvera v šťastných pároch je posilnená prítomnosťou oxytocínu, neuropeptidu v mozgu, ktorý urýchľuje väzbu medzi novorodencom a jeho matkou. Láskavé, láskyplné a sexuálne výmeny medzi partnermi tiež uvoľňujú oxytocín, ktorý podľa niektorých vedcov „spôsobuje, že ľudia nie sú dôverčiví“.

Naproti tomu nedôvera môže narušiť aj ten najláskavejší vzťah. Existuje mnoho situácií, ktoré sa vyskytujú v priebehu vzťahu, ktoré môžu vyvolať nedôveru a podozrievavosť u jedného alebo oboch partnerov. Väčšina ľudí reaguje na klamanie alebo klamstvo zo strany partnera takmer rovnakým spôsobom, akým reagovali na klamstvá, nečestnosť a zmiešané správy svojich rodičov.

• Zmiešané správy a problémy s dôverou

Zmiešané správy vytvárajú v pároch atmosféru zmätku a odcudzenia tým, že narúšajú pocity vzájomnej dôvery. Niektorí ľudia začnú o svojom partnerovi pochybovať alebo mu nedôverovať takmer hneď, ako sa do toho pustia, pretože v hĺbke duše majú strach z intimity a blízkosti. Iní môžu reagovať na skoré náznaky duplicity alebo nedôveryhodnosti svojho partnera. Mladá žena si napríklad myslela, že jej nový milenec s ňou trávi menej času ako predtým. Keď to spomenula, trval na tom, že ju miluje rovnako ako kedykoľvek predtým. Jeho slová ju však nedokázali upokojiť, pretože jeho činy nezodpovedali jeho zdanlivo podporným vyjadreniam. V týchto prípadoch je pre nás dôležité, aby sme konaniu nášho partnera dali väčšiu platnosť, než aby sme sa spoliehali len na to, čo hovoria.

• Klamanie, nevera, sebadeštruktívne správanie a problémy s dôverou

Reakcie ľudí na nečestnosť a klamstvo partnera vychádzajú predovšetkým z ich minulých skúseností s rodičmi, ktorí mohli zradiť ich dôveru. V diskusii o dôsledkoch aféry Shirley Glass zdôrazňuje, že „Jednotlivci, ktorí si počas detstva nevyvinuli základnú dôveru, sú obzvlášť náchylní na klamanie zo strany milovanej osoby. Nevera prináša späť všetky rany z detstva osobe, ktorej klamali.“

Klamanie alebo zrada dôvery môže mať na vzťah škodlivejší vplyv ako samotná aféra. Klamstvá a podvody rozbíjajú realitu druhých, narúšajú ich vieru v pravdivosť ich vnímania a subjektívneho prežívania. Podľa Robert Firestone ,  'Zrada dôvery spôsobená tajným zapletením partnera s inou osobou vedie k šokujúcemu a bolestivému poznaniu zo strany podvedenej strany, že osoba, s ktorou bol zapletený, má tajný život a že existuje aspekt svojho partnera, o ktorom nevedel.“ Podobne aj v Žiť a milovať po zrade, Steven Stosny tvrdí, že 'Rovnako ako zranenie spôsobené strelnou ranou ohrozuje celkové zdravie tela, intímna zrada ide ďaleko za otázky dôvery a lásky a nakazí spôsob, akým dávame zmysel svojmu životu vo všeobecnosti.' .

Dôvera môže byť zničená aj partnerovou ľahostajnosťou, kritickosťou, pohŕdaním a odmietavým správaním, či už otvoreným alebo skrytým. Tajomstvo alebo klamstvo milovanej osoby o zneužívaní alkoholu alebo drog môže vymazať dôveru. Klamanie a klamstvá o peniazoch, rodinných financiách alebo iných skrytých plánoch môžu zničiť dôveru ľudí a vieru v dôveryhodnosť partnera.

• Ako kritický vnútorný hlas podporuje problémy dôvery vo vzťahu.

Nedôvera, pochybnosti a podozrievavosť sú silne ovplyvnené kritickým vnútorným hlasom. Tento deštruktívny myšlienkový proces je súčasťou obranného systému, ktorý sme si vybudovali ako deti; pozostáva z vnútorného dialógu, ktorý je antagonistický voči našim najlepším záujmom a cynický voči iným ľuďom. Kritický vnútorný hlas je vinníkom, ktorý vyvoláva problémy s dôverou v najbližších vzťahoch ľudí.

Tu je návod, ako hlas často funguje v počiatočných fázach vzťahu. Ak o sebe pochybujeme, považujeme sa za nedostatočných alebo sa cítime cynicky voči iným ľuďom, je menej pravdepodobné, že budeme hľadať lásku a uspokojenie vo vzťahu. Keď nájdeme niekoho, kto nás skutočne uznáva a miluje, môžeme začať pociťovať úzkosť, pretože jeho pozitívny pohľad na nás je v rozpore s naším negatívnym obrazom o sebe. V tomto bode môže naše racionálne myslenie ovládnuť nedôvera a pochybnosti o sebe. Kritický vnútorný hlas sa stáva silnejším a hovorí nám, že si nezaslúžime lásku. Alebo sa môže zamerať a zveličiť akékoľvek nedostatky v osobe, ktorá nás miluje, a začneme byť vyberaví a kritickí.

Rodové stereotypy a sexistické postoje predstavujú rozšírenie kritického vnútorného hlasu do kultúrneho rámca. Zameriavajú sa na určité negatívne črty považované za „charakteristické“ pre mužov alebo ženy a podporujú veľkú mieru nedôvery a cynizmu medzi pohlaviami. Skreslené pohľady ako napr „Muži sú takí necitliví. Nestarajú sa o pocity, ani o ženy či deti.“ a „Ženy sú také detinské a prehnane emocionálne, že nerozumejú praktickým záležitostiam“ sú príklady tohto typu myslenia.

Je iróniou, že niektoré z našich vnútorných hlasov nám môžu pripadať priateľské a ochranné. Tieto hlasy nás varujú pred nebezpečenstvom zraniteľnosti, otvorenosti alebo dôvery, niekedy keď sme sa práve zapojili do nového vzťahu, 'Nebuď preňho (jej) príliš nadšený, príliš sa do toho nemiešaj, len ti ublíži alebo ťa odmietnu.'

Mnoho ľudí pociťuje kritický vnútorný hlas ako druh vnútorného „kouča“, ktorý ponúka zlé rady o tom, ako zvládnuť vzťah. „Pamätajte, že musíte vykročiť zo všetkých síl. Jeden chybný krok a skončíš sám.“ Hlas môže spochybniť záväzok alebo lásku nášho partnera, “ Prečo nie je (ona) láskavejší? 'Prečo je (ona) vždy so svojimi (jej) priateľmi.' 'On (Ona) sa o teba naozaj nemusí zaujímať.' Ďalšie deštruktívne myšlienky posilňujú akékoľvek pochybnosti o sebe, ktoré už môžeme mať, „Niet divu, že ťa postavil. Mal(a) iné myšlienky.“ „Akonáhle ťa spozná. on(ona) zistí, aký naozaj si.“

Niektoré z najkrutejších hlasov sú tie, ktoré nás bombardujú myšlienkami vyvolávajúcimi úzkosť, ktoré predpovedajú odmietnutie a stratu, najmä v situáciách, keď existuje potenciálny rival, napr. Dávajte si radšej pozor! Prídete oňho (ju). Čo robí on (ona)! Kam ide (ona)? Radšej si to zisti. Čo ak stretne niekoho iného v práci, na tej párty? S týmto mužom/ženou nemôžete súťažiť. Nebudeš to môcť vydržať! Už nikdy nebudeš môcť stretnúť nikoho iného. Tvoj život sa skončí.“

Obnovenie dôvery

Na obnovenie dôvery po zrade musia partneri identifikovať kritické vnútorné hlasy, ktoré naďalej podnecujú nedôveru a držia ich v minulosti. Ak nevera spôsobila prerušenie dôvery, musia tiež viesť dlhší rozhovor o tom, čo každý chce; či sa znovu zaviazať k vzťahu alebo ísť každý svojou cestou. Jeden zdroj, ktorý je v tomto bode užitočný, Nielen Priatelia , od Shirley Glass, ponúka cenné návrhy „Uzdravte Truama zrady“ ako naznačuje jej podtitul. Dr. Glass zdôrazňuje, že 'Dôveru si nemožno zaslúžiť prísahou vernosti... Protijed (na utajovanie, podvod a alibizmus tajnej aféry)... je otvorenosť, zodpovednosť a čestnosť.' Tiež poradila,

Súcit s druhou osobou je to, čo umožňuje odpustenie... Obaja partneri musia hľadať a poskytnúť odpustenie za úlohu, ktorú zohrali v manželských problémoch, ktoré predchádzali nevere, alebo za zraňujúce správanie, ktoré nasledovalo po odhalení zrady.

Štyri všeobecné zásady na posilnenie dôvery v blízkom vzťahu:

• Čestnosť a integrita: Snažte sa byť úprimnejší a transparentnejší vo všetkých vašich osobných interakciách. To si vyžaduje, aby ste si dali tú námahu, aby ste sa skutočne poznali a možno sa stretli s časťami svojej osobnosti, ktoré môžu byť nepríjemné. Toto zvýšené sebapoznanie vám však umožní postupne rozvíjať väčšiu dôveru v seba a vo svoje myšlienky, pocity a hodnoty. Bezúhonný život v súlade so svojimi hodnotami a zásadami z vás robí človeka hodného dôvery.
• Nedefenzívnosť: Naučte sa byť menej defenzívny v komunikácii so svojím partnerom: Byť nedefenzívny znamená, že máte realistický pohľad na seba a svojho partnera a ste otvorení spätnej väzbe. Hľadajte jadro pravdy v každej spätnej väzbe alebo kritike, ktorú dostanete od svojho partnera. Možno zistíte, že ste príliš citliví na kritiku určitých tém, no ste otvorení diskusii o iných témach. V dlhodobom vzťahu sa partneri rýchlo naučia, ktoré témy sú „tabu“ a prestanú ich v rozhovoroch pripomínať. Práve takáto cenzúra však vedie k nedôvere a napätiu vo vzťahu.
• Porozumenie: Prijmite a oceňte rozdiely medzi vami a vaším partnerom, než aby ste dovolili, aby sa tieto rozdiely zvrhli na nezhody, ktoré podporujú nedôveru. Zrelá láska zahŕňa ocenenie a rešpekt k jedinečnosti druhého človeka. To znamená vidieť svojho partnera ako samostatnú osobu s vlastnými názormi a názormi.
• Priama komunikácia: Buďte si viac vedomí akýchkoľvek nezrovnalostí medzi vašimi slovami a činmi. Tento typ sebauvedomenia umožňuje partnerom rozvíjať si navzájom väčšiu dôveru. Aby sa táto vzájomná dôvera posilnila, partneri sa tiež musia naučiť, ako komunikovať svoje túžby a želania priamejšie. Keď ľudia priamočiari žiadajú o to, čo chcú v intímnom vzťahu, cítia sa zraniteľnejší a otvorenejší milovať aj byť milovaný.

Pri skúmaní rôznych významov dôvery je dôležité rozlišovať medzi bezpodmienečnou dôverou (naivitou) a podmienenou dôverou založenou na zdravom úsudku a minulých skúsenostiach. Je tiež cenné rozlišovať medzi zdravým skepticizmom, ktorý je zrelým postojom, a cynizmom, ktorý je nezrelý a neprispôsobivý. Keď v našom myslení prevláda kritický vnútorný hlas, máme tendenciu stať sa cynickými a pohŕdavými voči iným ľuďom. Tieto negatívne postoje sú pre ľudského ducha žieravé; ubližujú nám aj našim blízkym. Postoj zdravého skepticizmu je súčasťou skutočného ja, zatiaľ čo cynizmus patrí k anti-ja, tej časti osobnosti, ktorá poškodzuje našu sebaúctu a zasahuje do našich vzťahov.

Na záver, na dôvere veľmi záleží; pomáha zachovať lásku, náklonnosť a nežnosť, ktoré k sebe partneri pociťujú počas počiatočných fáz ich vzťahu. Tieto pocity vzájomnej dôvery ich naďalej udržiavajú v nevyhnutných peripetiách – vzostupoch a pádoch v každom vzťahu –, s ktorými sa stretnú v nasledujúcich rokoch.