Väčšina ľudí sa nikdy nenaučila komunikovať. Bez tejto zručnosti je človek v intímnom vzťahu hendikepovaný. Bez schopnosti vyjadrovať sa a počúvať druhého nemôžu partneri dosiahnuť intimitu. Rozvíjaním svojich komunikačných schopností budete môcť vy a váš partner nadviazať a zachovať láskyplný a rešpektujúci vzťah medzi dvoma ľuďmi, ktorí sa milujú.

Účel komunikácie vo vzťahoch

Jedným z najväčších problémov pri komunikácii je, že väčšina párov má základnú mylnú predstavu o tom, aký je účel komunikácie. Väčšina z nich pristupuje k rozhovoru s partnerom ako k debate, v ktorej každý predstavuje predpojatú verziu reality toho, čo sa medzi týmito dvoma partnermi deje.

Chybou tohto prístupu je mylný predpoklad, že ktorýkoľvek partner môže ísť do rozhovoru s presným vnímaním reality. Nie je to možné, pretože ani jedna osoba nemá potrebné informácie, aby určila, čo je realita, teda: čo sa medzi nimi deje.

Jedným z cieľov komunikácie je určiť, čo je realita. Komunikácia zahŕňa spoluprácu dvoch ľudí, ktorí zdieľajú a skúmajú všetky svoje vnímania, pocity, nápady a myšlienky, aby dospeli k presnému pochopeniu toho, čo sa deje.

Komunikácia na základe spolupráce

Každý vie, že komunikácia je jednoducho záležitosťou rozprávania a počúvania. Väčšina z nás sa však mylne domnieva, že otázka komunikácie je jednoduchá. Neuvedomujeme si, že namiesto toho, aby sme zapájali vrodené schopnosti, komunikácia zahŕňa špecifické zručnosti, ktoré sa môžeme naučiť a rozvíjať v sebe, aby sme sa rozprávali a počúvali svojich blízkych.

Krok 1: Pristúpte ku konverzácii s partnerom

Krok 2: Porozprávajte sa so svojím partnerom

Krok 3: Vypočujte si svojho partnera

Krok 4: Stanovenie reality s partnerom

Krok 1: Pristúpte ku konverzácii s vaším partnerom

Pravidlo číslo 1, ktoré treba dodržiavať pri rozhovore s partnerom: jednostranne odzbrojiť . To znamená, vzdať sa potreby mať pravdu!! Nejdete do boja, ktorý musíte vyhrať.

To neznamená, že budete musieť urobiť kompromis alebo kapitulovať. To neznamená, že nemôžete byť nahnevaní, frustrovaní alebo vyprovokovaní. Máte právo na všetky svoje myšlienky a pocity.

Len zvážte, že váš partner môže povedať niečo, čo stojí za to počúvať a zvážiť. Táto konverzácia nie je bojiskom, kde musíte dokázať, že máte pravdu; nie je to boj, ktorý musíte vyhrať.

Krok 2: Porozprávajte sa so svojím partnerom vo vzťahu

Keď ideme do rozhovoru, existuje len jedna realita, ktorou si človek môže byť istý: môžete vedieť, aké sú vaše vlastné myšlienky, pocity a vnímanie. Nemôžete si byť istí ničím iným: nie myšlienkami, pocitmi alebo vnímaním druhej osoby; ani realitu toho, čo sa medzi vami deje.

Jediná vec, ktorú musíte vy a váš partner priniesť do rozhovoru, je niečo, čím si môže byť každý z vás istý: svoje vlastné myšlienky, pocity a vnímanie. Hovoriť osobne o sebe je však často náročnejšie, ako by ste si mysleli.

Sústreďte sa na seba .

Je nešťastnou skutočnosťou, že takmer vo všetkých pároch je jedna osoba obeťou druhej. Výsledkom je, že mnohé z ich diskusií sa zameriavajú na vzájomné obviňovanie. V snahe hovoriť o sebe sa vyhnite pokušeniu útočiť, obviňovať, kritizovať alebo obviňovať svojho partnera.

Ste tu, aby ste o vás hovorili. Nie o vašom partnerovi, deťoch, práci alebo priateľoch. O vás. Čo by ste o sebe povedali? Pozrite sa na svojho partnera a premýšľajte o tom, čo by ste mu o sebe mohli v tejto chvíli prezradiť.

Odhaľte pocity, ktoré sú trápne alebo ponižujúce .

Je dôležité rozpoznať svoje iracionálne pocity. Neodmietajte ich ako nevhodné, nezrelé alebo nezmyselné. Pokúste sa hovoriť o pocitoch, ktoré by ste najradšej preskočili. Pocity, ktorých sa bojíte, vám spôsobia rozpaky alebo poníženie, ak ich prezradíte.

Napríklad, ak sa cítite zranení alebo sklamaní, prediskutujte tieto pocity so svojím partnerom. Vyhnite sa pokušeniu brániť sa tým, že sa stanete obeťou a spravodlivým. Toto nie je o tom, ako by ste nemali byť zranení alebo sklamaní. Ide len o jednoduchú pravdu, že ste zranení alebo sklamaní a že vám to spôsobuje emocionálnu bolesť.

Odhaľte svoje osobné túžby.

Ľudia sa často cítia trápne hovoriť o tom, čo chcú. Nie ľahké chce: chcem ísť do tej novej reštaurácie, chcem nové sako, chcem ísť na výlet. Ale osobné túžby, ktoré vychádzajú hlboko vo vás, kde sa cítite najzraniteľnejšie: Chcem, aby ste ma dopĺňali, chcem k vám byť láskavý, chcem s vami mať dieťa.

Mnohí z nás vyrástli v hanbe za svoje túžby. Čím viac však komunikujete na tejto úrovni, tým viac budete v kontakte so sebou samým – čím autentickejší budete ako človek – tým bližšie sa k vám bude môcť váš partner cítiť.

Keď vy a váš partner komunikujete na tejto osobnej úrovni, mnohé z triviálnych problémov medzi vami zmiznú. Ukazuje sa, že to boli len bezvýznamné problémy, ktorých cieľom bolo rozptýliť vás vo vašom vzťahu.

Nakoniec sa s partnerom porozprávajte so slušnosťou a rešpektom, s akým sa rozprávate s kýmkoľvek iným.

Väčšina ľudí má špeciálny spôsob komunikácie, ktorý si vyhradzuje pre svojich partnerov. Zvláštnosťou je, že zahŕňa urážlivé správanie, ako napríklad: sťažovanie sa, požadovanie, panovačný, podráždený, sarkastický, detinský, rodičovský, blahosklonný... aby sme vymenovali aspoň niektoré.

Keď sa rozprávate so svojím partnerom, zastavte sa a položte si otázku: 'Rozprával by som sa takto s niekým iným?' Počuješ, ako sa sťažuješ (Som taký unavený!) alebo sa dožaduješ (Daj mi napiť vody!!) alebo odkladáš (Čo si mám objednať na večeru?) spôsobom, akým sa nikdy nepočuješ s inými ľuďmi?

Pokúste sa správať k svojmu partnerovi s rešpektom a slušnosťou, s akou sa správate ku každému inému človeku... váš partner je predsa iná osoba.

Krok 3: Vypočujte si svojho partnera vo vzťahu

Keď idete do rozhovoru, máte veľmi malé povedomie o tom, čo si váš partner skutočne myslí a čo cíti. Možno si myslíte, že áno, pretože poznáte výraz, ktorý on-ona dostane vždy, keď je on-ona zranená. Alebo ste si dokonca vymenili nejaké horúce slová. Kým však neposlúchnete svojho partnera, neviete takmer nič.

Počúvanie je zručnosť, ktorú sa treba naučiť a rozvíjať. To, že počujeme, neznamená, že počúvame. Iba vtedy, keď počúvame s bezpodmienečným záujmom porozumieť osobe, ktorá k nám hovorí, môžeme túto osobu skutočne spoznať.

Počúvanie nie je o vás.

Počúvanie je výlučne o osobe, ktorú počúvate. Odložte svoj uhol pohľadu. Vaše myšlienky, názory alebo reakcie na to, čo hovorí druhá osoba, sú irelevantné a nevhodné. Osoba, ktorá hovorí, od vás nehľadá radu alebo vedenie. To, čo skutočne potrebujú, je byť vypočutý, aby mali pocit, že sú videní.

Vypočujte si svojho partnera.

Keď sa odložíte bokom, vtedy sa sústredíte na to, čo váš partner hovorí, a nie na to, ako reagujete, dávate sa k dispozícii, aby ste svojho partnera počúvali. Keď sa váš partner rozpráva, skúste vycítiť, aké to je byť ním.

Snažte sa cítiť, čo váš partner prežíva. Vcítiť sa. Počúvajte srdcom. Keď vám vyrozpráva nejakú príhodu, skúste cítiť, ako sa v danej situácii cítil on. Pri rozhovore s vami sa snažte najmä vcítiť do toho, čo váš partner momentálne cíti.

InTo Kill a Mockingbird, hovoril o tom Atticus empatia keď svojej malej dcére Scout poradil, aby si ‚obula niekoho topánky a chvíľu sa poprechádzala‘.

Naznačte, že počujete svojho partnera.

Nestačí len ticho počúvať. Je užitočné partnerovi naznačiť, že ho počujete. Počas rozhovoru premýšľajte o tom, čo váš partner hovorí a čo cíti. Opakujte mu-jej, čo ho počujete-jej hovorí a čo cítite, že on-jej pocit.

Ak váš odraz nie je presný, váš partner vás môže opraviť. Potom môžete robiť úpravy, kým nebudete skutočne rozumieť tomu, čo sa vám váš partner snaží oznámiť. Reflexia dáva vášmu partnerovi vedieť, že je vypočutý, vďaka čomu máte pocit, že ho vidíte vy.

Majte so svojím partnerom súcit.

Keď budete s empatiou počúvať svojho partnera a cítiť, čo cíti on-ona, získate súcit s ním ako s osobou. Cítiš k nemu – nej ako k ľudskej bytosti s osobnou bolesťou a zápasmi ako my ostatní.

Získate nový pohľad. Keď cítite problémy svojho partnera, vaše osobné prehnané reakcie na ne sa zdajú byť nedôležité. Dávať rady alebo odsudzovať sa zrazu javí ako blahosklonné a povýšenecké. Zranené alebo prenasledované jednanie sa zrazu zdá detinské a zhovievavé. Z tejto perspektívy vidíte svojho partnera ako samostatnú osobu, na ktorej vám veľmi záleží, keďže on-ona rieši svoje vlastné problémy v živote.

Krok 4: Zistite realitu so svojím partnerom vo vzťahu

V procese osobného rozprávania o sebe, ako váš partner skutočne počúval, je pravdepodobné, že ste obaja hlbšie porozumeli tomu, čo prežívate a cítite. Podobne, keď sa s vami váš partner osobne rozprával a vy ste skutočne počúvali, obaja ste s najväčšou pravdepodobnosťou hlbšie porozumeli partnerovým zážitkom a pocitom.

Táto úroveň vhľadu a porozumenia spolu s pocitmi empatie a súcitu, ktoré ju sprevádzajú, pomáhajú objasniť veľa zo zmätku, ktorý v páre existuje. Hlbšie povedomie o sebe navzájom odstraňuje mnohé mylné predstavy, dezinterpretácie a nesprávne komunikácie, ktoré spôsobujú tento zmätok. Zostáva jasnejší obraz o vás samých a o realite vášho vzťahu.

V tomto bode rozhovoru si vy a váš partner možno budete chcieť zopakovať, čo ste sa naučili o sebe, o sebe navzájom ao vašom vzťahu. Diskutovaním o tom, čo ste sa naučili, môžete identifikovať osobné problémy a reakcie, ktoré majú tendenciu viesť k problémom medzi vami. Teraz budete vedieť, na čo si dávať pozor, aby ste sa v budúcnosti vyhli problémom. A ak sa medzi sebou dostanete do problémov, dokážete rozpoznať, čo sa deje, a rýchlejšie sa s tým vysporiadať.

Užitočné rady o komunikácii

Je potrebné si uvedomiť niekoľko negatívnych foriem komunikácie. Uistite sa, že sa do žiadneho z nich nezapájate, pretože kontaminujú komunikačný proces. Pokiaľ budete používať tieto techniky, môžete si byť istí, že sa s partnerom budete stále viac a viac odcudzovať a odcudzovať.

Komunikácia by vás a vášho partnera mala zblížiť. Mal by sa použiť na prelomenie bariér, ktoré vás držia od seba, nie na budovanie opevnení medzi vami.

Zastrašovanie: bežný problém vo vzťahu

Jednou z najúčinnejších techník, ktoré páry používajú na vzájomnú manipuláciu, kontrolu a trestanie, je zastrašovanie. Podľa slovníka zastrašiť znamená vystrašiť do podriadenosti.

Je zaujímavé, že páry uvádzajú, že správanie, ktoré ich zastrašuje, nie je také, ktoré je zjavné a agresívne. Partneri sú skôr vystrašení rafinovaným skrytým správaním, ktoré v nich vyvoláva pocit viny a zodpovednosti za nešťastie ich partnera.

Ak počas rozhovoru medzi párom jeden z partnerov zareaguje tým, že je nešťastný, nenávidí sa alebo sebazničí, je prakticky nemožné, aby sa druhý partner nepodvolil. Rozhovor sa skončil; zastrašujúci partner vyhral.

Ale v skutočnosti obaja ľudia utrpeli katastrofálne porážky. Slovník ďalej hovorí, že zastrašovanie „znamená zníženie do stavu, keď je duch zlomený alebo je stratená všetka odvaha“. To určite definuje emocionálny stav partnera, ktorý bol vystrašený podriadiť sa. Rovnako aj náklady na zastrašovanie osoby sú vysoké. Zastrašujúci partner musí stratiť svoju autonómiu, po čom je jeho duch zlomený a odvaha je stratená.

Rodičovská alebo detská komunikácia

Dávajte si pozor na spôsoby, ktorými by ste mohli komunikovať z detského alebo rodičovského postoja. Detinské komunikácie zahŕňajú odkladanie a podriaďovanie sa, hľadanie smeru alebo definície, servilnosť alebo podriadenosť, hľadanie súhlasu a/alebo kritiky. Rodičovská komunikácia zahŕňa riadenie a dominanciu, byť blahosklonný a asertívny, konať odsudzujúco a kriticky.

Žiadna z týchto vlastností nemá miesto v komunikácii medzi dvoma nezávislými dospelými v rovnocennom vzťahu. Rešpektujte seba a svojho partnera spôsobom, akým spolu hovoríte.

Neverbálna komunikácia vo vzťahoch

Neverbálna komunikácia sa týka toho, ako reč tela človeka prispieva k procesu komunikácie pocitov a reakcií. Neverbálna komunikácia nie je negatívna forma komunikácie. Naopak, môže byť veľmi nápomocný pri snahe pochopiť, čo človek hovorí.

Niekedy sa to, čo človek hovorí, nezhoduje s tým, čo neverbálne komunikuje. Tieto zmiešané správy často spôsobujú zmätok. Najprv musíte potvrdiť obe správy, aj keď sú v rozpore. Potom sa musíte rozhodnúť, ktorý z nich presnejšie vyjadruje, čo si daná osoba myslí alebo cíti. Neverbálne posolstvo je často pravdivejšie.

Mnohé z týchto zmiešaných správ sa komunikujú v párových vzťahoch. Partner môže počas dňa povedať „ľúbim ťa“ a potom sa správať ľahostajne a neláskavo. Partner môže deklarovať záujem a obavy o svojho partnera, ale vždy, keď partner hovorí o sebe, partner v skutočnosti preruší alebo začne rozptyľovať.

Venujte pozornosť tomu, čo hovoria vaše činy. Zabezpečte, aby sa vaše činy a slová zhodovali. Inými slovami, buďte pravdiví v tom, ako komunikujete verbálne aj neverbálne.