neverím na spriaznené duše. To neznamená, že neverím pravá láska alebo predstava, že sa dvaja ľudia môžu nájsť a byť spolu skutočne šťastní do konca života. Čo skôr odmietam, je presvedčenie, že na svete pre nás existuje len jeden človek, a pokiaľ ho nenájdeme, sme odsúdení na osamelý život v romantickej biede. V skutočnosti, čomu verím, je pravý opak. V skutočnosti je veľa ľudí, s ktorými by sme mohli zažiť vysoko uspokojujúci, hlboko napĺňajúci vzťah. Keď obmedzíme naše hľadanie na toho „dokonalého“ niekoho, podporujeme mentalitu večného „nakupovania pri výklade“. Navyše je veľmi pravdepodobné, že sa príliš ľahko vzdáme toho, čo by mohlo byť „dokonalým“ nedokonalým vzťahom.

Po stáročia nás kŕmia rozprávkami, ktoré nám hovoria, že láska by mala byť ľahká, inak to nie je láska. V súčasnosti sme ešte viac povzbudzovaní k tomu, aby sme hľadali dokonalosť s príchodom online zoznamovania, ktoré nám umožňuje vyslať do kyberpriestoru špecifický súbor kritérií, ako môže byť čarodejník nápojom lásky. Samozrejme, zoznamovacie webové stránky môžu byť skvelou cestou, ako spoznať ľudí, s ktorými máme skutočné spojenie. Podľa výskumného článku publikovaného Asociáciou pre psychologickú vedu však tento typ zoznamovania môže povzbudiť aj to, čo niektorí odborníci označujú ako „ vzťahový obchod .' Autori štúdie varujú, že tento proces výberu a výberu potenciálnych partnerov vystavuje ľudí riziku objektivizácie tých, s ktorými údajne hľadajú intimitu a blízkosť. Existuje nebezpečenstvo príliš rýchleho vyradenia alebo premiešania možných zhôd, čím sa vytvorí cyklus večného hľadania a chronickej nespokojnosti.

Každý, kto bol niekedy zamilovaný, pravdepodobne vie, že to, čo vyzerá dobre na papieri, nie je nevyhnutne to, čo robí ľudí šťastnými z dlhodobého hľadiska. A je ešte mätúce, že to, čo ľudí spočiatku priťahuje, nie je vždy zdravé z dlhodobého hľadiska. Tieto skutočnosti by nás však skôr než demoralizovali, mali by nás motivovať k tomu, aby sme boli ešte otvorenejší a ochotní človeka skutočne spoznať skôr, ako mu odpíšeme.

Či už je to počas prvého týždňa randenia alebo siedmeho roku manželstva, všetky vzťahy nevyhnutne zasiahnu drsné záplaty. Tieto záplaty často posielajú ľudí bežať do kopcov, namiesto toho, aby zostali okolo a pokúsili sa to vyriešiť. Ako povedal psychológ a autor Pat Love: „Ak by som mohol zmeniť pohľad západnej kultúry na vzťahy, zmenil by som vnímanie, že zamilovanosť sa rovná láske.“ Láska poukazuje na to, že počiatočné štádiá vzťahu často zaplavia mozog „šťastnými“ molekulami, čo je chemická reakcia, ktorá zvyšuje emocionálnu aj fyzickú príťažlivosť. Akonáhle tieto molekuly ustúpia, vynoria sa problémy, ktoré vedú ku konfliktom a niekedy dokonca k rozpadu.

Aj keď tieto počiatočné „iskry“ môžu ubrať na intenzite, nové štúdia v neurovede ukazujú, že páry môžu zostať v láske dlhodobo, pričom ich mozog sa o 20 rokov neskôr spustí rovnakým spôsobom, ako keď sa prvýkrát stretli. Poučenie z týchto zistení je, že dlhotrvajúce vzťahy nebudú bez spomalenia, ale keď predvídame nedokonalosť a nájdeme zdravé spôsoby, ako tam vydržať, dokážeme udržať našu vášeň, vzrušenie a lásku nažive.

Snáď ešte významnejšia ako biologická stránka veci je fakt, že väčšina ľudí sa v rôznej miere bojí intimity, aj keď je tento strach nevedomý. Tieto obavy majú tendenciu vychádzať na povrch viac a viac, keď sa náklonnosť prehlbuje a vzťahy sa stávajú vážnejšími. Láska robí život zmysluplnejším, a preto je krehkejší a desivejšie ho stratiť. Navyše, náklonnosť partnera môže čeliť negatívnym základným presvedčeniam, ktoré o sebe máme. Tieto drsné vnímanie seba samého nám môže strpčovať život, no sú tu s nami tak dlho, že sú nám známe a pohodlné, a preto je ich desivé spochybňovať. „Skutočná láska“ v pravom slova zmysle odporuje nášmu negatívnemu sebapoňatiu a to môže v skutočnosti vyvolať veľa úzkosti, čo nás katapultuje do krízy identity. Tento „strach z intimity“ je koncept, ktorý rozpracoval môj otec, psychológ a autor Robert Firestone, vo svojej knihe Strach z intimity .

Pretože všetky vzťahy sú pre nás pravdepodobne výzvou, najlepšou radou týkajúcou sa vzťahov, ktorú môžem dať, je nájsť niekoho, kto sa vám naozaj páči, a investovať do tohto vzťahu. Prestaňte hľadať dokonalého partnera a začnite sa sústrediť na to, čo musíte v sebe riešiť, aby ste dosiahli ideálnejšiu romantiku. Vzťah je jedným z najlepších nástrojov na rozvoj seba samého. Je ťažké čeliť svojmu strachu z intimity, keď nie ste v intímnom vzťahu. Existuje veľa neočakávaných možností, ktoré by vás mohli urobiť šťastnými, ale aby vzťah fungoval, znamená byť ochotný sa do toho s niekým vrhnúť a potom sa pozrieť dovnútra.

Existujú tri kľúčové kroky, ktoré môžeme urobiť, keď to urobíme.Po prvé, môžete sa sústrediť na svoje vlastné pocity a správanie.Nemôžete cítiť pocity inej osoby; vaše vlastné emocionálne reakcie sú to, čo prežívate. Preto sú vaše láskyplné pocity pravdepodobne to, vďaka čomu sa zo zamilovanosti cítite najlepšie. Svoju schopnosť milovať inú osobu a starať sa o ňu môžete živiť tým, že sa zapojíte do činov, ktoré sú citlivé, láskavé a milujúce. Štúdie zistili, že účasť na osobných interakciách a zdieľanie blízkych skúseností môže v skutočnosti vyvolať viac láskyplných pocitov. Inými slovami, to, ako sa správate k osobe, ovplyvňuje to, ako sa k nej cítite. Keď konáte v láske, cítite sa v láske.

Aby bolo jasné, nehovorím, že páry by sa mali náhodne spárovať a predstierať, že sa milujú. Čo navrhujem, je, že keď sa spojíte s osobou, ktorú máte radi a ktorú si vážite, buďte ochotní byť zraniteľní a naladiť ten pochybovačný hlas, ktorý vám stojí v ceste za šťastím. Toto ma privádza kdruhý krok pri vytváraní dokonalého nedokonalého vzťahu: prestaňte počúvať svojho vnútorného kritika. „Kritický vnútorný hlas“ je termín, ktorý môj otec použil na označenie trénera v hlavách ľudí, ktorý stojí pri kormidlesebasabotovaniesprávania. Tento hlas vám povie, že nie ste hodní pekného vzťahu. Bude kritizovať vášho partnera alebo potenciálneho partnera a podnieti takmer akúkoľvek myšlienku alebo správanie, ktoré vás udrží v „bezpečí“ (a často slobodných) v rámci status quo, v mieste, kde ste bez problémov a nenaplnení.

Tento vnútorný kritik je formovaný na základe minulých skúseností, a preto napadnúť to znamená prijať aTretí krok vo vašom sebarozvoji: Zistite, ako premietate svoju minulosť na svojho partnera. Ľudia majú tendenciu opakovať scenáre, ktoré sú im známe. Všetko od vašich skorých vzťahov s vašimi opatrovateľmi až po vzťahy vašich opatrovníkov medzi sebou bude formulovať váš vzťah k vášmu romantickému partnerovi. Či už napodobňovaním alebo rebéliou, ste ovplyvnení tým, čomu ste vystavení. Preto vyhýbanie sa alebo oslobodzovanie sa od deštruktívnych vzťahových vzorcov znamená spoznať svoj vlastný príbeh. Musíte byť ochotní pozrieť sa na svoju históriu, aby ste videli, prečo si vyberáte partnerov, ktorých robíte, a čo robíte, aby ste sabotovali blízkosť s ľuďmi, ktorých ste si vybrali. Keď skúmate svoju minulosť, vybavujete sa vedomosťami a nástrojmi, aby ste sa od nej odlíšili. Môžete sa stať tým, kým chcete byť vo vzťahu a formovať vzťah, v ktorom chcete byť.

Prirodzene, táto cesta nie je jednoduchá. Vzťahy sú málokedy ľahké, ale nemali by byť ani drinou. Namiesto toho by sa na ne malo pozerať ako na dobrodružstvo a podobne ako pri výstupe na horu alebo prechode cez oceán by sme nemali očakávať dokonale hladkú jazdu. Musíme si uvedomiť, že každý pár tvoria dvaja nezávislí ľudia s dvoma suverénnymi mysľami. To znamená, že vy dvaja môžete niekedy vidieť a zažiť svet úplne inak. Vypuknú boje, a keď k nim dôjde, najdôležitejšia bude naša schopnosť prekonať ťažké časy. Namiesto toho, aby sme sa vrátili pri prvej prekážke, môžeme byť odolní a vynaliezaví. Dokážeme predvídať a čeliť výzvam kombináciou sily a zraniteľnosti. Aby sme však mohli začať toto dobrodružstvo, musíme otvoriť svoje srdcia a mysle inej osobe. Prirodzene, niektoré spojenia sú silnejšie a niektoré možnosti ideálnejšie ako iné, ale každá láska môže rásť, keď sme ochotní preskúmať svoje vlastné obmedzenia a rozvíjať svoju vlastnú schopnosť blízkosti.