Priznám sa, nečítal som 50 odtieňov sivej . Z tohto dôvodu by som nepredstieral, že viem, čo hovorí dej alebo štýl písania o ženskej sexualite. Poznamenávam však, že samotný úspech tohto erotického románu vyvolal niekoľko pozoruhodných otázok o tom, čo zaujíma ženy, pokiaľ ide o sex. Niektorí navrhli, že zameranie knihy na vzťah BDSM apeluje na túžbu ženy byť ovládaná. Iní tvrdia, že úspech románu je dobrým znamením pre feminizmus a otvorene vyhlasujú, že ženy majú prirodzený záujem o sex. Mnohí navrhli, že kniha by mohla „okoreniť veci“ v spálňach svojich čitateľov. Jeden CafeMom.com titulok deklaroval, že ' 50 odtieňov sivej Mohol zmeniť mamy na sexuálne mačiatka.“

Moje špekulácie sú však iného charakteru. Ide mi o to, či sa obľúbenosť nejakého textu páči 50 odtieňov sivej odráža naliehavejšiu psychologickú záležitosť týkajúcu sa sexuality. Naozaj to znovu spája čitateľov s ich túžbou byť fyzicky intímny? Alebo len poukazuje na to, aké ľahké môže byť pre nás stratiť kontakt s vlastnou sexualitou? Ako veľmi nás priťahuje skutočná romantika, spojenie, vášeň a náklonnosť s partnerom? A ako veľmi nás to ťahá do fantázie? Pohybuje nás naše konanie smerom k blízkemu a naplnenému sexuálnemu vzťahu alebo od neho?

V priebehu svojej kariéry som si všimol nespočetné množstvo klientov, párov a priateľov, ktorí sa sťažovali, že stratili iskru v ich intímnom vzťahu. V extrémnejších príkladoch môže človek „stratiť záujem“ o sex úplne. V drvivom počte prípadov však párom bráni v tom, aby sa zblížili a zostali blízko na fyzickej aj emocionálnej úrovni, niečo iné. Toto je prekážka, ktorú je oveľa menej hmatateľné opísať ako „nemám náladu“ alebo „som príliš vyčerpaný“. Zdá sa, že týmto ľuďom uniká skutočná túžba byť počas sexu osobný.

Keď sa dvaja ľudia prvýkrát stretnú, sexuálny vzťah sa často opisuje ako zábavný, divoký, vášnivý alebo dokonca náhodný. Keď som to spomenul kamarátke, opísala mi scénu z Sex a mesto v ktorej hlavná postava zvolala o svojom vzťahu so svojím priateľom: „Nemáme divoký sex. Kedysi sme, ale teraz máme sladký sex. Divoké vždy prekonajú sladké.“ Táto skreslená mentalita má viac dôsledkov, než by si človek mohol predstaviť o tom, koľko ľudí začne vnímať sex negatívnejšie v priebehu dlhodobého vzťahu. Napriek tomu rok 2009 Psychológia dnes blog s názvom „Lenivý spôsob, ako zostať v láske“ poukazuje na to, ako jemné alebo sladké „spájanie“ ako dotyk kože na kožu, očný kontakt a objímanie pôsobí ako „praktický prostriedok na obnovenie a udržanie harmonickej iskry vzťah.'

Vo svojom blogu 'Živá sexualita“, opísal môj otec, psychológ a autor Robert Firestone príčinu tohto posunu, ktorý sa tak často odohráva v intímnych vzťahoch.

Väčšina ľudí považuje ich vzájomné zadržiavanie a zmenšujúcu sa vzájomnú sexuálnu príťažlivosť za súčasť normálneho priebehu udalostí a mylne zvaľujú vinu na známosť, rutinu a každodenný kontakt, ktoré sú súčasťou oddaného vzťahu. Po pravde, akonáhle boli ľudia v ranom živote poškodené vo svojom základnom pocite o sebe, je pre nich ťažké ponúknuť alebo prijať lásku a blízke spoločenstvo. Držia sa svojho negatívneho sebaobrazu, pretože zmena by viedla k úzkosti.

Ako sa veci vo dvojici zbližujú a city sa začínajú prehlbovať, sex sa často stáva intímnejším a osobnejším. Aj keď je to pre mnohých jeden z najvzrušujúcejších aspektov zamilovanosti, môže to tiež niečo stáť. Zblížiť sa s niekým prináša emocionálne výzvy, na ktoré mnohí z nás nie sú pripravení. To môže platiť najmä pri sexe.

Jedna žena, s ktorou som pracovala, opísala pocity uväznenia svojho manžela, ku ktorému už dlho pociťovala hlbokú príťažlivosť a lásku. Zdanlivo z ničoho nič začala mať zvláštne myšlienky, keď boli sexuálne. Keď vás požiadame, aby ste opísali tieto „kritické vnútorné hlasy' v druhej osobe, kľúčový krok v ' hlasová terapia “ kričala, „Čo od teba chce? Nenechajte ho príliš blízko. Len ťa využíva. Nikomu never.' Tieto myšlienky boli pre ňu mätúce, pretože aj keď ich hovorila nahlas, nezneli ako jej názor.

Kritické myšlienky, ktoré vznikajú počas sexu, či už sú zamerané na nás samých alebo na nášho partnera, podporujú našu sebaochrannú obranu a povzbudzujú nás, aby sme milovaného človeka odstrčili. Ak tieto myšlienky ignorujeme a zostaneme prítomní v danom okamihu a cítime, že k nám smeruje láska, aj keď to môže vyvolať pocity smútku, v konečnom dôsledku to spochybní základné a chybné pohľady na seba. Udržiavanie intimity môže tiež zvýšiť stávku v našom vzťahu, čo spôsobí, že naplno pocítime vzácnosť našich partnerov, nás samých a života vo všeobecnosti. Táto dojímavá emocionálna reakcia v nás môže zapáliť strach na existenčnej úrovni. Ak stratíme viac, je pravdepodobnejšie, že sa budeme mať na pozore alebo sa odtiahneme od blízkosti. To tiež vysvetľuje, prečo môže byť pre nás jednoduchšie tolerovať menej osobných sexuálnych interakcií, pretože nedokážu rozprúdiť tieto hlbšie emócie.

Keď začneme počúvať naše kritické vnútorné hlasy, často sme prerušili skutočné spojenie, ktoré máme s partnerom. V tých chvíľach, keď sa začnete strácať v hlave, je cenné snažiť sa zostať v úzkom emocionálnom kontakte so svojím partnerom. Môžete sa snažiť sústrediť na svoje pocity a nie na svoje myšlienky, alebo sa môžete s partnerom porozprávať o tom, čo sa deje vo vašej mysli. Na prvý pohľad sa to môže zdať trápne alebo trápne, ale môže to viesť k oveľa bližšiemu a uspokojivejšiemu zážitku.

Scéna, ktorú som opísal vyššie, nemusí vykresľovať názorný alebo riskantný obraz sexu, ktorý nájdete v 50 odtieňov sivej alebo akýkoľvek erotický text. Ale každý, kto vstupuje do vzťahu, sa naučí, že udržať si vzrušenie a romantiku, ktoré mnohí považujú za príťažlivé na stránkach týchto fantastických kníh v našom skutočnom živote, znamená, že sa musíme pozerať do seba. Čo pre nás znamená fyzická blízkosť a intimita? Snažíme sa zachovať si osobnú skúsenosť? Aké kritické vnútorné hlasy nám môžu stáť v ceste? Keď spochybňujeme našu obranu, zostávame blízko našich skutočných pocitov lásky a príťažlivosti. Nájdeme spôsob, ako udržať vášeň nažive, ako sa baviť, relaxovať a užívať si svoju sexualitu na hlbšej a udržateľnejšej úrovni. Učíme sa, že „sladký sex“ neznamená nudný, rutinný alebo „vanilkový“. V skutočnosti to môže znamenať pravý opak. Takže otázka o sexe nie je len to, čo naozaj chceme? Ale keď už dostaneme to, čo chceme, dokážeme to tolerovať?