Rovnako ako my sledujeme, čo naše deti robia so svojimi životmi, oni sledujú nás, aby videli, čo robíme my s tým naším. Nemôžem povedať svojim deťom, aby siahali po slnku. Jediné, čo môžem urobiť, je siahnuť po ňom, ja sám. ~Joyce Maynardová

Pre mnohých z nás je stať sa rodičmi úvodom k nesebeckej láske. Prvýkrát v našom živote je na nás úplne závislý bezmocný, zraniteľný človek. Spoliehajú sa na to, že ich kŕmime, obliekame, staráme sa o ne a my ich stále učíme, aby sa o seba postarali, aby mohli byť od nás nezávislí. Určite by sa o tom hovorilo ako o nezištnom čine.

Milovať a vychovávať svoje deti je síce nevyhnutné pre ich úspešný rast, no darovať im celý svoj život nie je ideálnym rodičom. Rodičia príliš často strácajú zo zreteľa svoj vlastný život a berú životy svojich detí za svoje. V tomto procese rodičia prichádzajú o podstatné časti seba samých, čím sú menej vitálni a živí ako ľudia. A jediné, čo dieťa v rodičovi potrebuje, je človek, ktorý je vitálny a živý. Obetovanie sa pre svoje deti môže byť preto to najmenej nezištné, čo pre ne môžete urobiť.

Joyce Catlett, spoluautorka Súcitná výchova detí , uvádza: „Preto je dôležité, aby rodičia žili svoj vlastný život a mali život mimo starostlivosti o deti. Môžu byť dokonalými rodičmi, ale ak nie sú vo vnútri šťastní, dieťa to zdvihne; zachytia nedostatok naplnenia vo svojom živote.“

Keď rodičia nedokážu presadzovať svoje vlastné záujmy, riskujú, že sa príliš stotožnia so svojimi deťmi a stanú sa panovačnými. Jedna vec je navštevovať futbalové zápasy svojho dieťaťa a povzbudzovať ho na tribúnach. Iná vec je prísť s nákupným košíkom s maškrtami, videokamerou a plne zásobenou lekárničkou. Všetci sme videli jedného otca, ktorý behá hore-dole po okraji, kričí a trénuje svoje dieťa. Alebo matka, ktorá sa ponáhľa na basketbalové ihrisko, keď jej dieťa spadne a pomliaždí si lakeť.

Je dôležité uznať, že výchova, ktorú rodičia poskytujú, je plne účinná len vtedy, keď vychádza zo skutočného citu pre dieťa ako jednotlivca, oddelené od seba. Keď rodičia prídu na pomoc svojmu dieťaťu, pretože to v nich niečo uspokojuje, že sa cítia užitoční alebo sú vnímaní ako záchrancovia, často ponúkajú svojim deťom len veľmi málo úprimnej empatie a skutočného súcitu. Namiesto toho učia dieťa cítiť sa nezdravo závislé alebo v konečnom dôsledku rebelovať voči svojej prehnane pozornej povahe. Na svojom blogu Psychology Today na témuEmocionálny hlad vs. láska, Dr. F.S. vysvetľuje,

Mnohí rodičia prekračujú osobné hranice svojich detí rôznymi spôsobmi: nevhodným dotýkaním sa ich, prechádzaním ich vecí, čítaním pošty a požadovaním vystúpenia pre priateľov a príbuzných. Tento typ dotieravosti rodičov vážne obmedzuje osobnú slobodu a autonómiu dieťaťa. Mnohé matky a otcovia hovoria za svoje deti, preberajú ich diela za svoje, prehnane sa chvália svojimi úspechmi a snažia sa ich sprostredkovane žiť.

Keď činy rodiča presahujú citlivú a úctivú starostlivosť a starosť o dieťa, rodič prekročil hranicu. Prílišná identifikácia rodiča je pre dieťa zraňujúca. Zameranie a závislosť dospelého človeka sa stáva veľkou záťažou pre malé ramená dieťaťa. „Mnohým ľuďom chýba zmysel pre to, čo od života chcú. Deti by sa nikdy nemali používať na vyplnenie tejto medzery. Predstavte si, aký tlak to vytvára na dieťa, keď samo dáva rodičom pocit zmysluplnosti,“ povedal Catlett. „Jednou z najlepších vecí, ktoré môžete pre svoje dieťa urobiť, je urobiť niečo pre seba; usiluj sa o svoj vlastný život a daj im priestor, aby sa venovali tomu svojmu.“

Catlett nazýva debatu o tom, či sa po narodení dieťaťa vrátiť do práce alebo nie, „nemým argumentom“. Každý rodič je iný. Ide o to, čo vás napĺňa. Ak vo vás chodenie do práce zanechá pocit sebavedomia, šťastia a nezávislosti, čas, ktorý strávite so svojimi deťmi, bude kvalitným časom, pretože ho budú tráviť s tou najlepšou verziou vás. Ak sa rozhodnete byť rodičom v domácnosti, vaše deti budú prosperovať, ak vás uvidia venovať sa tomu, čo máte radi, a ak budú do týchto aktivít zapojené do akejkoľvek miery, o ktorú budú mať záujem. Nechajte svoje deti vidieť, čo vás robí šťastnými, a užívajte si pozorovanie toho, čo ich robí šťastnými. Podporte ich jedinečné záujmy bez toho, aby ste sa museli starať o to, ako vás odrážajú.

V nedávnom rozhovore pre Prevention Magazine Michelle Obama povedala:

Myslím, že moja mama ma naučila, čo nerobiť. Postavila nás na prvé miesto, vždy, niekedy aj na úkor seba. Nabádala ma, aby som to nerobil. Povedala by, že byť dobrou matkou nie je len o obetovaní; je to skutočne investovanie a umiestňovanie sa vyššie na zozname priorít. Môžete byť dobrou mamou a stále cvičiť, odpočívať, mať kariéru – alebo nie. Povzbudila ma, aby som našiel tú rovnováhu.

Počas svojho života som sa naučil robiť rozhodnutia, ktoré ma robia šťastným a majú pre mňa zmysel. Dokonca aj môj manžel je šťastnejší, keď som šťastná ja. Vždy hovoril: „Ujasni si, čo chceš robiť,“ pretože zistil, že osobné šťastie je spojené so všetkým. Takže som sa oslobodila, aby som sa zaradila na zoznam priorít a povedala, áno, môžem robiť rozhodnutia, ktoré ma urobia šťastnou, a bude to mať vplyv na moje deti, môjho manžela a moje fyzické zdravie.