Napriek všetkým skvelým veciam, ktoré hovoríme o úprimnosti – že je to najlepšia politika alebo že pravda nás oslobodí – nám výskum hovorí, že v tom nie sme až takí skvelí. Podľa štúdia od Dr. Bella DePaulo, ľudia klamú v jednej z piatich svojich interakcií. Tieto lži sa netýkajú len cudzincov alebo periférnych postáv v našich životoch. Páry oklamať navzájom neustále. DePaulo's výskumu to ukázal zoznamka páry si klamú približne tretinu času, zatiaľ čo manželské páry to robia približne v jednej z 10 interakcií. Aj keď sa zdá, že ľudia hovoria menej „malých“ alebo „každodenných“ klamstiev svojim blízkym, 64 percent vážnych klamstiev („hlboká zrada dôvery“) zahŕňa najbližších partnerov.

Niet divu, že keď jeden z popredných amerických výskumníkov v oblasti vzťahov, Dr. John Gottman, začal skúmať ohniskové skupiny s pármi z celej krajiny zistil, že najdôležitejšou otázkou číslo jeden, ktorá sa objavila medzi pármi, bola dôvera a zrada. Väčšina z nás by súhlasila s tým, že dôvera je základným základom, na ktorom možno vybudovať pevný vzťah. Ale ako si môžeme vytvoriť väčšiu dôveru, keď budeme aj naďalej klamať ľuďom, ktorí sú nám najbližší, nespočetnými deštruktívnymi spôsobmi?

Úprimnosť je kľúčovou zložkou zdravého vzťahu nielen preto, že nám pomáha vyhýbať sa škodlivým narušeniam dôvery, ale aj preto, že nám umožňuje žiť v realite na rozdiel od fantázie a zdieľať túto realitu s niekým iným. Samozrejme, každá ľudská bytosť má svoje vlastné jedinečné vnímanie sveta, ale vzájomným zdieľaním týchto vnemov sa navzájom spoznávame takí, akí v skutočnosti sme. Čo teda môžeme urobiť, aby sme boli nielen úprimnejší, ale aby sme okolo seba podporili atmosféru čestnosti? Ako môžeme vytvoriť stabilný tok rozprávania pravdy medzi nami a ľuďmi láska najviac? Tu je päť prvkov, ktoré považujem za nevyhnutné na dosiahnutie týchto cieľov Ciele :

Poznaj seba a svoje úmysly - Aby sme boli úprimní k niekomu inému, musíme poznať sami seba. Musíme pochopiť, čo si skutočne myslíme a čo cítime o svete okolo nás. V živote nás veľmi často ovplyvňuje alebo sa riadime radom „mali by sme“, ktoré nám ukladá väčšia spoločnosť a najmä kultúra v rámci našej pôvodnej rodiny. Možno sa vezmeme, pretože všetci v našom veku sa „usadzujú“. Sami sa môžeme odmietnuť zblížiť s niekým, pretože náš rodičov nikdy sa nedohodli.

Je dôležitéodlíšiť nás pred škodlivými vplyvmi a presahmi na naše osobnosť ktoré neodrážajú to, kým naozaj sme a čo skutočne chceme. Akhlasv našej hlave nám hovorí, aby sme neriskovali a neboli zraniteľní, je dôležité položiť si otázku, odkiaľ tieto myšlienky pochádzajú, a potom prispôsobiť naše činy tomu, po čom skutočne túžime.

Keď sme týmto spôsobom verní sami sebe, dokážeme byť úprimnejší k ľuďom okolo nás. Je menej pravdepodobné, že ľuďom povieme len to, čo chcú počuť, alebo sa pokúsime o sebe zakryť veci, za ktoré sa hanbíme. Namiesto toho môžeme byť úprimní v tom, kto sme a čo vo vzťahu chceme.

Prispôsobte svoje činy vašim slovám – Vzťahy tak často stratia iskru, keď pár nahradí podstatu formou. Veci ako povedať „ľúbim ťa“ alebo robiť veci spolu sa stávajú rutinou namiesto živých rozhodnutí, ktoré vyplývajú z toho, ako sa naozaj cítime. Keď tvoríme to, čo môj otec,lekár, nazývaný 'fantazijné putoilúziu spojenia, ktorá nahrádza skutočné, láskyplné spôsoby vzťahu, často sa začíname cítiť vzdialení od nášho partnera alebo strácame záujem. Môžeme sa začať ospravedlňovať za to, že sa od seba odťahujeme, alebo môžeme stále hovoriť o tom, že sme zamilovaní, no medzitým sa možno nebudeme správať láskyplne k nášmu partnerovi.

Aby sme sa vyhli tomuto nečestnému vzťahu, je dôležité vždy konať čestne a zabezpečiť, aby naše činy zodpovedali našim slovám. Ak hovoríme, že sme zamilovaní, mali by sme sa k svojmu partnerovi správať tak, ako by niekto iný považoval za milujúce. S partnerom by sme mali tráviť skutočný, kvalitný čas, v ktorom spomalíme a nadviažeme kontakt. Svoje pocity by sme mali prejavovať nielen slovami, ale aj našimi reč tela . Povedať „ľúbim ťa“ a grimasovať alebo vzdychať pri každom pohybe nášho partnera nie je prejavom lásky, ktorý by sa zhodoval s tým, čo údajne cítime.

Buďte úprimní vo svojich reakciách – Nie všetko, čo cítime vo vzťahu, bude teplé a rozmazané. No byť úprimný a priamy k niekomu, koho milujeme, neznamená, že musíme byť zraňujúci alebo krutí. Keď s niekým zdieľame život, musíme si všimnúť niektoré jeho negatívne tendencie aobranyktoré nám prekážajú v pocitoch blízkosti a príťažlivosti. Keď s partnerom nie sme otvorení v tom, čo cítime a pozorujeme, môžeme byť cynickí alebo začneme proti nemu stavať žalobu, ktorá v skutočnosti skresľuje a zveličuje ich nedostatky.

Namiesto toho, aby sme boli príliš kritickí alebo zlostne útočili, mali by sme sa snažiť byť voči partnerovi zraniteľní pri odhaľovaní toho, čo si myslíme a cítime. Môžeme povedať veci ako: 'Chýbaš mi, keď stále pracuješ.' 'Cítim, že ťa menej priťahuješ, keď sa správaš tvrdo alebo sa snažíš kontrolovať to, čo spolu robíme.' Tieto úprimné a priame vyhlásenia sa môžu niekedy cítiť nepríjemne, ale pochádzajú z miesta zraniteľnosti a otvorenosti, ktoré môžu v skutočnosti viesť k väčšej blízkosti a intimite.

Buďte otvorení spätnej väzbe – Rovnako ako by sme mali byť priami k svojmu partnerovi, mali by sme byť otvorení počutia úprimnosti namierenej voči nám. Vždy by sme mali byť ochotní počúvať našich partnerov a vidieť veci z ich pohľadu. Čo sa nám snažia povedať o tom, ako nás prežívajú a ako sa k nám cítia? Než sa hádať o každom malom detaile, mali by sme hľadať jadro pravdy v tom, čo nám hovorí partner. Je dôležité nebyť defenzívny, reaktívny alebo trestať za spätnú väzbu. Ak sa staneme obeťou alebo sa rozpadneme, keď počujeme kritiku, emocionálne manipulujeme s našim partnerom a povzbudzujeme ho, aby sa v budúcnosti presýtil alebo nás dokonca oklamal. Mať partnera, ktorý sa cíti dobre, že sa nám môže otvoriť, je najlepším scenárom pre úprimný vzťah, v ktorom môžeme dozrieť a rozvíjať sa.

Prijmite svojho partnera ako samostatnú osobu – Bez ohľadu na to, ako sa môžeme cítiť prepojení s niekým iným, vždy budeme dvaja oddelení ľudia s dvoma suverénnymi mysľami. Ak náš partner nevidí veci rovnako ako my, nemusí to nevyhnutne znamenať, že klame. Znamená to len, že sme dvaja ľudia, ktorí pozorujú svet z rôznych perspektív. Čím viac akceptujeme túto realitu, tým pohodlnejšie sa môžeme cítiť pri prijatí toho, že sa nezhodneme vo všetkom, ale ak budeme k sebe úprimní, môžeme sa navzájom poznať a akceptovať takí, akí v skutočnosti sme – na rozdiel od toho, kto sme. chcieť, aby sme boli. V tomto scenári ani jeden z nás nemusí predstierať, že je niekto iný, ani sa snažiť zapadnúť do obrazu alebo očakávania. Namiesto toho sa môžeme navzájom podporovať vo veciach, ktoré z nás robia to, kým sme, ako jednotlivcov, ktoré nás osvetľujú a dávajú nášmu životu zmysel.

Tento stály tok dávania a prijímania, táto ochota byť pravdivý, aj keď je to nepríjemné, pomáha nadviazať dôveru vo seba a vo vzťah. Otvorená výmena názorov, bez ohľadu na to, aký ťažký to môže byť, nás skutočne oslobodzuje v tom zmysle, že môžeme akceptovať, že sme dvaja jednotlivci, ktorí sa rozhodli byť spolu napriek našim rozdielom. A čo je najdôležitejšie, keď sa takto rozhodneme, môžeme si byť istí, že je to preto, že sa skutočne milujeme a nie len preto, že nás priťahuje fantázia byť spolu.

Keď žijeme pravdivo, veci nemusia mať vždy rozprávkový koniec, ale ako ľudské bytosti sme odolný . Dokážeme zvládnuť pocit, že nás partner priťahuje k niekomu inému, a dokážeme mu povedať, keď cítime neistý ,strachalebo dokonca zúrivý. Dokážeme zvládnuť takmer čokoľvek, pokiaľ sme ochotní žiť v realite a čeliť pravdám, ktoré existujú. Úprimnosť vo vzťahoch nám dáva pocit istoty, pretože vieme, kde sme. Keď sme k sebe a svojmu partnerovi úprimní, môžeme zažiť radosť a vzrušenie zo života v skutočnom vzťahu, kde si nás vyberajú takí, akí sme.