Keď sa vzťahy končia s významnými inými alebo priateľmi, často nás zaujíma, ako zbierať kúsky. Obraciame sa na priateľov a rodinu, ktorí ponúkajú milé správy a rady mudrcov, ako postupovať v našom živote, ale sú tu prehliadané lekcie, na ktoré pri spracovaní našich rozchodov zabudneme. Ďalej uvádzame kľúčové lekcie o zlyhaných vzťahoch, o ktorých vám nikto nepovie.

1. Nadmerná analýza je nepriateľom pokroku.

Keď sa vzťah skončí, môžeme stráviť nespočetné hodiny rozoberaním nespočetných situácií v snahe zistiť, čo sa pokazilo. Naše mysle fungujú ako detektívi, prehodnocujúc scény a hypotetické situácie, aby sme našli stopy a svedkov, ktorí svedčia o tom, čo spôsobilo koniec vzťahu. Prijímame priateľov, aby sa z nás stali terapeuti, pretože neúnavne analyzujeme svoje pocity z toho, kto už nie je súčasťou nášho života. Hodiny, ktoré venujeme skúmaniu a opätovnému skúmaniu minulosti, sú súčasťou procesu liečenia, ale prehnané prehnanie nám môže zabrániť žiť v prítomnosti a posúvať sa smerom do budúcnosti. Namiesto toho, aby sme trávili hodiny snahou pochopiť, prečo sa vzťah skončil, môžeme časť tohto času stráviť lepším porozumením, kto sme bez tejto osoby v našich životoch.

2. Správajte sa k sebe tak, ako chcete, aby sa k vám správali ostatní.

Reklama

Ak opustíme neúspešný vzťah s pocitom demoralizácie, skľúčenosti a podhodnotenia, môžeme si tiež položiť otázku, či niekto bude niekedy milovať a vážiť si naše vlastnosti, vtipy a zvláštnosť (odpoveď na to je samozrejme áno, niekto bude). Namiesto toho, aby sme sa dívali na ostatných, aby overili, čo nás robí milými a jedinečnými, musíme sa pozrieť do zrkadla a začať od seba. Zaobchádzanie so sebou tak, ako chceme, aby sa k nám ostatní správali, znamená, že si dávame súcit, lásku, trpezlivosť a starostlivosť. Znamená to tiež, že vytvárame okamihy a zážitky, kde sme schopní zažiariť a byť našim najlepším ja.

3. Nespadajte do pasce na vinu.

Keď s niekým ukončíme vzťah, môžeme sa pokúsiť priradiť vinu tým, že ukážeme prstom na seba alebo na druhého účastníka. Keď obviňujeme druhého človeka, môžeme zistiť, že sa hneváme alebo sa cítime oprávnene za svoje vlastné chyby a priestupky. Keď je prst namierený na nás, pociťujeme krivdu a hanbu a uvažujeme, či rozchod spôsobilo naše vlastné konanie. Každá perspektíva nám však bráni pochopiť kľúčové faktory, ktoré prispeli k ukončeniu vzťahu, a naučiť sa dôležitú lekciu, ktorú je možné použiť na posilnenie súčasných a budúcich vzťahov.

4. Uzdravenie nie je lineárny proces.

Reklama

Koniec vzťahu so sebou prináša spektrum pocitov, pri ktorých naše emócie prechádzajú od smútku k úľave, smútku k radosti a hnevu k vzrušeniu. Keď cestujeme po týchto spektrách, možno zistíme, že sa jedného dňa budeme cítiť ako na vrchole sveta, aby sme sa okamžite cítili znepokojení, keď uvidíme pripomienky minulého vzťahu. V tom okamihu máme pocit, akoby všetok pokrok, ktorý sme dosiahli, išiel dolu vodou, čo je ďalej od pravdy. Proces hojenia nesleduje priamku. Namiesto toho je to skôr horská dráha, kde môžeme naraz zažiť množstvo pocitov.

5. Môže sa u vás vyskytnúť relaps, a to je v poriadku.

Po ukončení vzťahu môžeme sľúbiť, že už toho druhého nikdy neuvidíme, a zahodíme pamiatky a pamiatky, ktoré nám ho pripomínajú. V našich životoch však môže nastať situácia, ktorú pochopí iba tento človek, alebo nastane dovolenka, kedy budeme nútení vidieť, ako sa mu darí. Zriedkavé textové správy sa zmenia na telefónne hovory, z ktorých sa stanú dátumy kávy, čo vedie k pravidelnému stretávaniu sa. Potom vzniknú staré škodlivé problémy, kvôli ktorým sa cítime tak naivne, previnilo a hanbíme sa za to, že sa pokúsime znovu vzbudiť niečo, čo by malo zostať v minulosti. Keď sa zbláznime z našich relapsov do starých vzťahov, mali by sme si pripomenúť, že každý krok späť nás učí o zotavení, pretože nám dáva príležitosť vedieť lepšie, ak to bude nabudúce.

6. Pamätajte na dobré, a nielen na zlé a škaredé.

Reklama

Myslenie na neúspešný vzťah nám často spôsobí, že si spomenieme na to, ako sa to skončilo, a nie ako sa to začalo, alebo sa skôr zameriame na negatívne vlastnosti toho druhého a nie na to, aby sme ocenili tie dobré. Niekedy, aj keď máme niečo pozitívnejšie, čo môžeme povedať o našom bývalom priateľovi alebo partnerovi, pridáme do nášho vyjadrenia kvalifikáciu - Marsha je taká kreatívna, ale bola strašným poslucháčom. Zameranie sa na niekoho negatívne vlastnosti ukazuje, že sa stále držíme hnevu a bolesti, ktoré vzťah spôsobil. Pamätanie na dobré nám umožňuje udržiavať zdravší pohľad na vzťah. Tiež to naznačuje, že sme sa skutočne posunuli z nášho zlyhaného vzťahu, pretože sa už nezdržiavame týchto negatívnych pocitov.

7. Odpustenie je najväčší dar, ktorý si môžete dať.

Skutočné odpustenie je jedným z najväčších darov, ktoré si môžeme dať, pretože to znamená, že sa môžeme zbaviť minulých bolestí, ktoré majú vplyv na potenciál súčasného šťastia. Odpustením si za svoje chyby alebo vnímané priestupky si dávame povolenie spoznať svoju ľudskosť. Uvedomujeme si, že život pokračuje ďalej a že zajtra je ďalší deň, keď sa môžeme naučiť úplne novú lekciu. Pri odpúšťaní druhým sme schopní uvoľniť moc, ktorú majú v našich srdciach a mysliach. To neznamená, že by sme sa mali snažiť byť najlepšími priateľmi s niekým, kto nám spôsobil niečo škodlivé. Znamená to však, že by sme mali nechať hnev, bolesť a sklamanie premeniť na niečo jasnejšie, ľahšie a zmysluplnejšie, aby sme túto bolesť nenosili v sebe.

8. Šťastné odbočky sú skvelé, kým nie sú.

Reklama

Keď sa vzťah skončí, môžeme sa ponoriť do práce, domácich projektov alebo záľub. Stávame sa viac spoločenskými a snažíme sa nájsť nové skúsenosti, aktivity a ľudí, aby sme vyplnili priestor v našich životoch, ktorý ponechal prázdny človek, ktorého sme stratili. V tých chvíľach sa cítime šťastní a nadšení, že môžeme preskúmať svoje záujmy a podniknúť nové podniky. Ak však nezvládneme bolesť z nevydareného vzťahu, môžu tieto šťastné spestrenia pochovať pocity zranenia a smútku, až kým nenastane deň, keď vystúpia na povrch a uvrhnú nás na miesto zúfalstva. Preto by sme mali robiť veci, vďaka ktorým sa cítime dobre, a zároveň spracovávať bolesť z nevydareného vzťahu.