Jedným z kľúčových znakov bezpečného a zdravého vzťahu je schopnosť byť úprimný. Mať partnera, s ktorým môžeme slobodne a ľahko komunikovať, je základným kúskom skladačky, pokiaľ ide o dosiahnutie skutočnej blízkosti. Je to tiež jediný spôsob, ako nás môže osoba, s ktorou sme, skutočne poznať, akí sme.

Napriek tomu aj ten najkomunikatívnejší pár môže mať problémy s hľadaním adaptívneho spôsobu, ako si navzájom poskytnúť spätnú väzbu. Byť úprimný nie je ospravedlnením povedať každú zlomyseľnú myšlienku, ktorá nám príde na myseľ, alebo vyhodiť na partnera zakaždým, keď sme na neho naštvaní. Niekedy to však znamená komunikovať o témach, ktoré sú komplikované alebo nepríjemné, vrátane prípadov, keď sa cítime nahnevaní, zranení alebo naštvaní. pri ich.

Aký je teda najlepší spôsob, ako s naším partnerom prediskutovať tieto témy? Pri mojej skúsenosti s prácou s pármi som zistil, že tieto štyri princípy priniesli najväčší rozdiel, pokiaľ ide o dosiahnutie komunikácie, kde sa obaja ľudia cítia videní, počutí a bližšie k sebe.

1. Upokojte sa sami

Takmer nikdy neprichádza nič dobré zo vstupu do diskusie v rozpálenom stave alebo v stave „odklopeného veka“. Prevrátenie viečka opisuje, keď sa cítime emocionálne spustení a naša stredná prefrontálna kôra sa v podstate vypne.

Existuje deväť funkcií nášho stredného prefrontálneho kortexu, medzi ktoré patrí regulácia tela, naladená komunikácia, emocionálna rovnováha, flexibilita odozvy, empatia, vhľad alebo sebapoznávanie, modulácia strachu, intuícia a morálka. Chceme, aby tieto funkcie fungovali dobre a nevypínali sa, keď hovoríme s niekým blízkym o osobnom probléme. Bez týchto funkcií v takte máme tendenciu konať skôr, ako si myslíme, hovoríme veci, ktoré neskôr ľutujeme, alebo máme výbuch, ktorý nás posúva ďalej od našich konečných cieľov.

Aby sme dostali našu prefrontálnu kôru späť online, pomáhajú rytmické predvídateľné aktivity. Zhlboka sa nadýchni. Počítajte do 10. Choďte na prechádzku. Mali by sme urobiť všetko, čo potrebujeme, aby sme sa vycentrovali a upokojili náš nervový systém. V týchto chvíľach by sme sa mali snažiť nepripútať sa príliš k svojim myšlienkam a mali by sme sa vyhýbať budovaniu sporu proti nášmu partnerovi. Primárnym cieľom je upokojiť sa. Potom sa môžeme vyrovnať s tým, čo nás trápi s týmito dôležitými funkciami.

2. neútočiť

Často je naším prvým inštinktom, keď cítime krivdu, útok. Opäť to nie je takmer nikdy užitočná stratégia pri komunikácii s niekým, na kom nám záleží. To neznamená, že nie sú chvíle, keď máme skutočný dôvod na hnev, a určite máme právo to vyjadriť. Avšak strhnúť druhú osobu, prehnane sa brániť a použiť všetku svoju silu na to, aby sme vyhrali hádku, pravdepodobne nepomôže druhej osobe pochopiť naše pocity alebo dokonca vypočuť naše obavy. Pri útoku je prirodzenou ľudskou reakciou dostať sa do obrany. Keď spustíme túto reakciu u nášho partnera, nebude v prijímacom stave.

Aby sme sa udržali mimo útočného režimu, mali by sme sa vyhnúť zosilneniu. Môžeme to urobiť tak, že budeme venovať veľkú pozornosť časom, keď svoje pocity kŕmime negatívnymi myšlienkami. To zahŕňa premýšľanie o negatívnych črtách druhej osoby, používanie dôkazov na vyvolanie obvinenia proti nej alebo vytváranie jednostranného obrazu problému. Cieľom je otvorená komunikácia. Nechceme sabotovať naše úsilie tým, že rozdúchame oheň nášho hnevu a znížime pravdepodobnosť, že náš partner bude schopný reagovať na našu spätnú väzbu. Nakoniec môžeme povedať všetko, čo musíme povedať, ale môžeme to urobiť spôsobom, ktorý nepodnecuje zbytočné napätie a bojovné interakcie.

3. Buďte zraniteľní.

Je to naozaj ťažké, keď sme nahnevaní, a ešte ťažšie, keď sa cítime spravodliví. Napriek tomu si robíme službu, keď sme ochotní premýšľať o svojej úlohe v akomkoľvek konflikte, ktorý zažívame. Ak chceme od partnera otvorenosť, musíme byť otvorení aj my sami.

Keď sa k nim priblížime, mali by sme sa pokúsiť prísť z miesta zraniteľnosti. Mali by sme sa snažiť sústrediť na to, na čom nám najviac záleží, a vyjadriť to. Namiesto obviňovania z toho, čo urobili, by sme mali opísať, ako sa cítime a čo chceme. Napríklad namiesto toho, aby ste povedali: ‚Nikdy neberieš do úvahy moje pocity. Robte si, čo chcete, kedykoľvek chcete,“ mohli by sme povedať, „Niekedy sa cítim zranený, keď sa necítim byť zvažovaný. Naozaj by som bol rád, keby ste sa ma skúsili častejšie pýtať, ako sa mám, a vypočuli ma, keď požiadam o niečo, čo chcem.“

Môžeme tiež zdieľať svoj podiel na tom, čo sa stalo. Napríklad vo vyššie uvedenom príklade môžeme povedať: ‚Uvedomujem si, že nie vždy som veľmi dobrý v tom, aby som vám dal vedieť, ako sa cítim. A niekedy ťa trestám, keď sa cítim prehliadaný. mrzí ma to. Pokúsim sa vám lepšie povedať priamo, keď niečo nie je v poriadku.“

4. Pýtajte sa so zvedavosťou.

Keď sa stávame zraniteľnejšími a otvorenejšími v našej komunikácii, musíme to isté pozvať aj od nášho partnera. To znamená urobiť, niekedy ťažký, krok a počúvať, čo chcú povedať. Naším cieľom počas tohto procesu je často rozobrať to, v čom sa druhá osoba mýli a háda. Ale čo keby sme sa namiesto toho pokúsili skutočne pochopiť a preskúmať, ako videli situáciu?

Môžeme sa snažiť byť otvorení ich vnímaniu a empatickí k tomu, čo cítili. Nemali by sme prerušovať alebo skákať do obrany. Budeme mať možnosť povedať, čo sme si mysleli a cítili, ale potvrdzovanie skúseností inej osoby ako odlišné od tej našej im umožňuje cítiť sa slobodne a rozprávať svoj príbeh a uvoľnenejšie pri počúvaní našich.

Keď robíme tento krok a všetky tieto kroky, jedna vec, ktorú musíme urobiť, je dodržať naše vnútorný kritik v šachu. Hlas v našej hlave môže byť povzbudzujúci činy, ktoré sú v rozpore s otvorenou komunikáciou, ktorú sa snažíme dosiahnuť. Napríklad, ak nám náš partner poskytne spätnú väzbu, tento hlas môže dramatizovať alebo zveličovať to, čo hovorí. Môže to spôsobiť, že sa obrátime na seba alebo na svojho partnera, pretože máme pocit, že nedokážeme zvládnuť žiadnu kritiku. Ak zbadáme tohto vnútorného kritika, ktorý sa ozýva, môžeme sa mu postaviť uznaním, že toto sú len myšlienky, ktoré nám zaplavujú hlavu ako sadistický tréner, ktorý na nás kričí z okraja; nie sú úplným odrazom nášho skutočného pohľadu.

Rady o tom, ako komunikovať s partnerom, sa často ľahšie povie, ako urobí, ale čas na upokojenie a dosiahnutie miesta zvedavosti, a nie súdenia, nám môže pomôcť vyhnúť sa dvom veciam: odstrčiť partnera preč spustením do útočného režimu a zapnutím. za reakcie, ktoré robíme. Keď robíme tieto kroky, musíme pamätať na to, aby sme boli k sebe láskaví. nie sme dokonalí. Náš partner nie je dokonalý. Naša komunikácia sa však môže výrazne zlepšiť a samotný vzťah sa môže posilniť.