Pasívna agresivita je naučená reakcia na dynamiku domáceho života, ktorá prežíva v mladosti. Dospelý pasívny agresív vyrastal v dome, ktorý mal na počítanie príliš veľa pravidiel; prísne, upravené zákony, žiadna šanca na osobné dobrodružstvá. Mládež, ktorá takto vyrastá, verí, že hovoriť svoju pravdu alebo jednoducho povedať „nie“ niečomu, čo nechcú robiť, je nebezpečné a ohrozí ich šancu získať lásku a náklonnosť od svojich rodičov alebo opatrovateľov. Tento cyklus bude pokračovať až do dospelosti, ak sa ním nikdy nebudeme zaoberať.

Pasívna agresivita zahŕňa zjavný pasívny, uzavretý alebo apatický prístup k vzťahom. Tento prístup sa prenesie do všetkých druhov dospelých vzťahov, od priateľstiev, dôverných partnerov, školy až po pracovisko.

Pasívna agresivita nikdy nikomu neslúži dobre a poškodí iba samotné pasívne agresívne osoby a vzťahy, ktoré si skutočne želajú pestovať.

Pasívne agresívny je osobnostný typ s nepriamym prejavom nepriateľstva.

Americká psychiatrická asociácia Diagnostický a štatistický manuál duševných porúch (DSM) klasifikoval pasívnu agresivitu ako mnoho vecí v priebehu rokov.

Prvýkrát sa objavil v roku 1952. Odvtedy sa mu hovorí osobnostný štýl, skryté nepriateľstvo, obranný mechanizmus, porucha osobnosti a negativizmus. Bez ohľadu na to, ako sa na to pozeráte alebo aký titul uprednostňujete, je to neprehľadná a škodlivá obrana, ktorá necháva obidve strany menej jasné v súvislosti s ich vzťahom. Tento zakalený komunikačný štýl škodí každému vzťahu.

Tu je 12 spôsobov, ako naša pasívna agresivita pomaly zabíja naše vzťahy.

Pasívni agresívni nedávajú ľuďom vedieť, ako sa skutočne cítia alebo čo skutočne chcú.

Keď sa bránite tomu, aby ste sa vyjadrili alebo objasnili, kde stojíte k problému, spustí sa vaša pasívna agresivita, pretože sa cítite vystrašení, nebezpeční alebo máte obavy, že to bude znamenať, že už nebudete dostávať súhlas osoby, na ktorú chcete urobiť dojem, alebo byť obľúbený.Reklama

Tento pasívne agresívny vzorec je vo vzťahu nebezpečný, pretože ak osoba, s ktorou ste vo vzťahu, nevie, čo si skutočne myslíte alebo chcete, nemá s vami skutočný vzťah. Postupom času to bude pre váš vzťah len škodlivejšie. Budete cítiť odpor k tomu, že žijete falošne a nútite sa chodiť po vaječných škrupinách. Budú mať pocit, že vás vlastne nepoznajú. A v skutočnosti nie.

Jedná sa o dva veľmi veľké červené vzťahové príznaky a jedny z najhorších pocitov, ktoré človek môže cítiť v akomkoľvek vzťahu: neadresná zášť a komunikácia ako cudzinec.

Meditujte nad touto myšlienkou Daphne Rose Kingmy,

Uistite sa, že je to vaše skutočné ja, ktoré ukazujete. Pretože je to tvoje skutočné ja, ktoré potrebuje lásku.

Pasívni agresori prepadajú špeciálnemu spojeniu s ľuďmi, ktorých majú radi, zo strachu pred konfliktom.

Pasívna agresivita si vždy vyberá vyhýbanie sa konfliktom, pretože ste konflikt alebo nezhodu zažili ako hrôzostrašné. Nemusí to byť. Vaša minulosť mohla poskytnúť obmedzené príležitosti pri sebavyjadrení.

Pasívne agresívny sa určite chce spojiť s tými, ktorých obdivujú a rešpektujú, ale často majú pocit, že na to nemajú žiadne nástroje. Keď pasívny agresív začne cítiť pripútanosť alebo skutočnú lásku k tomu, kto ich inšpiroval, je bežnou praxou ustúpiť a prerušiť spojenie kvôli obave, že sa niečo pokazí, alebo že budú vnímaní ako odmietnutí.

Pasívne agresívni ľudia si často zlomia vlastné srdce a neustále sa vzdávajú vzťahov alebo skúseností, ktoré ich otvárajú pred akýmkoľvek potenciálnym zlyhaním, intimitou alebo zvýšeným rizikom odmietnutia, aj keď je to práve ten vzťah alebo skúsenosť, ktorej sa skutočne chcú venovať.

Pasívni agresívni to vzdajú skôr, ako sa pokúsia.

Pred rozhodnutím som veľa rokov počúval v hlave názory svojich rodičov. Odstúpil som od svojich vlastných snov, túžob alebo iných vzrušujúcich vyhliadok, pretože som namiesto ich vlastných počul ich kritiku. Bol som plný strachu a strachu, kedykoľvek som musel urobiť pevný plán alebo odpovedať na naliehavú záležitosť.

Prijatie rady od rodiny nie je vo svojej podstate zlá vec. Samozrejme, vypočutie rady ostatných môže byť skutočne veľmi prospešné. Ale keď názory ostatných na to, čo je správne, dobré alebo vhodné alebo na to, čo by robili vo svojom vlastnom živote, neustále presahujú tie vaše, nerozvíjate svoj vlastný kompas a rozhodovacie schopnosti.Reklama

Žijete neautenticky. Zažívate život prostredníctvom iných a ani sa nepokúšate o veci, ktoré chcete robiť, pretože vaši rodičia, ostatní členovia rodiny, priatelia alebo kolegovia vám povedali, že zlyháte.

Pasívni agresori stále volia ľahké východiská, pretože si myslia, že to zabráni bolesti.

Ak sa identifikujete ako pasívny agresívni alebo si začínate myslieť, že by ste mohli byť, alebo ak zažívate pasívnu agresivitu vo svojich vzťahoch alebo pri rozhodovaní, je vám známe robiť veci neúrekom, polovičatým spôsobom alebo z pohodlnosti.

Voľba, ktorej veríte, vám poskytuje minimálne nepohodlie alebo bolesť. Myslíte si, že je to ľahké, ale nie je to tak. Veríte tomu, že sa tak príliš nevystavíte.

Pasívno-agresívni vždy skrývajú za rohom strach, že keď uspejú alebo vyjdú na končatinu, otvoria ich v odmietnutie, neúspech, zosmiešnenie alebo kritiku. Pasívna agresivita vždy omráči vášho ducha.

Pasívni agresori si mýlia čestný a úctivý dialóg so zlomyseľnou konfrontáciou.

Akýkoľvek priamy dialóg je do istej miery desivou vyhliadkou pre pasívne agresívneho človeka. Celý dialóg je zamieňaný s bolesťou, nepohodliemi a inými ohromnými emóciami z minulosti.

Konfrontácia, takmer v akejkoľvek podobe, je spúšťačom pasívno-agresívneho správania. Môže ich prinútiť, aby si spomenuli na svoje detstvo alebo iné zážitky zo svojej minulosti, keď bola konfrontácia zavalená urážkami a obscénnosťou alebo stranou, ktorá nereagovala.

Čo pasívne agresívny celkom nechápe, je to, že byť asertívny, nie agresívny, môže pomôcť posilniť puto alebo vzťah. Ak je pasívny agresívny, ide mimo svoju zónu pohodlia a pokúsi sa viesť čestný a úctivý dialóg a stretne sa s odporom alebo zneužívajúcou taktikou, môžu vo vzťahu existovať ďalšie problémy, ktoré sa ignorujú.

Nie je nezvyčajné, že sa pasívno-agresívni kvôli svojej pasivite a nízkej sebaúcte zapájajú do spoluzávislých osôb, narcisov, panovačných a náročných alebo iných nevhodných partnerov.

Pasívni agresívci si predstavujú najhorší scenár, aj keď sú veci vo vzťahu pozitívne.

Pasívnych agresorov často vidia tí, ktorí ich poznajú, ako sťažovateľov, ktorí nikdy neurobia žiadne zmeny. Môžu byť opačné, fatalistické a celkovo negatívne. Podľa Nahnevaný úsmev pracovný zošit,^[1]pasívne agresívny jedinec môže robiť poznámky ako, Byť dobrý sa nevypláca alebo Dobré veci nevydržia. Reklama

Pasívne agresívni ľudia uverili, že sa im vždy nestane iba najhorší scenár, ale že si to aj zaslúžia. Toto je ďalší príklad narušeného sebavedomia pasívne agresívneho človeka.

Pasívni agresori neustále recyklujú staré spôsoby riešenia komplikovaných situácií.

Pretože pasívne agresívny si nemyslí, že má veľa nástrojov na zvládanie vzostupov a pádov vzťahov, spolieha sa na staré vzorce alebo na to, čo vo svojich vzťahoch videli robiť rodičov, súrodencov alebo priateľov. Ak to necháte, cyklus bude pokračovať ďalej, bez konca.

Nerecyklujte rovnaké linky, aké ste použili v minulom vzťahu. Nielen, že je to nepoctivé, ale tiež vám to bráni v tom, aby ste boli prítomní a uvedomovali si vzťahové ťažkosti, ktoré prežívate.

Pasívni agresívni predlžujú mrzutosť alebo nezhody.

Pasívne agresívni ľudia mávajú často ako vlajka vo vetre. Sem a tam sa hojdajú z jedného smeru do druhého, intenzívne konfliktní.

Predĺženie rozhodnutia, zmena, ktorú je potrebné urobiť, alebo nesúhlas, ktorý ignorovali, sa iba premení na strašnú šelmu, ktorá bude neskôr zabitá. Pasívne agresívni niekedy dúfajú, že problém zmizne, bez toho, aby museli dospelo čeliť problému, ktorý má k dispozícii.

Vaše predlžovanie toho, čo vás trápi, vám nebude mať úžitok. Stretnete sa s tým znova o niekoľko dní, týždňov, mesiacov alebo rokov.

Pasívni agresori potláčajú, popierajú a ignorujú svoje skutočné myšlienky a pocity.

Potláčanie skutočných myšlienok a pocitov je nebezpečné. Pasívne agresívny si neuvedomuje, akú škodu spôsobuje sebe a svojmu okoliu. Toto je ďalší emočne nečestný spôsob, ako pasívne agresívny udržiava vzťahy.

Pasívni agresori horia mosty.

Pasívna agresivita spaľuje mosty. Nestavia ich. Boja sa konečného výsledku a nesprávne veria, že všetko sa nakoniec končí zle, tak koho to zaujíma?

To je veľmi škodlivé pre všetky vzťahy, pretože to izoluje iba pasívneho človeka. A iní sa cítia prirodzene menej spojení s nimi.Reklama

Pasívni agresívni veria, že zdanie zdvorilého a kooperatívneho správania na povrchu je to isté ako budovanie dobrého vzťahu s ostatnými. Ich skutočné názory po celú dobu hnisajú pod povrchom. To nie je to isté ako dobrý vzťah s ostatnými.

Pasívni agresori hovoria áno každej žiadosti a potom obviňujú ostatných, že ich prinútili robiť veci, ktoré nechcú robiť.

V sprievodcovi psychológiou Nahnevaný úsmev , autori píšu, že pasívni-agresívni povedia áno veciam, ktoré nechcú robiť, a potom vinia osobu z toho, že ju prinútila niečo urobiť, a odporujú jej. To, rovnako ako všetky ostatné vzorce správania pasívne agresívnych, umožňuje stupňovať problémy.

Prestaňte súhlasiť s vecami, ktoré nechcete robiť alebo v ktoré neveríte alebo ktoré vám už neslúžia. Čím viac áno, tým hlbšie upadáte do svojej pasívnej agresie a tým viac sa stávate uväzneným, odhodlaným a nešťastným.

Pasívni agresívni sú ambivalentní a nerozhodní, idú po čele všetkých ostatných, okrem seba.

Pasívni agresívni sa často obracajú na svojho nadriadeného, ​​rodiča alebo manžela, aby im povedali, čo majú robiť, aj keď sa im to nepáči. Keď nadriadený, rodič alebo manžel zmení názor, sú zmätení.

Pasívno-agresívni ľudia mnohokrát nenájdu útočisko vo svojom srdci a mysli, ale naopak vynaložia veľa energie na to, aby sa veciam vyhýbali. Umiestnenie svojho smeru na inú osobu sťažuje pasívno-agresívnemu hľadaniu rozlíšenia.

Pasívno-agresívny si zatiaľ nevzal k srdcu to, že sa myšlienky iných môžu zmeniť. Ak sa pri rozhodovaní spoliehate na ostatných alebo vám hovorí, čo máte robiť, nikdy nenájdete pokoj.

Ak sa chcete vyrovnať s pasívnou agresivitou, nejde len o to, aby ste to prehovorili.

Ak sa zdá, že je zrejmé, že jej komunikácia je kľúčom k riešeniu pasívnej agresivity, nie je to tak. Pretože je to oveľa viac ako hovoríte, bez ohľadu na to, či ste pasívne agresívny človek, alebo v súčasnosti máte do činenia s ktorýmkoľvek z nich.

Precvičujte asertívnu komunikáciu.

Asertívna komunikácia znamená stáť si za svojim názorom pokojným, rešpektujúcim a pozitívnym spôsobom bez toho, aby ste boli agresívni alebo pasívne prijímali chyby. Keď ste asertívni, počúvate názor inej osoby, uznávate jej prítomnosť a potvrdzujete jej pocity, namiesto toho, aby ste ich obviňovali alebo obviňovali. Prejavujete svoje porozumenie a vôľu vyriešiť veci a snažíte sa dosiahnuť situáciu prospešnú pre všetkých.

Uznajte, že emócia hnevu nie je zlá vec.

Kalifornská terapeutka a odborníčka na emócie Andrea Brandt, Ph.D. hovorí,^[dva] Reklama

Hnev má veľa pozitívnych vlastností: Hovorí nám, keď niečo nie je v poriadku, môže vám pomôcť v zameraní, zhodnotení vašich hodnôt a cieľov a posilnení vašich vzťahov a kontaktov,

Sme ľudia, máme emócie. Cítiť hnev je úplne v poriadku. Vyjadrenie emócií vás nespraví slabými, ich ignorovanie áno. Ak sa na niečo hneváte, vyjadrte to a oslovte to priamo pomocou asertívnych komunikačných schopností.

Odkaz