Spoluzávislosť. Mnoho ľudí pojem codependency nepozná a často si neuvedomujú, že by s ním mohli zápasiť. Pojem, ktorý sa často používa v kruhoch na zotavenie alebo na poradenských stretnutiach, sa o ňom bežne nehovorí ani sa o ňom nehovorí v pravidelných rozhovoroch. Skutočnou definíciou spoluzávislosti je nadmerná emocionálna alebo psychologická závislosť od partnera, zvyčajne partnera, ktorý vyžaduje podporu z dôvodu choroby alebo závislosti.

Nejakým spôsobom je každý do istej miery spoluzávislý od druhého. Spoluzávislosť sa stáva nezdravou, keď ovplyvňuje vaše celkové duševné zdravie a šťastie.

Bol som súčasťou dvoch veľmi spoluzávislých vzťahov a neuvedomil som si to, až som sa čudoval, prečo sa oba moje vzťahy skončili rovnako, aj keď boli s dvoma úplne inými ľuďmi. Potom, čo som sa dozvedel o spoluzávislosti a preskúmal som svoje motívy, prečo som vo vzťahoch robil určité veci, som dokázal prekonať mnohé zo svojich spoluzávislých návykov.Reklama

Tu je 10 znakov, že môžete byť vo vzájomnom vzťahu.

1. Bez tohto vzťahu sa možno nebudete cítiť úplní ako človek

Často, keď ste v spoluzávislom vzťahu a nie ste si toho vedomí, vzťah môže byť zamieňaný ako a Súmrak verzia skutočnej lásky, ktorá v skutočnosti nie je vôbec zdravá. Vzťah Edwarda a Belly je v skutočnosti dokonalým príkladom spoluzávislého vzťahu: Ak máte pocit, že by ste nemohli fungovať bez druhého človeka v okolí, alebo by sa váš život skončil, keby sa vzťah skončil, je to obvykle známka emočnej spoluzávislosti, ktorá je často zmätená. s pravou láskou. Zdravý vzťah je, keď sa dvaja ľudia, ktorí sú šťastní a zdraví sami, rozhodnú byť spolu, pretože sa im zlepšil život, keď sú spolu.

2. Cítite, že druhá osoba nemôže fungovať bez vás okolo

Mnohokrát to platí, ak ste vo vzťahu, v ktorom jedna osoba vychádza v ústrety druhému a je skutočne presvedčená, že pre túto osobu robí toľko, by nevedeli, čo bez vás. Skutočne som tomu veril v jednom zo svojich minulých vzťahov. Keď sa vzťah skončil, bola táto osoba v poriadku, bez toho, aby som vyhovel všetkým potrebám alebo požiadavkám, ktoré mali. Ľudia sú vo všeobecnosti dosť samostatní. Keď je človek zapojený do spoluzávislého vzťahu, mnohokrát jedna osoba vo vzťahu používa toho druhého na dosiahnutie toho, čo chce, a ten druhý je skutočne presvedčený, že je potrebný alebo musí vo vzťahu pre druhého zostať. Ak ste niekedy uvažovali o odchode zo vzťahu, ale prehovorili ste sa o tom, pretože by nevedeli, čo majú robiť bezo mňa, musím zostať - to je jasný znak spoluzávislosti.Reklama

3. Robíte všetko pre to, aby ste vo vzťahu zachovali pokoj

To by mohlo byť miesto, odkiaľ pochádza pojem chôdza po vaječných škrupinách. Ak meníte svoje akcie a reakcie, aby ste sa pokúsili udržať mier vo vzťahu alebo v domácnosti z dôvodu výbuchov alebo hnevu inej osoby, je to známka spoluzávislosti. Namiesto toho, aby ste sa rozhodli stanoviť pevné hranice toho, ako s vami môže iný človek zaobchádzať, v skutočnosti sami seba potláčate, aby ste sa vyhli tomu, že iná osoba bude konať a spôsobiť emočnú ujmu. Dôležité je tu, aké sú vaše skutočné motívy v danej situácii. Mnoho obetí fyzického a emočného týrania žije týmto spôsobom a je to pravdepodobne najhorší typ spoluzávislosti.

4. Cítite zodpovednosť za myšlienky alebo konanie druhého človeka

Môžete mať pocit, že činy inej osoby sú odrazom vás. Môžete tiež cítiť, že pretože sa rozhodli alebo rozhodli negatívne, ste zlyhaním. Často to platí pre rodičov a ich deti alebo pre ľudí v nefunkčných vzťahoch. V týchto situáciách je dôležité si uvedomiť, že sme zodpovední za svoje vlastné myšlienky, činy a reakcie, a nie za nikoho iného. Ak sa niekedy cítime emocionálne zodpovední za rozhodnutia, ktoré urobí niekto iný, a prinesie nám to úzkosť alebo obavy, je to jasný znak spoluzávislosti. Takto som sa cítil dlho, kým som si neuvedomil, že nech urobím alebo poviem čokoľvek, ten druhý si urobí vlastné rozhodnutie, aj keď nie je zdravé. Mojou jedinou zodpovednosťou za konanie inej osoby je to, ako sa rozhodnem reagovať a čo som ochotný vo vzťahu prijať.

5. Umožníte, aby ich rozhodnutia a správanie na vás emočne vplývali

Je to podobné ako číslo 4, ale iné. Toto sa zvyčajne označuje ako mučenícka rola. Ak neustále prežívate hnev, obavy, úzkosť alebo pocit viny z voľby inej osoby, je to jasný znak spoluzávislosti. Ak sa obávate o pocity alebo emócie iného človeka v dôsledku situácie, ktorou prechádza, je to spoluzávislosť. Ak dovolíte, aby sa vás emocionálne dotklo to, čo hovorí alebo robí iná osoba, nejde o zdravý vzťah. Keď to, čo iný človek povie alebo urobí, spôsobí, že budeš konať v hneve alebo vo svojom prírastku, je to spoluzávislosť. Zažil som to mnohokrát, kým som nebol schopný urobiť krok späť a uvedomiť si, že mám na výber, ako dovolím, aby ma ovplyvnili slová alebo činy niekoho iného. Častokrát, keď sa spoluzávislosť modeluje v detstve a v dospievaní, je ťažké tieto zvyky prelomiť, ale je to možné. Prvým krokom je zameranie sa na seba namiesto na druhú osobu a prijatie toho, že ste zodpovední iba za seba. Nie je našou zodpovednosťou vlastniť pocity, emócie alebo rozhodnutia iných ľudí.Reklama

6. Vaša vlastná hodnota je zabalená vo vzťahu

Svojho času som veril, že za niečo niečo stojím, iba ak mám vzťah. Bál som sa ísť niekam sám zo strachu, že ma niekto odsúdi. Veril som, že som niekto, pretože ma miloval niekto iný. Niekedy som veril, že osoba, s ktorou som, bol mojím rozšírením. V mnohých ohľadoch som stratil vo vzťahu svoju vlastnú identitu a cítil som sa s nimi tiež príliš citovo spojený. Keď začnete žiť život pre iného namiesto toho, aby ste život robili po boku niekoho, spoluzávislosť môže pomaly rásť a spôsobiť nezdravú rovnováhu vo vzťahu. Akonáhle dokonale prijmete samého seba a to, kým skutočne ste, môžete byť šťastní sami alebo vo vzťahu. Akonáhle si to uvedomíte, vaša sebavedomie začne rásť a vzťahy sa začnú zlepšovať.

7. Máte malé alebo žiadne hranice s tým, ako sa k vám správa druhá osoba vo vzťahu

Niekedy je stále lepšia vyhliadka na vzťah, v ktorom s vami nie je zachádzané najlepšie, ako byť sama. Často je ľahké zostať vo vzťahu, ktorý sa namiesto ukončenia vzťahu zmenil na drenívny. Ľudia sa mnohokrát boja neznámeho alebo samého, a tak zostávajú. Ak sa v súčasnosti zaoberáte akýmikoľvek problémami, ako je emočné alebo fyzické týranie, je načase zhodnotiť a opýtať sa sami seba, či si skutočne zaslúžite vzťah, ktorý vám momentálne spôsobuje ujmu. Do svojich životov často dostávame to, čo im dovoľujeme. Ak stanovíme tvrdé a priame hranice s dôsledkami na negatívne správanie, potom sa chránime pred ďalším poškodením a získame silu odísť od škodlivých situácií, aj keď to znamená ukončenie vzťahu.

8. Máte pocit, že za vaše negatívne problémy vo vzťahu môže druhá osoba

Toto tvrdenie je často ťažké prehltnúť. V prípade skutočných obetí domáceho násilia je často vina druhého toho druhého, ale stále máme moc zastaviť toto správanie tým, že odídeme. Vo svojich vzťahoch som nebol zneužívateľom drog ani alkoholu, takže som veril, že mi nič nie je. Bol som obeťou, pretože táto osoba naďalej ničila vzťah pre svoje činy alebo závislosti. Bol som vinný a nechcel som prevziať zodpovednosť za úlohu, ktorú som zohral v mojich minulých negatívnych vzťahoch. Veľa som popieral pravdu o svojich minulých situáciách. Akonáhle som prevzal zodpovednosť za to, ako som konal, voči každej negatívnej situácii, s ktorou som sa stretol, mohol som sa pomaly meniť. Nakoniec som si uvedomil, že som mal možnosť zostať na horskej dráhe závislosti so svojimi minulými partnermi, alebo som mal možnosť vystúpiť. Akonáhle som s druhou osobou stanovil tvrdé hranice, čo som a nebol som ochotný akceptovať, stalo sa to jednoduchšie. Odmietnutie druhej osoby získať pomoc alebo zlepšiť jej situáciu vzťah nakoniec ukončilo. Keď som stanovil hranice, bolo jednoduchšie zvládnuť ukončenie tohto vzťahu, pretože to bola iná možnosť, že si človek vyberie svoju závislosť pred získaním pomoci alebo prácou na vzťahu.Reklama

9. Ste vo vzťahu mimoriadne lojálni a často zostávate príliš dlho v škodlivých situáciách

To sa často nachádza v zneužívajúcich vzťahoch. Pri zneužívaní je kontrola obrovským faktorom vo vzťahu a spolu so strachom alebo dokonca hrozbami často zostáva obeť preto, lebo verí, že ich násilník tieto hrozby dotiahne do konca. Inokedy to môže byť negatívna situácia alebo vzťah, ktorý nemusí byť taký závažný. Môže to byť vzťah, do ktorého sa investovalo veľa rokov a cítia sa zaseknutí alebo dokonca veria, že ich život bude vždy zahalený chaosom a negativitou. Pravda je, že máme moc zvoliť si, ako sa k nám ľudia budú správať. Keby každá žena, ktorá zažíva domáce násilie, vedela, že musí byť oprávnená odmietnuť, mohlo by dôjsť k skutočnej zmene. Keď investujeme čas a energiu do vzťahu, ktorý nie je pozitívny a obohacujúci, je čas ísť ďalej. Odchod zo situácie nemusí byť vždy odpoveďou, ak sú obidve strany skutočne ochotné spolupracovať na vzťahu sledovaním a podporovaním pozitívnych zmien.

10. Cítiš, že je tvojou zodpovednosťou napraviť pre nich všetko

Bol som opravár. Ak sa niečo pokazilo alebo sa to môj partner pokazil, bol som tam, aby som sa dal dokopy a všetko to zakryl alebo sa aspoň pokúsil. Niektorí rodičia, ktorí majú deti zabalené do závislosti, majú problém s opravou. Na chvíľu som skutočne veril, že musím zostať vo vzťahu, aby som toho človeka zachránil pred závislosťou alebo problémami. Často som veril, že mám silu prinútiť ľudí, aby zmenili svoje zlé rozhodnutia, ale v skutočnosti to bolo všetko lož. Nemôžem opraviť nikoho iného ako seba. Akonáhle som si uvedomil, že poškodzujem situáciu tým, že som tejto osobe umožňoval pokračovať v zlých rozhodnutiach bez toho, aby to malo ťažké následky, prestal som to opravovať a prestal som im umožňovať, aby pokračovala vo svojej závislosti na mne. Namiesto toho som urobil krok späť a sústredil sa na seba. Nakoniec som si uvedomil, že nemám nad situáciou žiadnu kontrolu ani moc a rozhodol som sa, že je čas dostať sa z chaotického vzťahu, ktorého som sa rozhodol byť súčasťou. Rozhodnutie nebolo ľahké, ale bolo to najlepšie, čo som mohol urobiť pre svoje emočné zdravie a zdravý rozum.

Odporúčaný foto kredit: Nick Fuentes cez flickr.com Reklama