'Myslím, že chcem byť dobrý.' Po líci mi steká teplá slza. Môj desaťročný a ja sledujeme vrcholnú scénu potomkovia, nový film od Disney Channel. Dievča, ktoré vyslovuje toto odhalenie, je Mal, dcéra Maleficent. Hovorí s chlapcom, ktorý ju miluje.

V tomto odľahčenom filme, ktorý je ako hybrid Stredoškolský muzikál a Ever After High , štyria potomkovia legendárnych padouchov (a dievčat) dostanú šancu opustiť ostrov, kde boli oni, ich rodičia a všetci darebáci izolovaní. Dobrý kráľ Ben z Auredonu (sám tínedžer) verí, že deti darebákov si zaslúžia šancu urobiť si v živote vlastné rozhodnutia, a tak pozve Mal a jej troch priateľov, aby sa integrovali na strednú školu Auradon. Títo „zlí“ tínedžeri sa silne stotožňujú so svojimi rodičmi a chcú ich potešiť. Štyri deti pod silným tlakom svojich vzorov, ktoré im slúžia, prijmú svoju povinnosť: Budú klamať, špehovať a využijú príležitosť, aby ukradli moc späť pre svojich chamtivých rodičov.

Nasledujú zábavné hudobné čísla. Deti spoznávajú nových kamarátov, učia sa nové veci a zažívajú nové pocity. Ich oči sú otvorené. Teraz, v poslednej scéne, Mal urobil to najšokujúcejšie priznanie. Chce byť dobrá. Ben sa usmeje, 'SI dobrý.' Kričí: 'Ale ako to vieš?' Mal je na konci. Chce byť dobrá, ale premýšľa, či je naozaj ‚prehnitá až do špiku kostí‘ ako jej matka. Prečo k nej mám vzťah?

Samozrejme, že nie som dcéra zlej čarodejnice. Moja mama je milý človek. Miluje záhradu a je skvelá kuchárka. Má dobrý zmysel pre humor a dáva premyslené darčeky. Zdedil som mnohé z jej pozitívnych vlastností, ako je kreativita a pôvab. Tým dobrými vlastnosťami však jej vplyv na mňa nekončí. Moja mama mala v ranom veku bolestivé skúsenosti a spôsob, akým sa týmto skúsenostiam prispôsobila, má silný vplyv aj na mňa.

Podľa mnohých odborníkov aj ja, podobne ako iné ženy, som vďaka psychologickej adaptácii na úzkosť silne náchylná na osvojenie si a vyjadrenie dysfunkčných prvkov životného štýlu mojej matky.

Ako cituje v blogu ' Prelomiť puto fantázie s našimi matkami “ Nancy Friday, autorka knihy Moja matka/moje ja, opisuje dilemu, ktorej ženy čelia, keď napredujú k svojim životným cieľom. Piatok predpokladá, že s každým míľnikom nezávislosti bude žena nevedome prežívať separačnú úzkosť z vnútorného puta s matkou (2015). Úzkosť vedie ženu k tomu, aby sa pokúsila spojiť svoju identitu s identitou svojej matky. Aj keď to nebola skvelá matka, jemné splynutie s jej identitou sa bude cítiť dobre známe a bezpečné.

Ak je to pravda, znamená to, že keď dosiahnem to, čo v živote chcem, ako sú tvorivé úspechy alebo míľniky v mojom romantickom vzťahu, budem sa báť. Možno si ten strach neuvedomujem, ale skôr ako si to uvedomím, urobím psychologický posun smerom k identifikácii s mojou internalizovanou matkou, vrátane dobrých vlastností a maladaptívnych.

Dobre, uvediem to na pravú mieru. Moja skutočná matka môže byť mimo moje myšlienky, starať sa o svoje veci v Minnesote, zatiaľ čo jej splnomocnenec, ktorý som vymyslel v mojej psychike na zmiernenie úzkosti a na základe mojich skúseností s ňou pred päťdesiatimi rokmi, môže práve teraz riadiť môj život v Kalifornii. ? Fuj!

Toto vnútorné hľadanie matky bolo navrhnuté tak, aby zmiernilo môj strach, ale, žiaľ, odtiahne ma od vonkajších, hmatateľných vecí, ktoré tak veľmi chcem.

V knihe The Self Under Siege , autori obšírne píšu o tejto dileme matka-dcéra. Zahŕňajú nasledujúcu pasáž z knihy Strach z intimity, o konflikte ženy, keď dospieva: „Na jednej strane je silne motivovaná hľadať nezávislosť, prejavovať svoju lásku a sexuálnu túžbu v blízkom vzťahu a mať vlastné deti; na druhej strane je nútená zadržať tento prirodzený vývoj, aby si zachovala materské spojenie“ (Firestone, Firestone & Catlett, 2012).

Myslím si, že identifikácia s vnútornou matkou pre mňa prináša samostatnosť a pracovitosť, ale aj pocit izolácie a postoj nespokojnosti a kritiky. Moja mama nebola spokojná so svojím manželstvom. Počujem, ako si o svojom partnerovi myslím veci, ktoré mama nahlas povedala o mojom otcovi.

Tieto kritické myšlienky a pocity ma sprevádzajú od mladosti. Pamätám si, ako som prvýkrát pripravil večeru pre priateľa. Keď som sa pripravoval na servírovanie jedla a on pasívne sedel a čakal, cítil som, ako ma prepadáva mrzutosť. Vadilo mi čakať na neho. Mal som len 19 rokov, ale vážna horkosť vo vnútri bola ako u dlho trpiacej manželky.

Kritický uhol pohľadu je taký automatický, že sa môže zdať legitímny. Prekvapivo to naozaj nakopne, keď sú veci mimoriadne dobré. Všimol som si, že po nádherných pocitoch blízkosti sa mi v priebehu niekoľkých hodín alebo niekedy minút vynorí hyperkritický pohľad. Môj partner je nad mesiacom, keď mu dovolím, aby ma zasypal láskou a náklonnosťou, a predsa sa niekedy odsúvam bez toho, aby som pochopil, prečo to robím.

Mám vzťah k Mal, pretože aj ja mám drahokam muža, ktorý ma považuje za dobrého a milého. Mal sa pýta, či je v hĺbke duše zlá, a ja rozmýšľam, či moje chladné, kritické pocity sú to pravé ja. Slzy, ktoré prežívam pri sledovaní Mal bojovať, mi hovoria, že v tom, kto som, je viac.

Faktom je, že mám moc vybrať si, kým chcem byť. môžem odlíšiť .

Muži aj ženy, všetky ľudské bytosti majú v rôznej miere k sebe cudzie, kritické postoje (Firestone et al., 2012). Diferenciácia je o oddelení sa od rolí a názorov, ktoré som prijal od iných ľudí, a o stanovení koho ja som, čo ja ako a čo ja chcem na základe toho, čo ma v živote skutočne rozžiari. To neznamená, že sa musím odrezať od členov svojej pôvodnej rodiny. Naopak, rozlišovanie ma robí dostupnejším na to, aby som sa k nim dostal zdravým spôsobom. Dr. Murray Bowen, zakladateľ teórie rodinných systémov, bol priekopníkom v štúdiu diferenciácie. On a spoluautor Michael Kerr napísali: 'Schopnosť byť v emocionálnom kontakte s ostatnými, no stále autonómny vo svojom vlastnom emocionálnom fungovaní, je podstatou konceptu diferenciácie.' (Definície z Bowenovej teórie).

Vo vrcholnom momente Potomkovia , štyri „zlé“ deti sú pripravené zradiť svojich nových priateľov z poslušnosti voči rodičom. Ben zasiahne: „Tvoji rodičia sa rozhodli. Teraz urobte svoje.“

Bez ohľadu na to, z akého pôvodu sme, všetci máme dnes možnosť vybrať si, kým skutočne chceme byť. Možno to nebude ľahké. Môžeme sa stretnúť s úzkosťou a odporom zvnútra, ale môžeme podniknúť kroky na posilnenie toho, kým chceme byť, a môžeme požiadať blízkych ľudí o ich pochopenie a podporu.

Kritický hlas v mojej hlave sa nevedomky prenáša z generácie na generáciu a pravdepodobne nikdy úplne nezmizne, ale môžem ho ignorovať. Ešte dôležitejšie je, že sa tomu dokážem vzoprieť. Môžem AKTÍVNE investovať a posilniť vlastnosti, ktoré chcem vyjadriť a preukázať.

Nakoniec sa Mal jasne rozhodne byť dobrá a inšpiruje svojich priateľov, aby sa postavili a odlíšili sa. Potom uvidíme super zábavné tanečné číslo, v ktorom sa spoja všetky hlavné postavy. Je to klasický hollywoodsky šťastný koniec... ale neodpisujte ho ako čistý chumáč. Mal hovorí niečo dôležité:  'Chcem byť s Benom, pretože Ben ma robí naozaj šťastným.'

Tu je krásny pohľad, ktorý učiteľka jogy a múdra priateľka Deb Dobbin nedávno zdieľala na Facebooku:

„Ak si žena... možno, a to je len možno, nevpustila si lásku dovnútra. Najväčší dar, ktorý môžeš dať planéte, je nechať svojho muža, aby ťa miloval. Áno, dovoľte mu, aby vás miloval tak, ako chce. Je velke. Ale môžeš to vziať...'

Rozhodol som sa nechať svojho partnera, aby ma miloval, a rozhodol som sa posilniť svoju dobrotu, ako je Mal. Na rozdiel od Maleficent je moja mama rada, že ma vidí prosperovať. Vždy tlieskala mojim objavom pri vytváraní šťastia v mojom živote. Dúfa, že si vezmem jej dobré vlastnosti a všetko ostatné nechám ísť.

Referencie

Definície z Bowenovej teórie . (n.d.). Získané 26. augusta 2015

Firestone, L. A. (n. d.). Prelomiť fantazijné puto s našimi matkami . Získané 26. augusta 2015, z

Firestone, R., Firestone, L. A., & Catlett, J. (2012). Ja v obkľúčení: Hlasová terapia a diferenciácia . New York: Routledge.

Ortega, K. (redaktor). (2015). Potomkovia [Film na televíznom filme]. Spojené štáty: Disney Channel.

Seba v obkľúčení: Nový model diferenciácie (2012). Získané 26. augusta 2015.