Jedného dňa som si pripomenul, že som pred mnohými rokmi čítal knihu od Nancy Friday, Moja matka/moje ja; tak som vzal piatkovú knihu z police vo svojej kancelárii a úplnou náhodou som ju otvoril na strane 388, kde som našiel tento výrazne podčiarknutý citát:

„Ako starneme a väzba k matke je oslabená fyzickým alebo psychickým oddelením, introjekcie naberajú na obrátkach. Keď sa presťahujeme do vlastného bytu, keď si nájdeme prácu, vezmeme si milenca, oženíme sa a budeme mať vlastné dieťa – vo všetkých týchto dôležitých obradoch prechodu od nej, keď urobíme krok vpred, urobíme iná späť a zistíme, že robíme veci jej spôsobom. Stať sa ako ona prekonáva našu úzkosť z odlúčenia.“

Piatkový dôsledok je, že ako dospievame, máme tendenciu stať sa viac podobnými našej matke, čo však predstavuje krok späť v našom vlastnom osobnom rozvoji. Pravdou je, že stať sa ako matka je zmiešané požehnanie. Osvojenie si spôsobov našej matky by bolo prospešné pre náš vývoj, keby sme boli vychovávaní „ideálnou“ alebo dokonca „dosť dobrou“ matkou. Bohužiaľ, toto nie je prípad mnohých – alebo väčšiny – žien. Ako zdôraznila Hendrika Freud, „vo všeobecnosti puto medzi matkami a dcérami uľahčuje odovzdávanie emocionálneho zdravia, ako aj patológie ďalšej generácii.“

Sú to tieto dva protichodné spôsoby identifikácie s našimi matkami, ktoré nám spôsobujú úzkosť. Ľahko sa identifikujeme a napodobňujeme pozitívne vlastnosti a pohľad našej matky na život, ale problém je v tom, že napodobňujeme aj mnohé jej negatívne črty a iracionálne názory, dokonca aj tie, ktoré môžemekritizovaťv nej – a my si tento proces väčšinou neuvedomujeme.

Myšlienky Nancy Friday a Hendriky Freud vo mne silne rezonujú z mnohých dôvodov, osobných aj profesionálnych. Po prvé, môj otec, Robert Firestone, veľa písal o ambivalencii, ktorá je vlastná každému vzťahu matky a dcéry. Jeho opisné správy o dynamike pôsobiacej vo väzbe matky a dcéry boli publikované v Compassionate Child-Rearing (1990) a sú vysvetlené v kapitole v našej pripravovanej knihe, ktorej spoluautorom je Joyce Catlett,Seba v obkľúčení: Terapeutický model pre diferenciáciu.

Aké sú niektoré z menej výhodných aspektov vzťahu matka-dcéra? Po prvé, ženy majú tendenciu napodobňovať negatívny pohľad svojej matky na život a jej neprispôsobivé spôsoby zvládania bolesti a úzkosti. Napríklad, ak sa ich matka správala prenasledovane a bezmocne, často majú tendenciu správať sa k životu ako pasívne obete. Ak ich matka považovala mužov za slabých, ľahostajných alebo ponižujúcich ich ako ženy, dcéry si tieto názory osvojujú a berú ich za svoje. Výsledkom je, že mnohé ženy nedokážu rozlišovať medzi internalizovaným negatívnym materinským pohľadom a ich vlastnými názormi.

Psychiater/pôrodník Joseph Rheingold bol tiež zasiahnutý silou konfliktu matka/dcéra u 2500 žien, s ktorými robil rozhovory v rámci 12-ročného klinického výskumného programu. Ich osobné príbehy viedli Rheingolda k záveru:

Žena môže do manželstva vniesť množstvo predností – súcit, múdrosť, inteligenciu, zručnosti, nápaditosť, ženskosť, ktorá prináša potešenie, dobrú náladu, priateľskosť, hrdosť na dobre vykonanú prácu – ak si však neprinesie emancipáciu od svojej matky. , aktíva môžu zvädnúť alebo môžu byť nadhodnotené zodpovednosťou za strach byť ženou.“

Pocity strachu a viny vo vzťahu k matke môžu spôsobiť, že sa žena otočí chrbtom k vlastným osobným cieľom, ustúpi od svojej sexuality alebo sa stiahne z blízkosti partnera. Ženy, ktoré sa týmto spôsobom sťahujú, sa cítia spútané so svojimi matkami nie skutočným pocitom blízkosti, ale imaginárnym spojením alebo fantazijným putom, ktoré bolo náhradou za teplo a naladenie, ktoré chýbalo v ranom pripútaní sa k matkám.

Keď sa ženy snažia stať sa vlastnou osobou, rozvíjať svoju vlastnú identitu, cítiť istotu vo svojich osobných a profesionálnych cieľoch a udržiavať vášeň a lásku vo svojom vzťahu nažive, často pociťujú akýsi druh predvídateľného strachu, že ich nezávislosť a sexualita zničia. ohrozujú iluzórne spojenie s matkou. Zatiaľ čo väčšina žien si vedome nemyslí: „Ak urobím to alebo ono, môžem ohroziť svoje spojenie s mojou matkou“, táto podvedomá hrozba môže vyvolať intenzívne pocity úzkosti z odlúčenia, ktorá im zostala z detstva – druh úzkosti, ktorý opísala Nancy Friday. v jej knihe.

Nevedomé reakcie žien na tieto silné pocity strachu aúzkosťmajú často podobu poklesu ich sexuálnej túžby alebo zníženého záujmu o sex. Môže to tiež poškodiť ich sebavedomie a schopnosti vo vzťahu k ich osobným cieľom a úspechom. Tento nevítaný trend by mohol byť znakom toho, že sa stávajú viac podobnými svojej matke, najmä ak sa ich matka po narodení detí postupne vzdala svojej identity sexuálnej ženy.

Moja kamarátka mi povedala o večeri, ktorý nedávno strávila so svojím priateľom, kde sa cítila milujúcejšia a vášnivejšia ako zvyčajne. Povedala, že sa tiež cítila veľmi šťastná, keď jej povedal, ako veľmi ju miluje. Došlo jej, že ich vzťah sa stal veľmi zmysluplným. Neskôr v týždni však začala mať pochybnosti o tom, ako sa v skutočnosti cíti. „Naozaj sa o teba až tak nezaujíma. Pozri na neho. Nezdá sa vám trochu chladný a vzdialený?' Všimla si, že v interakciách s ním je čoraz kritickejšia a podráždenejšia. Zrazu si spomenula na matkine sťažnosti a tvrdú kritiku jej otca. Uvedomenie si, že vnútorne recitovala postoje svojej matky k otcovi, malo za následok rozptýlenie jej podozrievavých postojov a pochybností. Pocit skutočnej lásky a uznania jej priateľa vyvolal úzkosť a ona nevedome skĺzla do matkinho spôsobu myslenia a všeobecnej nedôvery k mužom. Bolo šťastím, že moja kamarátka pochopila spôsob, akým využívala postoj svojej matky na zranenie jej vzťahu, a dokázala to odlíšiť od tohto internalizovaného uhla pohľadu.

Existuje spôsob, ako spochybniť toto fantazijné puto s našimi matkami. Poznám veľa žien, ktoré spochybnili škodlivé postoje a neprispôsobivé názory, ktoré v ranom veku prijali za svoje počas bolestivých interakcií so svojimi matkami. Keď v sebe pochopili rozdiel medzi túžbou po nezávislosti a sexuálnom naplnení a oslabujúcim psychologickým putom k matkám, dokázali prelomiť toto fantazijné puto zmenou negatívnych vlastností v sebe, ktoré napodobňovali ich matky. Odlíšenie sa od deštruktívnych aspektov materského vplyvu im umožnilo zažiť viac spokojnosti vo vzťahoch a prejaviť silnejšiu osobnú identitu.