Často považujeme svoju identitu za nemennú a hovoríme veci ako „taký som“. Napriek tomu má každý z nás moc zmeniť väčšinu aspektov toho, kým v danom okamihu sme. Ak chceme dávať, môžeme byť štedrí. Ak by sme chceli byť menej podráždení, môžeme s ostatnými zaobchádzať trpezlivejšie. Akcie formujú našu identitu. To, ako vnímame samých seba, je iný príbeh.

Náš pocit identity sa začína formovať hneď, ako sa narodíme. Vychádzame z našich skúseností, aby sme vytvorili definíciu seba samých, ktorú v mnohých smeroch podporujeme počas celého života. Tento predpis je pre nás stanovený tak jemnými, ako aj nenápadnými spôsobmi, s ktorými sme sa ako deti správali a s ktorými sme sa spájali. Aj keď môžeme kedykoľvek v živote posúdiť a zmeniť svoju identitu, aby sme mohli slobodne žiť ako naše najpravdivejšie ja, musíme tieto prvotné vplyvy preskúmať. Musíme byť ochotní pozrieť sa na to, ako udalosti, ktoré sme zažili, ovplyvnili náš rozvíjajúci sa zmysel pre identitu. Predovšetkým musíme skúmať prvky, ktoré boli deštruktívne alebo nás ohýbali z formy, pretože ich trvalé účinky nás môžu počas života obmedzovať, podkopávať alebo ubližovať.

V nedávnom rozhovore som urobil so svojím otcom, psychológom a autoromRobert Firestone, rozpracoval o tom, ako si jednotlivec vytvára pocit identity. Opísal, ako od chvíle, keď sa deti narodia, ich rodičia začínajú definovať a zahŕňajú bolestivé skúsenosti. Zatiaľ čo väčšina rodičov má so svojimi deťmi tie najlepšie úmysly, žiadny rodič (ani človek) nie je dokonalý. Často, bez toho, aby si to uvedomovali, rodičia robia nepresné projekcie na svojich potomkov alebo zápasia s vlastnou obranou, keď majú vzťah k svojim deťom. Preto do určitej miery každé dieťa trpí bolesťou a utrpením vo svojom ranom prostredí.

Z týchto prvých skúseností sa vynára naše sebapoňatie; pozitívne udalosti, láska a výživa vedú k pozitívnemu sebapoňatiu, zatiaľ čo negatívne alebo zraňujúce skúsenosti vytvárajú to, čo môj otec nazýva „anti-ja“, našu stránku, ktorá je obrátená proti nám. Jazyk tohto anti-ja je náš kritický vnútorný hlas, ktorý nás odsudzujúcim a sebakritickým spôsobom definuje a nabáda k správaniu, ktoré nás obmedzuje, sabotuje naše ciele a je sebazničujúce. Náš zmysel pre identitu nie je formovaný len týmito rannými interakciami s našimi opatrovateľmi, ale aj obranou, ktorú si vytvárame, aby sme sa vyrovnali s emocionálnou bolesťou a úzkosťou.

K tomuto skresleniu nášho skutočného zmyslu pre seba prispievajú tri dôležité faktory. Po prvé, sú tu priame definície, ktoré rodičia alebo iné vplyvné osobnosti dávajú dieťaťu. Rodič, ktorý má problém tolerovať plač svojho dieťaťa, môže dieťa označiť za náročne na údržbu, tvrdohlavé alebo náročné. Môžu volať svoje dieťa 'potrebný', 'panovačný' alebo 'hlasný'. Druhý faktor môže byť jemnejší. Zahŕňa definíciu dieťaťa, ktoré si osvojilo zo svojich emocionálnych zážitkov a spôsobov, ako sa s nimi zaobchádzalo. Rodič, ktorý sa ako dieťa vždy bál, môže predpokladať, že jeho vlastné dieťa sa cíti neisto a môže s ním zaobchádzať s obavami, pretože ho považuje za bojazlivé, bezmocné alebo neschopné.

Deti sa pozerajú do očí svojich rodičov, aby našli odraz seba samých. Keď sa rodičia cítia zle alebo majú nevyriešenú traumu zo svojej vlastnej minulosti, môžu na svoje dieťa premietať obraz založený na niečom inom, než je jeho skutočné ja. Túto negatívnu, nepresnú projekciu zakomponuje dieťa, ktoré si ju pomýli so svojou pravou identitou. Tieto projekcie môžu byť pre rodiča takmer podvedomé. Otec, ktorý si neuvedomuje hnev v jeho očiach, keď ráno pripravuje svoje dieťa, alebo matka, ktorá má strach zo všetkých potrieb dieťaťa, pretože sa bojí, že jej dieťa stratí nervy, si možno neuvedomuje emocionálne dôsledky ich správanie, ale dieťa zachytilo správu, že „niečo so mnou nie je v poriadku. Som zlý. Som strašidelný.“

Nakoniec, tretí faktor zahŕňa obranyschopnosť ľudí okolo týchto projekcií. Napríklad, ak sa rodič správal, akoby sa dieťa „vymklo kontrole“ a bolo ohromujúce, dieťa to môže začať prehnane kompenzovať tým, že sa vždy snaží byť dobré alebo tiché. Alebo môžu nadobudnúť imidž „divokého“ a „expresívneho“ a použiť tieto črty na to, aby sa cítili, že majú vo svojej domácnosti kontrolu. Ak bolo dieťa ignorované, mohlo mať pocit, že musí kričať a byť otvorené, aby upútalo pozornosť. Ak sa cítili kritizovaní, možno mali pocit, že sa museli ponížiť a zostať ticho, aby to prekonali.

Keď vyrastali, títo jedinci mohli byť označovaní ako „hlasní, rušiví“ alebo „plachí, samotári“, no tieto označenia boli vo svojej podstate chybné, pretože správanie, ktoré k nim viedlo, bolo založené na prispôsobení sa ich sociálnemu prostrediu. Ako deti si ľudia vytvárajú obranné správanie, aby sa vyrovnali s emocionálnou klímou vo svojom dome. Bohužiaľ, tieto obrany, ktoré sa v detstve mohli cítiť prispôsobivo, môžu človeka obmedzovať, pretože v dospelosti už prispôsobivý nie je.

Akonáhle sú tieto definície stanovené pre dieťa, on alebo ona často pokračuje v prežívaní tohto sebapoňatia. „Vedia“ a veria, že sú presne takí, a potom konajú spôsobom, ktorý toto presvedčenie podporuje. Ale toto nie je ich autentické ja ani presný obraz toho, kým sú. Je to to, čo môj otec nazýva „náhoda zážitku“, ktorá vytvára „náhodnú identitu“. Dieťa je nesprávne vnímané na základe vlastných obranných systémov rodiča, čo zhoršuje jeho schopnosť naladiť sa alebo citlivo sa k nemu správať. Dieťa si potom vytvára falošný pocit vlastnej identity a obrany, ktoré ho podporujú.

Napríklad muž, s ktorým som hovoril, si spomínal, ako každý deň ako dieťa behal za svojou matkou, keď sa vrátila z práce. Každý deň ho podráždene odohnala a požadovala „len päť minút pokoja a ticha!“ Ako dospelý sa často cítil neistý, keď sa priblížil k žene a predpokladal, že ho odpudí. Jeho nedostatok dôvery v ňom často spôsoboval, že sa cítil tichý a nervózny, čo viedlo k tomu, že konal spôsobom, ktorý ženy menej zaujímal. To ho znova utvrdilo v tom, že je na ňom niečo 'strašidelné', čo ho robí nepríťažlivým. Jeho zmysel pre identitu sa tak dostal do cyklu, ktorý nikdy nebol založený na tom, kým skutočne bol. Iní ľudia, ktorí prechovávajú podobnú neistotu, reagujú požadovaním pozornosti. Môžu konať s odvahou alebo nafúknutým zmyslom pre seba, aby kompenzovali zlý pocit zo seba samých. Táto kompenzácia je stále skreslením toho, kým táto osoba skutočne je, pretože ju rovnako ohýba z formy.

Rozlišovaniez minulosti stať sa tým, kým chcete byť, nie je záležitosťou prispôsobenia sa starým identitám, ani vzbure sa proti nim, ale hľadania vlastnej cesty. Nie je to také jednoduché, ako to znie. Na symbolickej a emocionálnej úrovnizmeniť náš zmysel pre identitumôže mať pocit, že porušujemefantazijné putoalebo ilúzia spojenia alebo splynutia s našou pôvodnou rodinou, kde sa vytvorila identita, a táto rodina bola kedysi naším zdrojom bezpečia a prežitia. Môže to vyzerať ako druh spoločnosti alebo pripútanosti, keď sa stále identifikujeme v zmysle našej starej identity, a existuje základný odpor voči vytváraniu lepšieho obrazu o sebe a vytváraniu nového spôsobu života. Je desivé zmeniť sa a prijať novú identitu, ktorá je pozitívnejšia. Vyžaduje si to veľa odvahy, porozumenia, prehľadu a vytrvalosti, no v konečnom dôsledku musíme prevziať moc, ak chceme žiť NÁŠ život, a nie prežiť svoje detstvo.

Pochopenie toho, ako sme si vytvorili zmysel pre seba, je základným krokom v tomto procese, pretože ľudia môžu skutočne spochybňovať svoju negatívnu identitu a urobiť veľké zmeny v spôsobe, akým sa vnímajú. Ako povedal môj otec v našom rozhovore, identita je „to najvzdialenejšia od toho, aby bola opravená“. Si ‚lenivý‘, kým už nebudeš lenivý.“ Človek sa môže naučiť byť tým, kým chce byť. Môžu podniknúť vhodné kroky, ktoré zodpovedajú tomu, kým chcú byť. To je ich nová identita – okamih za okamihom.

Na ďalšie prelomenie tohto cyklu na generačnej úrovni by sa rodičia mali snažiť nedefinovať, ale pochopiť a oceniť svoje deti ako meniacich sa ľudí. Vždy by sme sa mali snažiť vyhýbať označeniam a definíciám a nikdy by sme nemali byť absolútni v zaobchádzaní s inou osobou. Okrem toho by sme mali aplikovať rovnaký princíp na seba, správať sa k sebe ako k rastúcim, meniacim sa bytostiam, ktoré majú moc stať sa našimi najpravdivejšími ja. Ak sa chcete dozvedieť viac o tom, ako môžeme spochybniť a zmeniť svoj zmysel pre identitu ako dospelí, prečítajte si druhú časť tohto blogu „Zmena svojho zmyslu pre identitu“.