V živote som našiel jednu smutnú pravdu
Počas cesty na východ a západ -
Jediní ľudia, ktorých sme naozaj zranili
Sú tí, ktorých milujeme najlepšie.
Lichotíme tým, ktorých sotva poznáme,
Potešujeme prchavého hosťa,
A zasadiť veľa nepremyslených úderov,
Pre tých, ktorí nás majú najradšej.

Táto zábavná báseň nie je taká zábavná, keď zvážime, aká pravdivá môže byť, pokiaľ ide o naše intímne vzťahy. Prečo sa k tým, ktorých milujeme, správame horšie ako k iným? Čím to je, že hoci hovoríme, že lásku vo svojom živote chceme, keď sa prejaví, často sa jej vyhýbame alebo ju akosi nedopatrením odsúvame? Aj keď si to na vedomej úrovni nemusíme úplne uvedomovať, väčšina z nás má určité množstvo strach z intimity .

Odkiaľ pochádza tento strach, je téma často nepreskúmaná. Jedna z nešťastných právd o živote je, že neexistuje nič také ako dokonalé detstvo. nemôže byť. Ani dokonalý rodič nedokáže predvídať a reagovať na každú jednotlivú potrebu dieťaťa. Bez ohľadu na to, aké dobré sú úmysly rodičov, sú chvíle, keď si nemôžu pomôcť, len frustrujú svoje deti a spôsobujú im bolesť a utrpenie. Pridajte k tomu fakt, že rodičia sú skutoční ľudia so skutočnými obmedzeniami. Môžu byť nezrelí, sebanenávidení, podráždení, nahnevaní, podozrievaví alebo príliš kritickí. A žiaľ, tieto obmedzenia majú tendenciu ovplyvňovať spôsob, akým vychovávajú svoje deti. Z tohto nie dokonalého zážitku deti vyrastajú s nie dokonalým obrazom o sebe.

Výsledkom je, že ľudia prichádzajú do dospelosti psychologicky vybavení na to, aby prežili v type emocionálneho prostredia, z ktorého pochádzajú. Ale tam vonku je úplne iný svet. Preto, keď sa do nás niekto zamiluje, ten zážitok sa nám zdá taký cudzí. Vidia nás úplne inak, ako sme boli vnímaní ako deti a ako sme sa my sami videli. Pozitívne pocity nášho milenca k nám sú cudzie a neznáme.

V úvode svojej knihy Strach z intimity , Robert Firestone, Ph.D. a Joyce Catlett, M.A. uvádzajú:

„Priemerný človek si neuvedomuje, že prežíva negatívny osud podľa svojho minulého naprogramovania, pričom si zachováva svoju známu identitu a v tomto procese odháňa lásku. Na nevedomej úrovni mnohí ľudia tušia, že ak by lásku neodstrčili, celý svet, ako ho zažili, by sa rozbil a nevedeli by, kým sú.“

Akonáhle sa dostaneme do okamihu, keď nám rozprávkové knihy hovoria, že budeme žiť šťastne až do smrti, namiesto toho sa ocitneme pred jednou z našich najťažších psychologických výziev, ktorá oddeľuje súčasnosť od našej minulosti. Aby sme mali ten šťastný koniec, musíme odbúrať obranné mechanizmy, ktoré nám pomáhali pri výchove zvládnuť, aby sme na túto novú a láskyplnú situáciu vedeli vhodne reagovať. Musíme ísť proti tendencii byť podozrievavý a nedôverčivý voči niekomu, kto sa k nám správa pekne. Musíme odolať kritike voči niekomu, kto nás miluje. Musíme sa zastaviť v tom, aby sme oprášili ich komplimenty a zavrhli ich láskyplné slová.

Je užitočné preskúmať svoje detstvo a konkrétne to, ako sa k vám správali a ako vás videli vo vašej rodine. Stali sa dnes súčasťou vašej identity? Zamyslite sa nad tým, ako ste sa vyrovnali, keď ste sa cítili smutní alebo zranení. Sú to stále spôsoby, ktorými sa dnes bránite pred zraniteľnosťou?

Podľa doktora Dana Siegela, neuropsychológa a autora knihy Mindsight ,,Výskum pripútanosti dospelých ukazuje, že nezáleží na tom, čo sa vám stalo ako dieťaťu; takto dávate zmysel tomu, čo sa vám stalo. Ak zameriate svoju pozornosť na svoju vlastnú históriu a metodickým spôsobom prejdete svoje pamäťové systémy, svoje naratívne systémy, skutočne sa môžete oslobodiť z väzenia minulosti.“

Akonáhle budete schopní pochopiť, ako sa formovali vaše obrany, môžete ich začať spochybňovať vo vašom súčasnom vzťahu.