Keď sa láska začne vytrácať, ešte predtým, než budeme čeliť potenciálnej strate osoby, s ktorou sme, alebo vzťahu, v ktorom sme, mnohí z nás smútia nad stratou niečoho v nás. Vypadnúť z lásky je ako stratiť časť seba, ktorá bola kedysi osvetlená. Je to jeden z najbolestivejších procesov. Nielenže strácame niečo cenné, ale aj my sme chytení do tajomstva okolo tejto straty. Obdobie, v ktorom si uvedomujeme, že sa naše pocity zmenili, býva plné zmätku. Čo sa stalo s tým vzrušením a obdivom, vďaka ktorému sme kedysi ožili? Podľa mnohých odborníkov, ktorí študovali vzťahy, je toto tajomstvo niečo, čo stojí za to preskúmať, keď cítime, že sa prestávame milovať.

Predtým, ako sa ponoríme ďalej do témy, prečo sa odmilujeme a čo môžeme urobiť, aby sme tieto pocity pochopili, je dôležité poznamenať, že mnohé dôvody, prečo sa odmilujeme, sú opodstatnené. Samozrejme, keď sa niektoré vzťahy skončia, je to najlepšie. Existujú skutočné dôvody, prečo sú ľudia nešťastní a chcú ísť ďalej. Niektorí ľudia sa menia skutočným spôsobom, vďaka čomu sa rozchádzajú. Iní sa lepšie spoznajú a uvedomia si, že nikdy neboli v skutočnosti zamilovaní, ale vo fantázii. Nikto by sa nikdy nemal nútiť zostať v akejkoľvek situácii, v ktorej sa cíti mizerne a menej ako sám sebe.

Keď však hovoríme o tom, prečo toľko ľudí zažíva odmilovanie s niekým, kto ich kedysi rozžiaril a naplnil radosťou, musíme si položiť otázku, čo sa deje, čo spôsobuje tento posun. Zamilujeme sa zo správnych dôvodov? Je možné zostať v láske na dlhú trať alebo sa znova zamilovať potom, čo z nej vypadnete? Možno vás prekvapí, že pre mnohých vo vedeckej komunite je prevažná odpoveď ÁNO. Skutočná, trvalá láska je možná. Zahŕňa to však určité úsilie, vyhýbanie sa istým vzťahovým nástrahám a ochotu prekonať niektoré z našich vlastných obran a strachov.

Pretože toho, čo sa týka našich vzťahov a našich pocitov z týchto vzťahov, prinášame veľa, je cenné praktizovať sebareflexiu a pozerať sa dovnútra, aby sme pomohli preskúmať otázku, kam sa podela naša láska. Mnohí z nás spochybňujú svoj vzťah, keď sa naše city začnú vytrácať. Je potrebné dať týmto pocitom zmysel. Musíme si byť istí, že ak odídeme, vieme, že je to zo správnych dôvodov, a ak zostaneme, robíme všetko, čo je v našich silách, aby sme sa cítili čo najživšie a zamilované. Aby sme pochopili našu vlastnú skúsenosť s odpadnutím lásky, mali by sme zvážiť tri veci:

1. Prečo sa prestávam milovať?
2. Aké sú znaky toho, že som sa prestal zamilovať?
3. Je možné/stojí za to znovu sa spojiť so svojimi pocitmi a znova sa zamilovať?

Prečo sa odmilujete?

Ako som povedal, jednou z najnáročnejších záhad, s ktorou sa v živote stretávame, je to, kam idú všetky tie pocity, keď sa odmilujeme. Existuje mnoho dôvodov, prečo sa vzťahy menia k horšiemu, ale to, čo je možno najcennejšie na zváženie, sú naše vlastné zápasy okolo lásky a intimity. Po vykonaní 75-ročného longitudinálneho štúdium Výskumník George Vaillant z Harvardskej univerzity a jeho tím dospeli k záveru, že kľúčom k šťastiu je 1. Láska a 2. „nájsť spôsob, ako sa vyrovnať so životom, ktorý nie odstrčiť lásku .' Trvalá láska je možná, ale nie vždy je to ľahké.

„Takmer každý z nás do určitej miery bojuje o to, aby zostal v spojení s našimi láskyplnými citmi,“ povedal doktor, spoluautor knihy Sex a láska v intímnych vzťahoch . „Skoré skúsenosti s pocitom ublíženia alebo odmietnutia môžu poškodiť našu schopnosť spojiť sa a udržať naše láskyplné pocity. Dávať a prijímať lásku v skutočnosti spochybňuje našu základnú obranu, skoré adaptácie, ktoré sme si vytvorili, aby sme sa chránili pred tým, ako sme boli zranení.“

Aj keď sa nikto z nás nerozhodne odmilovať sa, mnohí z nás si neuvedomujú obranu, ktorú sme si vytvorili, a prispôsobenia, ktoré sme urobili a ktoré nás teraz môžu obmedzovať v našej schopnosti zostať blízko a v spojení s partnerom. Môže byť napríklad ťažké zostať v spojení a niekomu úplne dôverovať, keď sme vyrastali v neistote a zanedbávaní. Môže byť ťažké byť zraniteľným a trvalo láskavým, keď sme vyrastali s ľuďmi, ktorí boli chladní, trestali alebo mali vlastné ťažkosti s dávaním a prijímaním lásky.

Naša jedinečná výchova a skoré štýly pripútania ovplyvňujú našu obranu a vzorce správania. Môžu tiež vytvárať neistotu a strach z lásky. „Medziľudské vzťahy sú hlavným zdrojom šťastia alebo nešťastia,“ napísal Dr. F.S. , autor Strach z intimity . 'Láska má potenciál vyvolať intenzívne potešenie a naplnenie alebo spôsobiť značnú bolesť a utrpenie.' Keď sa zamilujeme, môžeme určitým spôsobom upadnúť do tohto strachu.

Ako môžete zistiť, či sa naozaj prestávate milovať alebo či len prepadáte strachu?

Na rozdiel od toho, čo by sa dalo predpokladať, naše obavy z intimity majú tendenciu narastať, keď sa zbližujeme s inou osobou. Preto si môžeme dovoliť, aby sme sa najprv zamilovali, ale zľakneme sa, keď sa vzťah prehĺbi alebo sa stane „vážnejším“. „Lásku – láskavosť, náklonnosť, citlivé naladenie, rešpekt, spoločnosť – je nielen ťažké nájsť, ale pre mnohých ľudí je ešte náročnejšie ju prijať a tolerovať... Často je pre nich ťažké prijať, že sú milovaní a uznávaní takí, akí v skutočnosti sú. 'Mnoho ľudí si neuvedomuje, že keď sú milovaní alebo obzvlášť cenení, cítia sa hnevať a zadržiavať.'

Dr. Tow a Ell W. vo svojom výskume uviedli bežné psychologické dôvody, pre ktoré nás láska desí bez toho, aby sme si to plne uvedomovali:

1. Láska vzbudzuje úzkosť a spôsobuje, že sa cítime zraniteľní.
2. Prináša smútok a bolestivé pocity z minulosti (t. j. lásku, ktorú sme ako deti necítili).
3. Láska často vyvoláva bolestivú krízu identity, keďže sme videní v novom, pozitívnom svetle.
4. Odpája ľudí od „fantasy puto“ s ich rodičmi alebo prvými opatrovateľmi.
5. Vzbudzuje pocit viny v súvislosti s prekročením rodiča alebo opatrovníka.
6. Láska vyvoláva bolestivé existenčné problémy a obavy zo straty.

Zamilujete sa alebo prepadnete fantázii?

Mnohí z nás si vedome neuvedomujú spôsoby, akými sa môžu báť lásky. Skutočný problém vo vzťahu môžeme vidieť v spôsobe, akým sa zmenil. Môžeme uviesť všetky problémy, ktoré má náš partner, spôsob, akým sa na nás už nepozerá alebo ako sa k nám už nespráva. Alebo si môžeme všimnúť, že sa naše správanie mení, a kritizovať to tak, že sa už k svojmu partnerovi necítime rovnako. Skutočnou otázkou však je, prečo sa táto dynamika vôbec zmenila? Odpoveď na to často súvisí so strachom a fantáziou.

Keď opisujeme vyhasínajúcu iskru v našich vzťahoch, zvyčajne si neuvedomujeme proces, do ktorého sa zapájame a ktorý doslova hasí plamene. „Fantasy bond“ je koncept vyvinutý Dr. F.S., ktorý opisuje, ako sa páry vzdávajú skutočnej lásky pre fantáziu spojenia. „Väčšina ľudí má strach z intimity a zároveň sa bojí byť sám,“ povedal Firestone. „Ich riešením je vytvoriť si fantazijné puto – ilúziu spojenia a blízkosti – ktorá im umožňuje zachovať si emocionálny odstup a zároveň zmierniť osamelosť.“

Fantazijné puto sa vytvorí, keď pár nahradí podstatu skutočného vzťahu formou bytia páru. Začnú prekračovať hranice toho druhého, vyjadrujú sa ako „my“ namiesto „ty“ a „ja“. Upadnú do rutiny a začnú robiť veci zo zvyku alebo očakávania, na rozdiel od skutočnej vášne alebo záujmu. Môžu sa snažiť navzájom kontrolovať, prejavujúc menší rešpekt k samostatnosti a nezávislosti toho druhého. Tento typ vzťahu prirodzene znižuje príťažlivosť a zvyčajne je menej fyzických a osobných vzťahov. V konečnom dôsledku môže zapojenie sa do týchto vzorcov posunúť pár ďalej a ďalej nielen od seba, ale aj od seba a svojich láskyplných citov. Keď uvažujeme o tom, prečo sa prestávame milovať, je užitočné pozrieť sa na to, do akej miery sme mohli upadnúť do fantazijného zväzku s naším partnerom.

Zistite viac o Fantasy Bond tu

Známky toho, že sa prestávate milovať

Keď sa vzťah stane menej vitálnym, často je v hre veľa prvkov. Dr. John Gottman, jeden z popredných výskumníkov v oblasti vzťahov, strávil 25 rokov pozorovaním interakcií párov. Uvádza štyri najtoxickejšie správanie medzi pármi, ktoré nazýva „štyria jazdci“, takto:

1. Kritika: Obviňujete alebo útočíte na svojho partnera?
2. Obrana: Ste uzavretý voči spätnej väzbe od svojho partnera?
3. Pohŕdanie: Prevraciate oči, posmievate sa alebo partnera odsúvate?
4. Stonewalling: Ste uzavretí vo svojich interakciách so svojím partnerom? Je váš základný tón a reč tela rezervovaný alebo stiahnutý?

Keď sa prvýkrát zamilujeme, máme tendenciu správať sa k nášmu partnerovi s úrovňou úcty a láskavosti, ktorá sa spája s našimi vlastnými milujúcimi pocitmi. Ale láska nie je len pocit, ktorý prichádza a odchádza; pochádza z tohto spôsobu vzájomného zaobchádzania. Vždy by sme sa mali snažiť chápať lásku ako sloveso. Na existenciu a prosperitu si vyžaduje skutočnú činnosť. Keď sa zapájame do deštruktívneho správania, robíme sebe a svojmu partnerovi medvediu službu tým, že obmedzujeme prejavy/pocity náklonnosti. Z času na čas sa všetci správame spôsobom, ktorý sa nám nepáči, ale vždy je užitočné zvážiť, či niektorý zo štyroch jazdcov vpochodoval do akejkoľvek časti nášho vzťahu.

Je tiež užitočné zvážiť nasledujúce otázky, ktoré vám pomôžu zhodnotiť situáciu a určiť, či samotný vzťah nefunguje.

1. Ovplyvňuje môj vzťah negatívne iné oblasti môjho života?
2. Cítim sa často rozrušený a roztrieštený?
3. Som príliš rozptyľovaný svojím vzťahom, aby som fungoval zdravým spôsobom?
4. Málokedy sa už cítim byť sám sebou?
5. Som voči svojmu partnerovi vo vzťahu úzkostlivý alebo zúfalý?
6. Mám pocit, že je so mnou niečo v neporiadku, čo sa snažím napraviť?
7. Ovplyvnil alebo poškodil môj vzťah moje priateľstvá?
8. Ovplyvnilo to spôsob, akým som rodič (t. j. som rozptyľovaný od starostlivosti o svoje deti alebo som na ne príliš závislý, aby uspokojili moje potreby?)
9. Chronicky sa za seba hanbím?
10. Cítim sa vo svojom živote väčšinou na dne alebo bez nádeje?

Ak nám akýkoľvek vzťah spôsobuje tento typ utrpenia, môžeme sa veľmi dobre rozhodnúť, že pre nás nie je vhodný. Môžeme ukončiť vzťah alebo vyhľadať radu, ktorá nám môže pomôcť pochopiť, čo sa deje.

Dokážete zabrániť tomu, aby ste sa zamilovali?

Každý vzťah bude čeliť výzvam, pretože nikto nie je dokonalý. Ak sme upadli do nejakých deštruktívnych vzorcov alebo má náš vzťah nejaké znaky fantazijného puta, nemali by sme zúfať. Tieto problémy existujú nepretržite. Je skutočne možné obrátiť sa smerom k získaniu späť lásky, ktorú ste kedysi zdieľali s inou osobou. Krátka odpoveď na otázku, či dokážeme zabrániť tomu, aby sme sa zamilovali, je áno. Zostať v láske je možné, ale ako väčšina dobrých vecí v živote si to zvyčajne vyžaduje určité úsilie.

Neurologický štúdium z univerzity Stony Brook pod vedením Biancy P. Acevedo a Arthura Arona odhalili podobnú mozgovú aktivitu medzi pármi, ktoré sa práve zamilovali, a pármi, ktoré boli spolu viac ako 20 rokov. Tieto dlhodobé páry zažili to, čo vedci nazývali „romantická láska“, ktorá sa vyznačuje „intenzitou, angažovanosťou a sexuálnym záujmom“. Táto forma lásky je spojená s manželskou spokojnosťou, blahobytom, vysokou sebaúctou a dlhovekosťou vzťahu. Keď si páry zachovajú intenzitu, angažovanosť a fyzické spojenie, dokážu udržať svoje mozgy v činnosti a oživiť svoje láskyplné city k sebe po celé desaťročia. To viedlo Dr. Aceveda k záveru: 'Páry, ktoré sú spolu už dlho a chcú získať späť svoju romantickú atmosféru, by mali vedieť, že je to dosiahnuteľný cieľ, ktorý si, ako väčšina dobrých vecí v živote, vyžaduje energiu a oddanosť.'

To nás privádza späť k myšlienke, že láska je sloveso. Spojenie s našimi vlastnými milujúcimi pocitmi často znamená konať. Erich Fromm raz napísal: „Existuje len jeden dôkaz prítomnosti lásky: hĺbka vzťahu a živosť a sila v každej dotknutej osobe; toto je ovocie, podľa ktorého sa pozná láska.“ Je to tiež Fromm, ktorý slávne povedal, že láska „nie je pocit, je to prax“. Predtým, ako sa rozhodneme, že sme sa prestali milovať, možno budeme chcieť popremýšľať o všetkých krokoch, ktoré môžeme podniknúť, aby sme sa stotožnili s našimi vlastnými láskyplnými citmi. Môžeme sa zaviazať, že v sebe úplne ožijeme predtým, ako na náš vzťah privoláme čas smrti?

„Láska zahŕňa správanie. Je to zručnosť,“ povedal. 'Keď sa každý deň rozhodneme zaobchádzať s inou osobou s jemnosťou, náklonnosťou, láskavosťou a rešpektom, kultivujeme a rozvíjame svoju vlastnú schopnosť milovať.' Po rokoch skúmania vzťahov Dr. Tow a Ell W. vyvinuli tabuľku interakcií párov, aby rozlíšili charakteristiky ideálneho, milujúceho, romantického vzťahu a fantazijného puta. Zistili, že tieto vlastnosti sú najdôležitejšie pre udržanie trvalej lásky.

• Nedefenzívnosť a otvorenosť verzus hnev a uzavretosť. Toto je opak kamenárstva. Musíme privítať spätnú väzbu. Otvorená komunikácia s partnerom nám umožňuje skutočne sa spoznať a riešiť problémy, ktoré vzťahu ubližujú.
• Poctivosť vs podvod. Aby sme sa cítili úplne zraniteľní, musíme si navzájom dôverovať.
• Rešpekt k nezávislosti verzus prekračovanie hraníc. hovorí, že vo vzťahu by sme sa mali snažiť utrácať svety toho druhého, nie ich zmenšovať. To znamená podporovať vzájomné záujmy a nezávislosť. Dovoľte jeden druhému naplno sa prejaviť takí, akí sme.
• Fyzická a osobná náklonnosť sexualita Vs nedostatok náklonnosti a rutinnej sexuality . V nedávnom prieskume zverejnenom v Journal of Social Psychological and Personality Veda, takmer polovica účastníkov uviedla, že sú po rokoch spolu „veľmi intenzívne zamilovaní“. Hlavným dôvodom pre udržanie týchto pocitov dlhodobo bola prítomnosť fyzicky láskavého správania, ako je objímanie a bozkávanie. To je v súlade s výskumom Dr. Aceveda, ktorý zdôrazňuje dôležitosť fyzického spojenia v trvalej romantickej láske.
• Porozumenie Vs nedorozumenie. Aby sme niekoho milovali, musíme ho vidieť takého, aký je. Mali by sme sa snažiť pochopiť, čo prežívajú.
• Manipulácie s dominanciou verzus nekontrolujúce správanie. Musíme sa snažiť o rovnocenný a rešpektujúci vzťah. Žiadna osoba by sa nemala snažiť ovládať toho druhého alebo si navzájom odopierať príležitosti byť sami sebou.

Predtým, ako sa rozhodneme vzdať sa lásky alebo vzťahov, je cenné zamyslieť sa nad obranou, ktorú prinášame na stôl, a dynamikou, ktorá môže obmedzovať našu schopnosť milovať. Toto je proces, ktorý môže zmeniť priebeh nášho života. Aby sme sa mohli skutočne zamilovať do niekoho iného, ​​musíme poznať sami seba. Až keď si uvedomíme, kto sme, môžeme naplno vedieť, čo chceme. Zážitok zamilovanosti alebo nemilosti môžeme využiť ako príležitosť lepšie spoznať samých seba, pochopiť svoje tendencie, strachy a vzorce. Dokážeme rozpoznať správanie, do ktorého spadáme a ktoré môže vytvárať vzdialenosť v našich vzťahoch. A môžeme čeliť výzve zmeniť toto správanie so súcitom so sebou samým.

Akékoľvek lekcie, ktoré sa naučíme, môžeme preniesť do akéhokoľvek vzťahu. Takže keď to bude ten pravý, budeme mať nástroje na boj o lásku, ktorú chceme na dlhú trať.