Zažili ste niekedy jeden z tých momentov, keď vám z úst vyšlo niečo, čo sa vám vôbec nepodobá? Narážate na svojho partnera alebo karháte svoje dieťa, pričom používate slová, ktoré nikdy nepoužívate, alebo hrozby, ktoré by ste nikdy neprehliadli. Potom tam stojíte niekoľko sekúnd zarazene a premýšľate: 'Odkiaľ to prišlo?' Potom vás to zasiahne – zniete ako vaša matka alebo otec.

Či už v dobrom alebo zlom, mnohé z čŕt našich rodičov v nás žijú. To môže byť dobrá vec; Pozitívne stotožnenie sa s vlastnosťami, ktoré sa nám páčili u našich rodičov, nám pomáhajú prevziať vlastnosti, ktoré rešpektujeme a obdivujeme. Bohužiaľ, na druhej strane negatívne vlastnosti našich rodičov, najmä tie, ktoré nám spôsobili nešťastie, strach a frustráciu, môžu tiež pretrvávať v našej psychike a ovplyvňovať naše správanie. Je to tak najmä v súčasných chvíľach stresu, ktoré nám akosi pripomínajú našu minulosť a dokážu v nás spustiť staré spúšťače.

Ako si viete predstaviť, scenáre, ktoré pripomínajú naše detstvo, sa čoraz častejšie objavujú, keď sa sami staneme rodičmi. Možno si naozaj nepamätáme, ako náš otec zvykol skákať na dlhé cesty autom, kým sa naše vlastné deti nezačnú hádať na zadnom sedadle. Možno si nepamätáme, ako nás naša mama dráždila, keď sme plakali, až kým nezistíme, že robíme sarkastický komentár nášmu vlastnému dieťaťu, keď je nervózne.

Dobrou správou je, že keď si tieto črty všimneme v sebe, identifikujeme, odkiaľ pochádzajú, a tým, že zmeníme svoje správanie tak, aby zodpovedalo našim vlastným štandardom a princípom, môžeme sa odlíšiť od negatívneho programovania z našej minulosti. Môžeme sa stále viac podobať rodičom, akými chceme byť, nie nevyhnutne tým, ktorými sme boli vychovaní.

V procese diferenciácie je niekoľko dôležitých krokov. Najprv sa musíte stať pozorovateľmi svojich vlastných reakcií. Mali by ste sa pokúsiť všimnúť si interakcie medzi vami a vašimi deťmi, ktoré sa zdajú byť neprirodzené alebo nereprezentujú spôsob, akým chcete byť. Spúšťajú vás určité správanie alebo situácie? Vyvoláva napríklad pomoc svojej dcére s domácimi úlohami nezvyčajné množstvo frustrácie alebo netrpezlivosti? Rozčuľujú vás záchvaty hnevu vášho syna? Zamyslite sa nad scénami a scenármi, ktoré vedú k negatívnym interakciám medzi vami a vaším dieťaťom. Existuje nejaký vzor?

Druhým krokom k tomuto procesu je položiť si otázku: 'Mohol by som premietať charakteristiky alebo dynamiku z môjho detstva, znovu prežívať alebo pretvárať aspekty môjho vlastného detstva so svojimi deťmi?' Zistiť to znamená uvedomiť si, ako ste boli vy sami vychovávaní. Boli s vami vaši rodičia netrpezliví, keď vám chceli pomôcť s prácou v škole? Boli príliš nátlakové, spokojné alebo nepodporujúce? „Stratili to vaši rodičia“ s vami, keď ste prežívali emocionálny kolaps?

Keď začnete skladať spomienky, možno začnete vidieť hodnotu súvislého rozprávania o vašej minulosti. Rozprávanie svojho príbehu, dokonca aj sebe, vám môže pomôcť pochopiť svoje činy v súčasnosti a vedome sa rozhodnúť, ako sa posunúť do svojej budúcnosti.

Premýšľanie a zostavovanie vášho príbehu môže byť bolestivé. Smutné spomienky sa určite vynoria. Uvedomenie si, že vaši rodičia boli ľudia, a teda nedokonalí, môže byť ťažké prijať. Máme prirodzenú tendenciu chcieť chrániť svojich rodičov. Dokonca sa nevedome stotožňujeme s ich kritickými postojmi k nám a často ich znevažujúce názory berieme za svoje. Tento internalizovaný rodič je tým, čo označujeme ako „kritický vnútorný hlas“. Môže sa cítiť hrozivo oddeliť sa od ľudí, na ktorých sme sa kedysi spoliehali, pokiaľ ide o starostlivosť a bezpečnosť. Napriek tomu, ak budeme mať súcit so svojím detským ja, môžeme tento pocit rozšíriť aj na naše deti. Dokážeme sa odlíšiť od menej žiaducich postojov a vlastností našich rodičov a zároveň si zachovať vlastnosti, ktoré sme na nich obdivovali.

Akonáhle vytvoríme spojenie medzi minulými udalosťami a naším súčasným správaním, a akonáhle pocítime seba samého a boj, ktorý sme znášali, staneme sa oveľa silnejšími v našom úsilí spochybňovať negatívne vlastnosti, ktoré máme ako rodičia. Môžeme spochybňovať kritické alebo zhovievavé postoje a správanie voči našim deťom, ktoré sa nezdajú byť vhodné pre danú situáciu. Vieme uznať, že tak ako my nie sme našimi rodičmi, ani naše deti nie sú naše detské ja. Môžeme sa tak lepšie naladiť na to, čo sa skutočne deje v našich deťoch. Môžeme sa začať oddeľovať od rodičov, ktorými nechceme byť, a stať sa ľuďmi, ktorých by sme raz chceli, aby naše deti napodobňovali.