Romantika zo skutočného sveta pre partnerov zo skutočného života

Minulý mesiac som dokončil revíziu a aktualizáciu Fantasy Bond s manželom Robertom Firestoneom. Pri práci na tejto knihe, teraz tzv Výzva na fantasy Bond Uvedomil som si, aká jemná rovnováha je udržať vzťah skutočný. V romantickom vzťahu majú ľudia tendenciu buď si partnera idealizovať, alebo ísť opačným smerom a byť voči nim prehnane kritickí. Tieto reakcie vyplývajú z nevedomého presvedčenia, že je možné mať partnera, ktorý dokáže splniť náš dlhý zoznam požiadaviek, napríklad: musí byť atraktívny, inteligentný, citlivý, zodpovedný, vtipný a musí zdieľať naše záujmy. Inými slovami, musia byť úplne kompatibilným spoločníkom na celý život, naladeným na nás 24/7.

Toto sme naučení očakávať od detských rozprávok až po novodobé Romcomy. Nezáleží na tom, či skutočné príklady v našich životoch zaostávajú za týmto – vzťah našich rodičov alebo našich rovesníkov, alebo dokonca náš vlastný –máme tendenciu pozerať sa na to ako na anomálie s pohľadom do budúcnosti, v ktorej sa zhmotní náš dokonalý partner.Kto by nechcel takýto milostný príbeh? Existuje však dôvod, prečo sa romantická fikcia vždy odohráva, keď sa pár prvýkrát stretne, a končí, keď sa do seba zamilujú. Toto je prvá kapitola vzťahu, predtým, ako sa partneri pustia do toho, aby si založili spoločný život.

Ľudia si zvyčajne predstavujú svojho nového partnera vo vzťahu ako dokonalého a potom, keď ich lepšie spoznajú, uvedomia si zvyky alebo vlastnosti, ktoré ich trápia. Uvedomujú si záujmy, ktoré nezdieľajú. Ich obraz dokonalého partnera sa pokazí. Ľudia sa môžu snažiť zachovať tento obraz idealizovaním svojho partnera, prehliadaním negatívnych vlastností a dokonca predstavovaním si pozitívnych. Napríklad sa môžu správať tak, že ich partner je vtipnejší alebo inteligentnejší alebo zaujímavejší, než v skutočnosti sú. To zahŕňa predaj seba samého; ak chce človek urobiť viac zo svojho partnera, musí zo seba urobiť menej. Táto stratégia je obzvlášť škodlivá, pretože znižuje šancu na skutočný vzťah – budovaný partner sa necíti byť videný a ten druhý stráca pocit vlastnej sebahodnoty.

Alebo keď sa začnú objavovať nedostatky dokonalého partnera, ľudia môžu byť rozčarovaní a nahnevaní. Môžu sa cítiť prenasledovaní, ako keby nedostávali to, na čo majú právo. To často vedie k tomu, že sa stanete kritickým voči partnerovi, sústredíte sa a dokonca zveličujete akékoľvek jeho chyby a nedostatky. Tento druh odsudzujúceho alebo zlého postoja podporuje človekkritický vnútorný hlas. Hlas je sebaochranná obrana, ktorá môže odradiť od intimity tým, že zastáva negatívny uhol pohľadu na osobu, jej partnera a ich vzťah. Útočí na človeka (Čo robíš s tým porazeným? Zaslúžiš si lepšie ako toto! ) a ich partner ( Sú takí hlúpi/ neatraktívni/ slabí/ atď. ) a ich vzťah ( Tento vzťah je odsúdený na neúspech! Kde je láska/vášeň/kompatibilita? ) Čoskoro sa človek obráti proti partnerovi aj proti sebe.

Tým, že ľudia majú pôvodné očakávania a reakcie, keď sa rozbijú, prehliadajú základnú realitu. Každý z nás je jedinečná ľudská bytosť s vlastnými záujmami, z ktorých niektoré budeme zdieľať s partnerom a niektoré nie. A keďže sme ľudia, sme nedokonalí. Máme silné a slabé stránky. Neexistuje dokonalý človek, a preto nemôže existovať ani dokonalý partner.

Pri premýšľaní o tom, termín, ktorý bol vytvorenýpediater a psychoanalytikNapadá mi Donald Winnicott: „dosť dobrá matka“. Tento nie dokonalý rodič poskytuje bezpečné prostredie a emocionálne spojenie a spĺňa niektoré, ale nie všetky potreby svojho dieťaťa.Keďže rodič nie je dokonalý, dieťa sa prispôsobuje a rozvíja zručnosti, ako sa vysporiadať so sklamaním a frustráciou. Dieťaťu sa ponúka skutočný vzťah so skutočným človekom, namiesto toho, aby sa pokúšalo nadviazať vzťah s niekým, kto vytvára obraz dokonalosti.

Podobne psychológ John Gottman, Ph.D. napísal o „dosť dobrý vzťah“. V tomto type vzťahu ľudia nehľadajú na to, aby ich partner uspokojil všetky ich potreby. Nepredpokladajú, že ich vzťah bude bez konfliktov. Nečakajú, že vyriešia všetky svoje nezhody. Gottmanove citáty DR. Dan Wile , 'Pri výbere dlhodobého partnera... budete nevyhnutne vyberať konkrétny súbor neriešiteľných problémov.'V „dostatočne dobrom vzťahu“ sa ľudia nepozerajú na svojho partnera a vzťahvyriešiť všetky svoje problémy alebo vyliečiť rany z detstva.Nehľadajú svoj chýbajúci kúsok.

Gottman identifikoval rozumné očakávania pre partnerov, ktoré súvisia s tým, ako sa k sebe správajú. Tsprávajte sa navzájom s láskavosťou, láskou, náklonnosťou a rešpektom. Netolerujte emocionálne alebo fyzické týranie. Vo svojom výskume zistil, že títo partneri sú dobrými priateľmi a majú uspokojivý sexuálny život. Navzájom si dôverujú a sú si plne oddaní. Konflikt zvládajú konštruktívne, aby dosiahli vzájomné porozumenie a kompromisy, ktoré fungujú. A dokážu sa efektívne napraviť, keď si navzájom ublížia.

S realistickými očakávaniami dáva nedokonalý, dostatočne dobrý vzťah každému členovi páru šancu byť skutočným. Každý z nich má možnosť zachovať si svoj zmysel pre seba a zároveň oceniť a podporovať jedinečné záujmy a vlastnosti svojho partnera. In Odvaha milovať , píšem o dôležitosti zachovania individuality každého partnera vo vzťahu.

Dva základné faktory, ktoré prispievajú k úspechu vášho vzťahu, sú váš vlastný neustály rozvoj ako jednotlivca a vaše ocenenie a podpora individuality vášho partnera. Za týmto účelom sa učíte vážiť si svoju nezávislosť a snažíte sa zachovať svoju integritu tým, že zostanete dospelí, otvorení, nebránení a úprimní vo svojich interakciách. Učíte sa tiež rešpektovať skutočnosť, že váš partner je suverénny jedinec, oddelený od vás a vášho vzťahu. Vzťahu sa darí, keď dvaja silní jedinci vnesú do svojho partnerstva svoje výrazné a rôznorodé vlastnosti.

Ak chcete zachovať skutočný vzťah, je najlepšie vyhnúť sa tomu, aby ste sa dostali do fantázie dokonalého vzťahu. Môžete si uvedomiť, ak si idealizujete svojho partnera alebo ho utláčate. Môžete ašpirovať na „dosť dobrý vzťah“, v ktorom ste vy a váš partner dve jedinečné ľudské bytosti vytvárajúce skutočné spojenie v skutočnom a nedokonalom svete.