Dá sa očakávať, že ľudia, na ktorých nám najviac záleží, sú tiež tými, s ktorými trávime najviac času. Nanešťastie, ak niekoho naozaj dobre poznáte, môže to mať aj negatíva. Nielenže si uvedomíme ich chyby alebo nedostatky, ale môžeme sa na nich zdokonaliť, čo im umožní vytvoriť si emocionálny odstup. Môžeme dokonca začať skresľovať alebo zveličovať negatívne vlastnosti ľudí, ktorých milujeme najviac, na základe našich vlastných vnútorný kritik alebo i vnútorná obrana . V zásade platí, že čím bližšie sa k niekomu v priebehu času dostaneme, tým je pravdepodobnejšie, že svoje ružové okuliare vymeníme za celkom nelichotivé zväčšovacie zrkadlo. Prijatie tejto perspektívy je spôsob, ako sa chrániť, ale paradoxne nám to bráni mať naplnené vzťahy.

Kritická zaujatosť

Táto kritická zaujatosť sa môže prejaviť vo všetkých našich vzťahoch, ale môže prevládať najmä v romantických zväzkoch alebo blízkych priateľstvách. Mnoho ľudí, s ktorými pracujem, začína mať čoraz dlhšie zoznamy sťažností na ľudí, ku ktorým sú najbližšie. 'Nikdy si nemyslí, že by mi urobil láskavosť, keď pre ňu vždy robím pekné veci.' „Vždy nado mnou hovorí, keď rozprávam príbeh. Je to také neúctivé.“ Samozrejme, každý priateľ a partner je chybná, nedokonalá ľudská bytosť, rovnako ako my všetci, takže tieto sťažnosti majú určitú realitu. Avšak kritická šošovka, ktorú ľudia prijímajú voči ostatným, často slúži na vytvorenie pocitu bezpečnej emocionálnej vzdialenosti a vráža klin medzi nich a ich blízkymi.

Dôvody, prečo sa stávame príliš cynickými, hnidopišskými alebo kritickými, majú veľa spoločného s našimi ranými životmi a s tým, aké bezpečné bolo vtedy byť emocionálne blízko k druhým, byť voči nim zraniteľní. Všetko od našich raných vzory príloh na ' kritický vnútorný hlas “, ktoré sa vytvorili zo skúseností, ktoré nás v minulosti zranili, môžu začať informovať o tom, ako vnímame milovaných. Môžeme sa ich pokúsiť vložiť do formy z našej histórie, alebo sa môžeme cítiť obzvlášť spúšťaní vecami, ktoré sa dotýkajú starých, bolestivých emócií.

Mnohé z toho je nevedomý proces a na pochopenie si vyžaduje veľa úvah o našich prvých lekciách o vzťahoch. Napríklad, ak sme zažili veľa odmietnutí, môžeme byť mimoriadne citliví na odmietavé správanie. Ak sme sa cítili rušivo, môžeme sa cítiť ľahko ohromení alebo vyradení inými. Nech už sú naše úpravy akékoľvek, v našich súčasných vzťahoch môžeme začať odznova. Môžeme sa naučiť, ako byť viac akceptovaní a menej reaktívni spôsobmi, ktoré sú prospešné pre nás, pre našich blízkych a pre naše vzťahy vo všeobecnosti. Môžeme začať akceptovať iných ľudí ako „dosť dobrých“, než očakávať nejakú dokonalosť.

1. Prijmite nezávislosť

Existujú dva spôsoby, ako osvojiť si nezávislosť vzťahu. Prvým je, že mať vlastný život nám pomáha pamätať si, kto sme ako jednotlivci. Zostať si vedomý vecí, ktoré nás osvetľujú a vďaka ktorým sa cítime najviac sami sebou, je dôležitá zásada, ktorú treba mať na pamäti, keď zdieľame svoj život s niekým iným. Nielenže nám pomáha mať zdravé a rešpektujúce hranice, ale pozýva nás k tomu, aby sme boli menej reaktívni. Keď sa priveľmi spoliehame na to, že iná osoba nás prinúti cítiť sa šťastní alebo úplní, zabúdame na svoju osobnú silu konať spôsobom, ktorý rešpektujeme a sledujeme veci, ktoré si ceníme.

Druhým spôsobom, akým nezávislosť prospieva vzťahu, je, že nám pomáha rešpektovať partnera alebo milovaného človeka ako samostatnú osobu. Keď sme k niekomu blízko, niekedy zabúdame, že je to ich vlastný človek s vlastnou suverénnou mysľou. Je užitočné zachovať si túto perspektívu, keď sme s touto osobou v konflikte alebo keď sa pokúšame „vyhrať“ boj. Mali by sme sa snažiť pamätať na to, že ich pohľad a reakcie na situáciu patria im. Ich príbeh môže byť iný ako náš, a to je v poriadku. To najlepšie, čo môžeme ponúknuť, je snaha pochopiť a vcítiť sa do vzájomnej jedinečnej skúsenosti a stretnúť sa s ňou so súcitom. To neruší našu realitu. Potvrdzuje to len skúsenosť druhej osoby ako oddelenú od našej vlastnej. To otvára dvere úprimnejšej komunikácii a väčšej empatii na oboch stranách.

2. Oprava

Bez ohľadu na to, ako veľmi sa snažíme o dokonalosť, v každom vzťahu dôjde k roztržkám. Dôjde k chybnej komunikácii. Naša obrana sa môže zvýšiť. Ľudia budú robiť chyby. Keď sa to stane, namiesto budovania prípadu alebo obracania sa proti druhej osobe sa môžeme pokúsiť napraviť situáciu. Oprava nastáva vtedy, keď sme ochotní poľaviť v ostražitosti a byť zraniteľní. Môžeme byť úprimní a priamočiari, pokiaľ ide o naše pocity, bez toho, aby sme používali jazyk, ktorý nás prenasleduje alebo obviňuje a démonizuje druhú osobu. Potom môžeme vyzvať druhú osobu, aby urobila to isté. Môžeme sa dokonca rozhodnúť jednostranne sa odzbrojiť a povedať veci ako: ‚Viac mi záleží na tom, aby som bol blízko teba, ako na víťazstve v tomto boji.' Byť prvou osobou, ktorá je ochotná byť zraniteľná, je aktom sily a zvyčajne vedie k lepšiemu výsledku a reakcii druhej osoby.

3. Buďte si vedomí zväčšovania

Nikdy by som nikomu neradil, aby prehliadal veci, ktoré ho zraňujú. Mali by sme si však byť vedomí toho, že si kazíme náladu tým, že sme cynickí alebo sa ľahko rozčuľujeme. V týchto chvíľach možno zväčšujeme malé veci a robíme ich v mysli oveľa väčšími. Ak máme veľkú reakciu na malé správanie alebo oveľa viac čítame o tom, čo hovorí alebo robí milovaná osoba, pravdepodobne to má viac spoločného s nami ako s nimi. Ako som už spomínal, v týchto časoch sa v nás môžu spustiť staré pocity a naše reakcie môžu mať len málo spoločného s prítomnosťou.

Ak si všimneme, že sa situácia zhoršuje, je užitočné zastaviť sa a byť zvedavý na našu reakciu. Nemali by sme nenávidieť seba ani toho druhého. Skôr si môžeme ponúknuť trochu súcitu a pýtať sa: „Som zvedavý, prečo sa tak cítim.“ 'Pripomína mi táto situácia niečo?' 'Je niečo hlbšie, čo cítim ako strach, bolesť alebo smútok?' 'Čo mi môže pomôcť upokojiť sa a cítiť sa viac sám sebou?'

4. Ukážte uznanie

Keď sa príliš sústredíme na negatíva, mali by sme sa pokúsiť ustúpiť a pozrieť sa na väčší obraz. Je táto vec, ku ktorej som kritická, reprezentujúca to, ako sa k tejto osobe skutočne cítim? Je to skutočný dar pre nás samých, keď si nájdeme nejaký čas na to, aby sme sa spojili s našimi vlastnými pocitmi uznania. Namiesto toho, aby sme sa zamerali na to, ako nám dnes popoludní náš partner neodpísal, môžeme myslieť na láskyplný pozdrav, ktorý nám dali, keď prešli dverami.

Opäť tu nejde o zamlčovanie vecí, ktoré nás skutočne zraňujú, ale o hľadanie rovnováhy v našej perspektíve a o to, aby náš vlastný vnútorný kritik sabotoval naše skutočné pocity. Je to tiež o akceptovaní toho, že ten druhý nie je dokonalý. Môžu byť dosť zlí v komunikácii cez telefón, ale je to skutočne vyjadrenie toho, čo k nám cítia? Možno nás rozosmejú, porozprávajú sa s nami o tom, ako sa cítime, alebo sú veľkorysí, keď potrebujeme pomoc.

Urobiť si čas na to, aby sme si spomenuli na to, čo si na druhom človeku vážime, je v skutočnosti láskavý akt voči nám samým. Cítime sa dobre, keď si vážime radosti, ktoré môžeme zo vzťahu získať. Namiesto toho, aby sme sa snažili robiť to, aby nás vždy a všetkými spôsobmi napĺňal ten druhý, môžeme oceniť to, čo jedinečne ponúkajú, a hľadať iné veci, ktoré napĺňajú aj nás.

5. Buďte súcitní

Dobrou pripomienkou, keď zápasíme s niekým iným, je mať súcit nielen s tým druhým, ale aj so sebou samým. Náš priateľ alebo partner môže mať v sebe celý svet vecí, ktorým úplne nerozumieme, takže sa môžeme pokúsiť mať trochu trpezlivosti a umožniť im prekonať ich problémy. Na druhej strane môžeme byť k sebe láskaví, keď máme reakcie, ktorým úplne nerozumieme. Väčšina z nás je k sebe kritickejšia ako ktokoľvek iný. Mať súcitnejší prístup v časoch, keď my alebo tí, ktorých milujeme, neporiadok, prospieva každému.

Vo všeobecnosti sa môžeme pokúsiť byť trochu bezstarostnejší vo veciach, na ktorých až tak nezáleží, a priamočiarejší vo veciach, na ktorých záleží. Súcit nám pomáha tieto dve veci oddeliť, pretože nám dáva čas a priestor na to, aby sme si veci vyriešili, namiesto toho, aby sme okamžite reagovali. Namiesto toho môžeme byť zvedaví na toho druhého a na seba. Môžeme využiť našu súpravu nástrojov, ktorá nás pozýva, aby sme si spomenuli na našu nezávislosť, odpustenie a ocenenie druhej osoby. Keď stratíme prehľad o našom súcite, je oveľa pravdepodobnejšie, že ľuďom odpíšeme a potenciálne stratíme dôležitý vzťah. Tým, že sme menej odsudzovaní, nachádzame v sebe nové spôsoby, ako pestovať priateľstvo a prosperovať vo vzťahu, či už ako jednotlivec alebo ako pár.