Prečo by ste sa nemali príliš spoliehať na svojho partnera, aby vás urobil šťastnými.

Keď sme single, neustále sa rozhodujeme v snahe o šťastie: kam ísť, s kým ísť, akých priateľov hľadať, aké aktivity vyskúšať. Nie vždy robíme správne rozhodnutia, ale prinajmenšom máme tendenciu niesť za ne zodpovednosť. Keď niečo nefunguje, skúšame niečo iné. Keď jedna vec nie je v poriadku, zmeníme kurz. Život na nás môže hodiť veľa, ale vo všeobecnosti veríme, že smeprikormidlo, pokiaľ ide o akcie, ktoré môžeme podniknúť, aby sme boli šťastní. To sa však často mení, keď sa dostaneme do vzťahu.

Zrazu začneme dávať veľa našich vajec do košíka inej osoby. Začneme tejto osobe dôverovať so všetkými druhmi aspektov nášho šťastia od úrovne nudy až po náš pocit bezpečia. Veľa z toho, čo od partnera očakávame, má zmysel (napríklad cítiť sa videný, pochopený, oceňovaný a milovaný). Niekedy sú však naše zoznamy trochu dlhé a pre nášho partnera je čoraz ľahšie sklamať nás. Ako hovorí Esther Perel, autorka Párenie v zajatí raz povedal: „Prichádzame k jednej osobe a v podstate ju žiadame, aby nám dala to, čo kedysi poskytovala celá dedina. Daj mi spolupatričnosť, daj mi identitu, daj mi kontinuitu, ale daj mi transcendenciu a tajomstvo a to všetko v jednom.“ V podstate od nich očakávame, že nás urobia šťastnými, pričom už nepreberáme zodpovednosť za svoje vlastné šťastie.

Keď sa dostaneme do vzťahu, mnohí z nás majú vopred vytvorené predstavy o tom, aké veci majú byť. Samozrejme, chceme byť s niekým, kto je k nám milý a naladený, no niektoré naše očakávania môžu byť prehnané alebo skreslené. Mnohí z nás napríklad očakávajú, že nás partner urobí šťastnými. Čo to však znamená, keď to rozoberieme? Môžeme mať zoznam, ktorý obsahuje veci, ako je prejavovanie náklonnosti a ponuka pomoci a podpory.Ale tomôže zahŕňať aj veci, ako je poskytovanie pozornosti, zábavy a spoločnosti, kedykoľvek to chceme. Problém je v tom, že nikto tu nemôže byť vždy pri nás aďalej, naozaj nepotrebujeme niekoho, kto by nám to ako dospelým poskytol. Navyše žiadny partner nie jebyť „dokonalí“ alebo vedieť presne, čo potrebujeme, presne vtedy, keď to potrebujeme.

Predstavte si napríklad, že ste vyhorení na konci náročného dňa a chcete od svojho partnera starostlivosť a upokojenie. Môžete si všimnúť, že sú rozptýlení, takže sa okamžite cítite frustrovaní. Môžete začať mať myšlienky ako: ‚Prečo si nevšimnú, aký som naštvaný? Ani ich to nezaujíma.“ Neskôr v tú noc môžete vy dvaja sedieť a váš partner zapne televízor. Okamžite sa cítite zranení, že sa nespýtali, ako sa máte, alebo nezačali konverzáciu. 'Oni nikdy usilovať. Sú tak sebeckí.“ Keď sa vás opýtajú, čo chcete pozerať, môžete povedať „čokoľvek chcete“, a potom sa okamžite cítite naštvaní, čo si vyberú. Teraz ste už podali žalobu proti svojmu partnerovi aplne ich obviňujte zo svojej zlej nálady.

V tomto bode je dobré sa zastaviť a zamyslieť sa. Môžete si položiť otázku: ‚Vyjadril som niekedy navonok, ako som sa cítil?'Požiadal som svojho partnera, aby hovoril? Povedal som, že sa radšej pripojím ako pozerám televíziu?' Môžete sa tiež pokúsiť premýšľať o tom, čo sa môže stať vášmu partnerovi.'Čo robili v ten deň? Ako sa môžu cítiť? Čo môžu potrebovať?'

Náš partner môže vidieť veci len zo svojej perspektívy a my môžeme vidieť veci len cez našu vlastnú. To neznamená, že by sa nemali aktívne zaujímať alebo sa hlboko zaujímať o to, čo chceme alebo ako sa cítime. Avšak ani tí najnaladenejší z ľudí nemôžu vždy vyvodiť, čo niekto potrebuje, alebo to po celý čas dosiahnuť správne. Pre väčšinu ľudí, ktorí to čítajú, to zrejme znie ako samozrejmosť. Možno si myslíte, že samozrejme neočakávam, že môj partner bude v mojich službách alebo že bude predvídať každú moju túžbu. Mnohí z nás si však neuvedomujú, aké rafinované spôsoby si robíme nešťastím tým, že očakávame, že náš partner nám vždy poskytne to, o čom si myslíme, že nás urobí šťastnými. Môžeme zistiť, že sa zameriavame na našepartnerizlyhávajú, neustále katalogizujú nespokojnosť vo svojich odpovediach na násaktívne prenasledovaťčo môžeme urobiť, aby sme boli šťastní.

Samozrejme, zdravý vzťah závisí od toho, či sa každý človek cíti naplnený a teší sa zo spoločného života. Napriek tomu je každý z nás zodpovedný za to, že ideme za vecami, vďaka ktorým sa cítime naplnení, a máme veľkú moc pri vytváraní toho, čo chceme. Tu je niekoľko spôsobov, ako prevziať zodpovednosť za naše šťastie a zároveň vytvoriť viac šťastia v našom vzťahu.

1. Povedzte priamo, čo chcete. Často hovorím párus,'Nemôžete očakávať, že váš partner bude čítať vaše myšlienky.'Napriek tomu príliš často nevyjadrujeme priamo to, čo potrebujeme alebo chceme, a potom im vyčítame, že nás sklamali. Namiesto toho, aby sme povedali, čo chceme, povieme im všetky veci, ktoré nechceme, alebo všetky spôsoby, akými sa pomýlili. Byť otvorený a zraniteľný, a nie kritický alebo sťažovať sa, si vyžaduje úplne inú reakciu nášho partnera.
2. Vyhnite sa definovaniu výrokov. Vidieť nášho partneračierna alebo biela, ako 'vždy' robiť to alebo 'nikdy' robiť tamto, často vytvára sebanaplňujúce sa proroctvo, kde sa cítime chronicky nespokojní. Radšej zdokonaľujeme ich nedostatky, než aby sme videli celkový obraz toho, čo nám denne ponúkajú. Môže nás tak rozptyľovať skutočnosť, že často zabúdajú robiť niečo praktické okolo domu, že si nevážime srdečný spôsob, akým nás každé ráno vítajú, alebo tri veci, ktoré pre nás urobili, keď sme sa vrátili domov.
3. Netrestať. Keď sa cítime sklamaníich, môžeme byť priami a úprimní s našou spätnou väzbou, ale ukameňovanie a trestanie sú zriedka užitočné, najmä ak sú tieto odpovede založené na očakávaní, ktoré sme si stanovili a o ktorom náš partner ani nevedel. Napríklad, ak sme dúfali, že budeme mať romantické rande a náš partner príde domov pripravený zostať a pripraviť večeru ako obvykle, nemali by sme byť pripravení trestať ho alebo proti nemu vzniesť obvinenie. Namiesto toho môžeme vyvolať naše vlastné vzrušenie a pozvať ich, aby sa pridali. Ak nemajú náladu, môžeme byť sklamaní, ale stále môžeme presmerovať svoju energiu na niečo, čo nás baví.
4. Buďte nezávislí. To, že sme v páre, neznamená, že musíme zdieľať všetko, čo robíme. Je viac než v poriadku mať veci, ktoré každý rád robí nezávisle. Mať spoločné záujmy a aktivity je úžasné, ale pravdepodobne existuje veľa vecí, vďaka ktorým sa cítime nažive a ktorých by sme sa nemali vzdávať len preto, že sme vo vzťahu. Necíťte sa vinní za vonkajšie vášne. Dobíjajú nás spôsobmi, ktoré do vzťahu vnášajú viac energie a vitality.
5. Správajte sa k svojmu partnerovi tak, ako by ste chceli, aby sa správali k vám. Štúdie ukázali, že keď ľudia vo vzťahoch dostávajú podporu bez reciprocity, ich nálada je oveľa horšia, zatiaľ čo keď poskytujú podporu, „bez ohľadu na prijatie“ sa cítia lepšie. Keď sa k svojmu partnerovi správame láskavo a ohľaduplne, sme tí, ktorí z toho budú mať úžitok, a toto správanie pozýva nášho partnera, aby mu to oplatil teplom a štedrosťou.
6. Vyhnite sa dynamike rodič/dieťa. Keď vo všetkom závisíme od nášho partnera, je naňho vyvíjaný veľký tlak. Ak vo vzťahu nájdeme nerovnováhu, pri ktorej sa bez partnera cítime bezmocní alebo ako keby sme už nedokázali robiť určité úlohy, ktoré sme predtým robili sami, je to znamenie, že možno hráme dynamiku rodič/dieťa. Môže sa stať, že začneme vidieť svojho partnera, ktorý nám slúži, a nie ako celok, autonómnu osobu. Nedostatok rovnosti môže znížiť našu príťažlivosť k partnerovi a podkopať naše silné romantické city.

Vzťahy môžu byť zložité, pretože radostné aspekty zdieľania našich životov tak úzko s niekým môžu byť narušené tým, že zabudneme, že sme celiství a jedineční ľudia sami v sebe a sami o sebe. Naše šťastie by malo výrazne zvýšiť ten, s kým sa rozhodneme byť, ale stále je naše. Musíme byť proaktívni, pokiaľ ide o to, čo nás oživuje. Samozrejme, mali by sme byť otvorení a úprimní v tom, ako náš partner ovplyvňuje našu náladu, ale táto komunikácia je súčasťou tejto zodpovednosti. Toľko zo snahy o šťastie vo vzťahu je zabezpečiť, aby sa každý človek k sebe správal rovnako a s rešpektom, čím sa vytvára priestor pre každého jednotlivca, aby ožil, aby vzťah mohol prosperovať.