Medzi dvoma ľuďmi sa vo vzťahu vždy veľa deje. Ale veľmi často veľa z toho, čo sa vo vzťahu pokazí, súvisí s tým, čo sa deje v našej vlastnej mysli. Väčšina z nás má v hlave neustály dialóg, ktorý analyzuje náš vzťah a informuje nás o tom, ako sa správať. Namiesto toho, aby sme jednoducho konali na základe toho, ako sa cítime, nám radí naši'kritický vnútorný hlas': 'Nebuď hlupák.' 'Nedaj jej najavo, ako veľmi ju máš rád.' 'Nehovor mu, čo si naozaj myslíš.' Aj keď sa tieto myšlienky môžu zdať sebaochranné, v skutočnosti súsebasabotovanie.

Aj keď sa niekedy môže zdať, že musíme prekabátiť svoje city, aby sme sa nezranili, pokiaľ ide o naše vzťahy, je oveľa lepšie, keď sme zraniteľní a robíme si prax, že sme tým, kto miluje viac. Počas nášho života sme jediní ľudia, ktorých môžeme plne zmeniť alebo rozvíjať, my sami. Môžeme sa snažiť prejavovať lásku čo najlepšie. A keď to urobíme, dávame si väčšiu šancu získať to, čo chceme.

Keď sa k niekomu priblížime, nesmieme počúvať kritický vnútorný hlas, ktorý nás varuje, aby sme ‚neboli hlupáci‘ alebo ‚príliš nemilovali‘. To neznamená vybrať si niekoho, kto nás vôbec nemiluje, alebo zostať s niekým, kto s nami zle zaobchádza. Cieľom je skôr rozvinúť sa do dávajúceho človeka, milujúceho človeka. Je to dôstojná snaha naučiť sa robiť veci navyše a ísť ešte viac, aby ste prejavili lásku. Tu je päť tipov, ako byť vo vzťahu milujúci:

1) Komunikujte, čo cítite. Ľudia si často robia veľkú hlavu z toho, kto ako prvý povie „ľúbim ťa“. Mnoho ľudí sa cíti plachých alebo hlúpych, keď ako prví priznávajú svoje pocity. Je strašidelné pustiť sa do toho a povedať niekomu, ako sa cítite, ale je to tiež jediný spôsob, ako váš vzťah prežiť. Keď prijmeme radu nášho „kritického vnútorného hlasu“, ktorý nám hovorí, aby sme neverili a neotvárali sa, odopierame partnerovi šancu, aby nás skutočne poznal. Taktiež si odopierame veľa príležitostí zblížiť sa a získať to, čo chceme. Uistite sa, že povedzte, ako sa cítite, a nesnažte sa to zmierniť alebo skrývať. Vyhnite sa hraniu hier alebo prílišnej analýze komunikácie vášho partnera. Namiesto toho premýšľajte o tom, ako sa vo vás cítia, a dajte im vedieť, ako sa k nim cítite. Vždy existuje šanca, že sa zraníte alebo odmietnete, keď sa tam vydáte, ale aj tak sa oplatí riskovať a dať ľuďom vedieť, akí ste.

2) Vyhnite sa mentalite „sýkorka za tetovanie“. Páry sa často dostanú do problémov, keď začnú kvantifikovať, čo pre seba robia. Ak sa pristihnete, že premýšľate alebo hovoríte: „Urobím to, iba ak urobíš toto“, možno si vytvoríte nezdravý zvyk. Čoskoro sa možno pristihnete, že si myslíte: ‚Prečo by som mal upratovať spálňu? Nikdy nepohne prstom!“ alebo „Prečo by som mal ísť za ňou a byť láskavý ja? Aj tak je pre mňa vždy príliš zaneprázdnená.“ Namiesto toho, aby ste premýšľali o tom, čo dostanete na oplátku, skúste byť pri dávaní nesebecký. Inými slovami, zaviažte sa konať láskavosť bez akýchkoľvek obmedzení. Keď to urobíte, váš partner sa nebude cítiť milovaný; cítiš sa dobre. Navyše to vedie k cyklu otvorenosti a výmeny názorov medzi vami a vaším partnerom, namiesto toho, aby ste podporovali defenzívny postoj, v ktorom sa obaja nepohnete zo strachu, že ich ten druhý sklame.
3) Nezabudnite podporovať a podieľať sa na veciach, ktoré vzrušujú a zaujímajú vášho partnera, ktoré rozžiaria vášho partnera. Ak miluje túry, nájdite si čas a zažite túto vášeň po boku svojho partnera. Povzbuďte ich, aby sa venovali svojim záujmom a veciam, ktoré dávajú ich životu radosť a zmysel. Môžete rozšíriť svoj vlastný svet otvorením sa svetu inej osoby. To neznamená obetovať svoje vlastné záujmy alebo sa vzdať toho, čo vás robí šťastnými. Znamená to len zostať otvorený skúšaniu nových vecí, aby sa váš svet neustále rozširoval namiesto toho, aby sa zmenšoval, čo je v mnohých vzťahoch riziko.

4) Podniknite kroky, ktoré by váš partner vnímal ako milujúce. Pomerne často sa naše skutky láskavosti uskutočňujú vo vlastnom čase alebo v rámci našich vlastných parametrov. Inými slovami, môžeme robiť veci pre nášho partnera, ktoré nám vyhovujú, a potom sa cítiť zranení, keď náš partner nereaguje tak, ako by sme chceli. Možno ich vytiahnuť alebo kúpiť darčeky považujete za niečo, čo stojí za to, ale je to niečo, čo si váš partner váži? Možno by radšej len strávil noc doma, schúlený vedľa vás a sledoval film? Dokonca aj obyčajný akt, ako je vyzdvihnúť niečo, čo potrebujú v drogérii alebo ponúknuť prípravu večere, môže byť skutočným prejavom lásky k ľuďom, ktorí sú nám blízki. Keď zvážime, na čom im záleží, a podľa toho zareagujeme, prejavíme lásku a ohľaduplnosť, ktorá presahuje nás samých.

5) Neuzatvárajte sa. Často, keď sa vzťahy zbližujú, máme tendenciu vytvárať si ochrannú vzdialenosť tým, že sa pomaly uzatvárame alebo uzatvárame viac a viac pred partnerom. Možno začneme byť voči nim cynickí a zdokonalíme sa v malých črtách, ktoré sa nám nepáčia. Môžeme začať stavať prípad, hromadiť každú chybu, ktorú urobia, až kým medzi nami a nimi nevytvoríme stenu. Otužovanie sa voči partnerovi môže byť obranou proti prílišnej zraniteľnosti alebo láskyplnosti. Keď niekoho milujeme, sme náchylnejší na strach, že ho stratíme alebo stratíme život, na ktorý sme zvyknutí. Je lepšie čeliť týmto'strach z intimity'než sa obrátiť proti nášmu vzťahu. Mali by sme bojovať, aby sme si udržali svoje pocity lásky, aj keď je to desivé.

Bez ohľadu na to, môžeme cítiť len svoje vlastné pocity. Milovať je to najlepšie, čo môžeme urobiť pre svoje vlastné blaho, pretože nám to umožňuje cítiť sa skutočne dobre. Je to zručnosť, ktorá nám prospieva vo všetkých našich vzťahoch, s našimi priateľmi a našimi deťmi, ako aj s našimi romantickými partnermi. Navyše, keď rozšírime svoju vlastnú schopnosť milovať, v skutočnosti rastieme aj našu schopnosť byť milovaný. Otvára nám to nové možnosti a zároveň nám umožňuje cítiť v sebe konzistentný zmysel pre čestnosť a integritu.