Fráza „sebapoškodzujúce správanie“ môže vyvolať predstavy problémových tínedžerov s reznými ranami na rukách. Ale sebapoškodzovanie sa môže vyskytnúť u ľudí v akomkoľvek veku, u detí, dospievajúcich a dospelých, či už mužov alebo žien.

Ľudia, ktorí sa sebapoškodzujú alebo sekajú, sú ľudia, ktorí majú bolesť. To si musíme všimnúť. Dôležité je všímať si emocionálnu bolesť – nielen jej vonkajší prejav – a pozerať sa na osobu, ktorá používa sebapoškodzujúce správanie, s pochopením a súcitom.

Prevalencia a štatistika

Je ťažké nájsť presné štatistiky o sebapoškodzovaní, pretože sa toho veľa neuvádza. Odhady sa značne líšia; 3 % až 38 % dospievajúcich a mladých dospelých uvádza, že sa zapájajú do sebapoškodzujúceho správania. Útočisko , liečebný zdroj.

Čo je sebapoškodzujúce správanie?

Porezanie je najčastejšie uznávanou formou sebapoškodzovania. Ale sebapoškodzovanie má mnoho podôb. Je to akékoľvek sebapoškodzujúce správanie, ktoré je škodlivé, ktoré sa používa ako zručnosť zvládania. Niektoré konkrétne príklady zahŕňajú:

• Rezanie
• Úmyselné lámanie kostí
• Prepichovanie kože špendlíkmi alebo inými predmetmi
• Popálenie alebo obarenie častí tela
• Vytrhávanie vlasov, nechtov alebo kúskov kože
• Búchanie hlavy, rúk, nôh, kolien alebo končatín o tvrdý povrch
• Fackať alebo udierať sa

Je prirodzené pociťovať šok alebo nedôveru, keď vidíte sebapoškodzujúce správanie. Pre tých, ktorí nepociťujú takú emocionálnu bolesť, sa zdá neuveriteľné, že by im niekto mohol vziať žiletku na ruku alebo sa popáliť, aby sa vyrovnal s ohromujúcim emóciami.

Je dôležité chápať sebapoškodzovanie ako druh metakomunikácie okolo emocionálnej bolesti niekoho – správanie má význam alebo hodnotu pre človeka, ktorý to robí, a tento význam alebo pochopenie je tak dôležité, aby sme sa posunuli smerom k uzdraveniu.

Prečo ľudia používajú sebapoškodzujúce správanie

Sebapoškodzujúce správanie je mechanizmom sebaregulácie a pre niektorých ľudí aj mechanizmom sebatrestania. Niekedy ľudia zrania tie časti seba, kvôli ktorým sa cítia „zle“. Je to, ako keby tieto časti mohli byť ‚potrestané‘, aby sa ľuďom pomohlo cítiť sa menej zahanbene alebo menej zle.

Iní ľudia hovoria, že používajú sebapoškodzujúce správanie ako rozptýlenie. Bolí to a to je zámer. Fyzická bolesť pomáha človeku oddeliť sa od emocionálnej bolesti, ktorá preťažuje jeho schopnosť vyrovnať sa, a preto sa cíti, akoby bol viac emocionálne regulovaný.

Toto správanie môže pohltiť aj pozornosť tých ľudí, ktorým záleží na niekom, kto sa poškodzuje. Je srdcervúce sledovať, ako milovaná osoba používa toto správanie. Môže byť lákavé ich súdiť alebo na nich kričať, že konajú spôsobom, ktorý sa ostatným zdá nezmyselný. Ale sústredenie sa len na správanie zabraňuje pochopeniu hlbšej bolesti. Dôležité je uvedomenie si, že daný človek robí to najlepšie, čo môže, aby sa vyrovnal so svetom, ktorý je desivý alebo ohromujúci.

Naladenie na prekonanie pod správaním

Naladiť sa na emocionálnu bolesť niekoho, kto sa sebapoškodzuje, si vyžaduje čas a úmysel, a nie správanie samotné. Spisovateľ James Hunt opisuje vyrovnanie sa so svojím synom Judeovo sebapoškodzujúce správanie po tom, čo Judeovi diagnostikovali autizmus.

Okolo 2 rokov sa Jude začal zmietať a buchol si kolenami o tvrdú podlahu alebo dupal nohami. Neskôr používal ruky, „búchal sa po rukách, nohách a chodidlách znova a znova, až kým neboli surové“, a dokonca sa fackoval a udieral päsťami do tváre.

„Urobil by som čokoľvek, aby som mu pomohol uvoľniť sa a prestať sa biť,“ vysvetľuje Hunt. 'Nahneval som sa na neho, kričal som, plakal, prosil som ho, aby prestal.' V priebehu rokov však Hunt pripustil, že autizmus bol súčasťou Judovho života, súčasťou jeho boja so zmyslovým preťažením.

Teraz má Jude 7 rokov a menej často sa poškodzuje. Jeho otec vidí, ako lepšie reaguje, keď sa to stane: „Som pokojný a robím, čo je v mojich silách, aby som znížil alebo odstránil všetky stresy, ktoré ho momentálne prenasledujú. Poznám najlepší spôsob, ako mu pomôcť upokojiť sa. Som viac v súlade s tým, čo mu môže spôsobiť zmyslové preťaženie, a snažím sa mu zabrániť, aby tomu bol vystavený, ako len môžem.“

Práca s človekom, ktorý sebapoškodzuje, a s jeho blízkymi

Liečba sebapoškodzovania znamená vniesť do správania súcitný a starostlivý prístup.

Osoba používa správanie, aby sa vyrovnala s úzkosťou alebo emocionálnou bolesťou, ktorá je mimo jej tolerancie emócií. Fyzická bolesť sa stala ich spôsobom, ako upokojiť emocionálnu bolesť; buď ohromujúce nadmerné vzrušenie alebo otupujúce hypo-vzrušenie, ktoré sa cíti nebezpečné a nestabilné.

V terapii je našim prvým cieľom stabilizácia. Nadviazali sme súcitný a chápavý vzťah, ktorý uznáva ich emocionálnu bolesť a uisťuje ich, že nie sú sami, kto jej čelí. Môžu si byť istí, že za to nebudú súdení alebo zahanbení.

V terapii pracujeme na uzemnení alebo stabilizácii tým, že prinášame vedomie späť do prítomného okamihu a tela, v ktorom žijú. Ako terapeut môžem použiť rôzne prístupy, aby som pomohol klientovi cítiť sa viac uzemnený v prítomnosti. Napríklad by sme mohli použiť verbálne, ako je všímanie si vecí v miestnosti, ktoré súvisia so zmyslami, ako napríklad čo počujete, vidíte, cítite atď.

Niekedy môžem použiť viac fyzických alebo senzomotorických/somatických cvičení, ako je hádzanie vankúša tam a späť, aby som pomohol klientovi vrátiť jeho vedomie späť do aktuálneho momentu, ak sa spustia alebo disociujú. Môžem požiadať klienta, aby hovoril o tom, čo sa s ním deje. Ako si všimnú, že sú so mnou v izbe? Ako vnímajú svoje emócie?

Technika starostlivosti o seba Lisy Ferentz s názvom CARESS (na alternatívne komunikáciu, uvoľnenie endorfínov a sebaupokojenie) je skvelým učebným nástrojom, ktorý pomáha klientom so sebareguláciou. Ďalšie informácie nájdete v časti Ďalšie zdroje nižšie.

V neskorších fázach liečby spracujeme ich traumatickú históriu a pocity, ktoré sú spojené s tým, čo sa stalo počas zážitkov, ktoré viedli k neznesiteľnému stresu. A trauma-Informovaný prístup je tu taký dôležitý, aby nedošlo k retraumatizácii klienta. Trauma-informovaní terapeuti vedia, že vymenovanie všetkých detailov ich traumy nie je potrebné na uzdravenie.

Ale na začiatku je najdôležitejšie pomôcť človeku cítiť sa dostatočne bezpečne, aby začal počúvať svoje telo a bol otvorený učiť sa spôsoby, ako sa upokojiť bez použitia sebapoškodzujúceho správania.

Význam sebaobsluhy pri zotavovaní sa zo sebapoškodzujúceho správania

V terapii učím klientov aj blízkych o starostlivosti o rany, ktoré sa stanú v dôsledku sebapoškodzujúceho správania. Vedieme deti a dospievajúcich k tomu, aby ukázali zranenia rodičom alebo primárovi. Pomáhame rodičom alebo blízkym podporovať ich blízkeho pri liečbe zranenia, aby sa dobre zahojilo, a zhodnotiť, či nejaké rezné rany alebo rany potrebujú stehy alebo inú lekársku starostlivosť.

Bezpečnosť tiež znamená zabezpečiť, aby sa zranenia nenakazili alebo aby ľudia, ktorí sa poškodzujú, neúmyselne neohrozili svoj život. Sebapoškodzujúce správanie zvyčajne nie je samovražedným činom. Úloha milovaného človeka v starostlivosti o rany umožňuje človeku, ktorý sa sebapoškodzuje, zažiť prijatie toho, čo cíti, a cítiť, že mu na ňom záleží. Pozornosť a porozumenie od milovanej osoby môže pomôcť znížiť riziko náhodnej smrti alebo vážnejšieho ublíženia na zdraví.

Súcit s rodičmi a partnermi tých, ktorí sa sebapoškodzujú

Terapia sebapoškodzujúceho správania znamená mať veľa súcitu aj s rodičmi alebo partnermi. Rodičia a blízki sa zo všetkých síl snažia pomôcť, no nie vždy vedia, čo majú robiť.

Mnohí rodičia a blízki sa pokúšajú ovládať svoju hyper-vzrušenú úzkosť tým, že skrývajú všetko a čokoľvek, čo by sebapoškodzujúca osoba mohla použiť. Je prirodzené, že chcete ovládať vonkajší mechanizmus, ktorý ich milovaný používa, aby sa s tým vyrovnal, najmä keď je to životu nebezpečné. Bezpečnosť je samozrejme najdôležitejšia. To znamená, že chceme pomôcť svojim blízkym zamerať sa na pomoc pri liečení základnej bolesti.

Liečivé rozhovory

Je ťažké byť súcitný, ak ešte nerozumiete úsiliu tejto osoby zvládnuť svoje emócie. Napriek tomu je možné – a uzdravujúce – vrátiť sa k počiatočnej reakcii, ktorá mohla veci dočasne zhoršiť (napr. „Zbláznil si sa? Čo si urobil?“).

Rodičia a blízki môžu napomôcť procesu hojenia tým, že sa do tej chvíle vrátia s novým súcitom: „Je mi veľmi ľúto, že som bol zaskočený. Chcem len, aby si vedel, že ťa milujem a chápem, že sa s tebou niečo deje.“

Ak milujete niekoho, kto používa sebapoškodzujúce správanie, je v poriadku, ak sa vám to nepodarí hneď na prvýkrát. Môžete priniesť uzdravenie a opravu tým, že si v sebe všimnete alarm a postaráte sa o jeho upokojenie. Ukázať druhému, ako sa zdravým spôsobom upokojiť, je dar, najmä keď sú ich emócie také ohromujúce.

Starostlivosť o seba pomáha ľuďom, ktorí prežili traumu, objaviť, ako sa upokojiť a nájsť zdravšie vzťahy. Starostlivosť o seba nie je v negatívnom zmysle sebecká, ale pomáha ľuďom, ktorí prežili traumu, zbaviť sa správania, ktoré im neslúži dobre, a podieľať sa na uzdravovaní vnútorných vzťahov so sebou samými aj navonok s ostatnými.

Reguláciu, ktorú sa kedysi snažili nájsť sebapoškodzovaním, časom môžu nájsť v zdravých spojeniach a dobrej starostlivosti o seba.

Ďalšie zdroje

Projekt bodkočiarka , hnutie, ktoré má priniesť nádej a širší rozhovor o sebapoškodzujúcom správaní, samovraždách, duševných chorobách a závislosti

Napísať lásku na jej ruky , hnutie na podporu ľudí, ktorí bojujú s problémami duševného zdravia súvisiacimi so sebapoškodzovaním

knihy

Zbavte sa sebadeštruktívneho správania , od Lisy Ferentz, LCSW-C, DAPA, pracovný zošit pre ľudí, ktorí bojujú so sebapoškodzujúcim správaním, a pre lekárov

Liečba sebadeštruktívneho správania u pacientov, ktorí prežili traumu, príručka lekára, od Lisy Ferentz, LCSW-C, DAPA

články

Máte sebadeštruktívne správanie? Skúste namiesto toho toto , (o technike CARESS Lisy Ferentzovej) od Sarah Staggs, LICSW, MPH

• Zdravé vzťahy sú dôležitejšie, než si myslíme
• Milovať človeka, ktorý prežil traumu: Pochopenie vplyvu traumy v detstve na vzťahy
• Starostlivosť informovaná o traume: Pochopenie mnohých výziev toxického stresu
• Čo je dobrá starostlivosť o seba a prečo si ju zaslúžite
• Prečo ľudia s poruchami príjmu potravy potrebujú náš súcit