Napísal anonymný prispievateľ PsychAlive

Čitateľ, ktorý komentoval článok ' Narcistické vzťahy: Nebezpečenstvo lásky k narcistovi “ vzniesol zaujímavú otázku: „Prečo by sa človek vracal k narcisovi?“ Jeho otázka rezonovala s niečím, čo som nedávno čítala v knihe Alice Millerovej, Dráma nadaného dieťaťa, vyhlásenie, ktoré môže poskytnúť odpoveď na túto čitateľskú otázku; výrok, ktorý mal pre mňa aj osobný význam. V jednej kapitole Miller opisuje detský pôvod formy narcizmu, ktorý sa líši od všeobecne uznávaného grandiózneho alebo otvoreného narcizmu - jemnejšieho alebo skrytého typu narcizmu.

Každé dieťa má oprávnenú potrebu, aby si ho matka všímala, chápala, brala vážne a rešpektovala ho. V prvých týždňoch a mesiacoch života potrebuje mať matku k dispozícii, musí byť schopný ju využívať a byť ňou zrkadlený... matka hľadí na dieťa v náručí a dieťa sa pozerá na tvár svojej matky. a ocitne sa v ňom...za predpokladu, že matka sa skutočne pozerá na tú jedinečnú, malú, bezmocnú bytosť... [ak nie je] ... dieťa by sa neocitlo v tvári svojej matky, zostalo by bez zrkadla a po zvyšok jeho život by toto zrkadlo márne hľadal.

Keď som si prečítal Millerove slová, uvedomil som si, že som vždy túžil po tom, aby sa na mňa moja matka pozerala prijímajúcimi očami, akceptovala ma takého, aký som, bez kritiky alebo nesúhlasu. Bolestne som si uvedomoval, že svoje želanie nikdy nesplním – mama je už niekoľko rokov mŕtva, a tak som sa začal cítiť sklamaný, mierne deprimovaný. A ako som čítal ďalej, uvedomil som si dôležité prepojenie medzi depresiou a celoživotným márnym hľadaním „zrkadlenia“, do ktorého sa mnohí ľudia, vrátane mňa, nevedome púšťajú v ranom veku. Nedostatok zrkadlenia, o ktorom písal Miller, sa zdá byť dôležitým faktorom, ktorý prispieva k rozvoju skrytého narcizmu a hľadaniu niekoho, kto by mohol poskytnúť druh zrkadlenia, ktorý nám v dospievaní chýbal.

V mojom prípade som bol v depresii ako dieťa a dospievajúci, ale počas vysokej školy a prvého roku manželstva som si užil krátky oddych. Ukazuje sa, že moje pocity depresie a prázdnoty sú príznačné pre odvrátenú stranu zjavného narcizmu. Bol som náprotivkom charizmatickejšieho, grandióznejšieho narcistu – v skutočnosti som bol skrytý alebo „skriňový“ narcista, plachý, poddajný a dychtivý jedinec, ktorý má tendenciu zamieňať si obdiv alebo chválu s láskou.

Moje hľadanie zrkadlenia a prijatia začalo pomerne skoro v živote. Keď som mal päť rokov, môj otec, ktorého teplo a lásku som si nakrátko vychutnal, opustil moju matku, odvrátenú, intelektuálnu a hyperkritickú ženu, ktorá si najala pestúnky, aby sa o mňa a moju sestru starali. Bol som otcovým miláčikom, aspoň som si to predstavoval. Pamätám si, ako som jazdil na jeho pleciach po dome a dvore. Bola som jeho „malá Janie“, ktorá trpezlivo čakala pri vchodových dverách, aby som ho privítala, keď sa vrátil z práce, priniesla noviny, papuče a župan. Kým som k nemu priťahovala, cítila som to, čo som považovala za lásku, prichádzajúcu od neho ku mne. Pre moju 4^thk narodeninám mi dal perlový prsteň na moje 5^th, zlaté hodinky – potom bol preč a ja som prepadol depresii.

Príliš som sa bál matkiných tirád, aby som u nej hľadal to, po čom som túžil a čo mi teraz chýbalo v otcovej neprítomnosti. Snažil som sa jej vyhýbať a vyhýbať sa jej kritike a zneužívaniu tým, že som bol vzorným študentom a v škole som mal väčšinou samé jedničky. Aspoň by som mohol byť schválený, alebo možno dokonca obdivovaný ňou a inými ľuďmi pre môj intelekt. Väčšinou som však žil vo fantázii, zábavných, prepracovaných fantáziách, v ktorých som bol oddaným asistentom slávneho generála z druhej svetovej vojny, vždy nápomocný, ochotný slúžiť, empatický a intuitívne chápaci jeho boj. Darilo sa mi z víťazstva v bitkách, ktoré vybojoval a vyhral. V skutočnom živote som pokračoval v hľadaní muža, ktorému by som slúžil, aby som sa mu vzdal a prežil jeho úspechy a úspechy.

V manželstve som našla sebapotvrdenie v odraze úspechov a úspechov môjho manžela na politickej scéne. Ako súčasť dohody som mu poskytol „narcistické zásoby“ tým, že som ho vybudoval a ponoril do seba moje vlastné názory a nápady, pričom som sa sústredil na neho, jeho nápady a jeho názory, ktoré boli podľa mňa oveľa dôležitejšie. než môj. Počas nášho manželstva boli chvíle, keď môj manžel nedokázal naplniť svoj imidž nad život. Zvyčajne som zareagoval tak, že som potlačil hnev a sklamanie, ktoré som pociťoval zo straty tohto zdroja mojej odrazenej sebaúcty, a odoprel som mu svoju podporu alebo pochvalu, čo len umocnilo moje pocity depresie.

V mojom narcizme bola ďalšia „skriňa“ alebo skrytá časť. Tajne som sa cítil nadradený niektorým ľuďom, priateľom a spolupracovníkom, ktorých som považoval za menej inteligentných, než som si predstavoval – postoj, ktorý sa zvyčajne pripisuje grandióznej forme narcizmu. Neskôr som sa dozvedel, že môj typ narcizmu, „zraniteľný alebo hypersenzitívny“ typ, sa vyznačuje citlivosťou na odmietnutie, nízkym sebavedomím, obmedzením, sebauvedomením, plachosťou alebo sociálnou úzkosťou, prejavom empatie, ako aj hanby a depresie. Podľa psychológov Dickensona a Pincusa zraniteľní narcisti popierajú svoje „základné očakávania nároku, [ktoré] vedú k splodeniu hnevu a nepriateľských výbuchov [a] po ktorých nasleduje skúsenosť hanby a depresie.

Po našom rozvode som nastúpila na terapiu, kde som si uvedomila, že môj problém nespočíva v manželovi, ale vo mne. Zúfalo som potreboval byť zapletený s niekým, kto je 'skvelý', kto je 'niekým', aby som mal pocit seba samého, nejakú štipku vlastnej hodnoty. Podľa Daniela Sterna, ( Medziľudský svet dieťaťa), bez „zrkadlenia“ od matky môže byť vývoj „jadrového ja“ dieťaťa vážne ohrozený – to je čiastočne to, čo sa stalo mne.

Aby som sa teraz vrátil k otázke čitateľa, domnievam sa, že nedostatok skorého zrkadlenia zo strany rodiča alebo primárneho opatrovateľa je jedným z hlavných dôvodov, prečo by sa „človek vrátil k narcistovi“. Pamätám si, ako som po rozvode zápasil so silným nutkaním zapliesť sa s iným otvoreným narcisom, s niekým, kto potreboval moje vybudovanie, aby mohol cezo mňa zažiť zrkadlenie, ktoré mu ako dieťaťu možno chýbalo.

Našťastie mi v tomto bode môj terapeut odporučil, aby som si prečítal Ovládnite svoj kritický vnútorný hlas, od Roberta Firestonea, Ell W. a Joyce Catlett. Tam som sa naučil metódy, ako bojovať proti tomuto nutkaniu. Prostredníctvom cvičení na zapisovanie do denníka som postupne upravoval svoje obranné spôsoby vzťahu k mužom, ktoré zahŕňali budovanie partnerského vzťahu, čo bolo pre nás oboch medvedia služba.

Tu je niekoľko ďalších poznatkov, ktoré som získal pri čítaní knihy a ktoré môžu byť užitočné pre iných ľudí:

1. Pri zvažovaní výberu partnera buďte k sebe citliví. Buďte si vedomí zvodného šarmu a charizmy Overt Narcissist. Hľadaj niekoho, kto nie je zameraný na seba; niekoho, kto sa zaujíma o iných ľudí a zvažuje ich pocity; niekoho, kto nie je ješitný alebo egoistický. Hľadajte skôr osobu, ktorá je nenáročná a prízemná, než niekoho, kto je charizmatický alebo „partnerský život“.

2. Identifikujte kritické vnútorné hlasy alebo deštruktívne myšlienky, ktoré podporujú márnosť: „Ste múdrejší, (lepší, krajší) ako väčšina ostatných ľudí. Môžete dosiahnuť čokoľvek, čo si zaumienite.“ Oboznámte sa tiež s myšlienkami, ktoré podporujú negatívnu stránku márnivosti, ktorou je nízke sebavedomie: „Si taký neatraktívny. Si taký neúspech. Nikdy nič nedosiahneš.“ Skutočne to objasnilo moje uvažovanie o týchto dvoch stránkach márnivosti, keď som pracoval na cvičeniach zapisovania do denníka v kapitolách 2 a 3 v Ovládnite svoj kritický vnútorný hlas .

3. Rozvíjajte vo svojom vzťahu väčšiu rovnosť – snažte sa byť nezávislí, povedzte svoje názory, nezdržiavajte svoje pocity a myšlienky, buďte rovnocenným prispievateľom do vzťahu. Chráňte sa pred skĺznutím do polarizovanej pozície, prevzatím roly rodiča (otvorený narcista) alebo dieťaťa (skrytý narcista) vo vašom vzťahu.

4. Uvedomte si, že každé dieťa potrebuje rozvíjať primárnu sebalásku a súcit so sebou samým ako predohru k rozvíjaniu lásky k iným ľuďom. Ako dospelý však už nepotrebujete zrkadlenie alebo prijatie od svojho rodiča, aby ste vo svojom živote zažili lásku. Je tiež dôležité si uvedomiť, že existuje proces smútenia, ktorým musíte prejsť, keď sa vzdáte nádeje, že niekedy dostanete to, čo ste chceli a potrebovali ako dieťa.

5. Uvedomte si, ako funguje zjavný a skrytý narcizmus na zmiernenie existenciálnej úzkosti. Obe sú silnou obranou proti pocitom bezvýznamnosti a bezmocnosti tvárou v tvár obmedzenej existencii.