ODVAHA MILOVAŤ V ČASE KORONAVÍRUSU

Keďže ľudia sa teraz musia „ukryť na mieste“, páry zisťujú, že spolu trávia nezvyčajne veľa času. Za týchto okolností dlhodobého vzájomného vystavenia sa môžu problémy prepuknúť a začať vrieť a problémy medzi partnermi sa môžu prejaviť. S ohľadom na to čerpám z informácií a rád ponúkaných v Odvaha milovať vytvoriť blogy, ktoré môžu pomôcť párom pochopiť seba, svojho partnera a to, čo sa medzi nimi môže stať. Tieto blogy tiež navrhnú spôsoby, ako zlepšiť vzťah, a ponúknu výzvy na zapisovanie do denníka, ktoré pomôžu pri sebareflexii. Tieto časy sú dosť náročné bez ďalšieho tlaku problémov vznikajúcich vo vzťahu, ktorý by mohol byť blízky, milujúci a podporujúci.

Spoločná dlhodobá karanténa spolu s rutinou každodenného života a nedostatkom vonkajších vzťahov a záujmov vytvárajú ideálne podmienky na posilnenie fantázie zväzok vo dvojici. Fantazijné puto nahrádza lásku ilúziou spojenia. Skutočné kontakty a vzťahy sa zmenšujú a partneri sa rozchádzajú bez toho, aby si to všimli. Tu je správanie, na ktoré si treba dávať pozor a ktoré naznačuje, že sa vytvára fantazijné puto.

Fantasy Bond vo dvojici

Obracanie sa na niekoho iného kvôli láske prerušuje seba samého rodičovstvo návyky a ohrozuje ďalšie pozostatky pôvodnej fantázie puto z detstva tiež. Keď si ľudia vytvoria bližší, dôvernejší vzťah, vymania sa zo svojej orientácie zameranej na seba, chcú, aby ich potreby uspokojoval ich partner, a tiež túžia uspokojiť potreby svojho partnera. Vďaka tomuto emocionálnemu dávaniu a prijímaniu sa cítia zraniteľní a nebezpeční. Aby sa tieto pocity uvoľnili, mnohí ľudia nevedome obnovia fantazijné puto, tentoraz so svojím partnerom. Ich skutočné pocity lásky a rozkoše v medziľudských výmenách sú pomaly nahradené fantáziou splynutia a spojenia s ním/ňou.

Je ťažké presne identifikovať, kedy sa vo vzťahu vytvorilo fantazijné puto. Prechod od skutočnej lásky k fantázii lásky je jemný a ťažko rozpoznateľný. Fantazijné puto možno rozpoznať podľa určitého správania, ktoré ukazuje, že partneri sa vzdialili od aktívneho vzájomného vzťahu a vyjadrovania lásky. Keď sa vo dvojici vytvorí fantazijné puto, často dochádza k nasledujúcim zmenám: forma nahrádza podstatu, partneri obetujú svoju individualitu, ich vzťah sa stáva nerovným, sexualita je negatívne ovplyvnená a ich komunikácia sa rozpadá.

Forma nahrádza látku

Páry vo fantazijnom zväzku sa zvyčajne zameriavajú na formu pred substanciou. To znamená, že prikladajú väčšiu hodnotu symbolom ich spojenia ako zachovaniu pravosti intimita v reálnom čase. Veľký dôraz kládli na rešpektovanie zaužívaných postupov, rituálov a tradícií, ako sú narodeniny, výročia, stanovené dátumy a pravidelné dovolenky. Pokiaľ sú tieto symbolické aktivity zachované, fantázia lásky je podporovaná bez ohľadu na to, či je pár skutočne emocionálne blízky a milujúci. Obaja ľudia začnú fungovať skôr zo zvyku a z pocitu povinnosti ako z vlastného výberu.

Individualita je obetovaná

Ako sa fantazijné puto stáva silnejšie, obaja partneri obetujú čoraz viac svojej individuality, aby si udržali ilúziu jednoty. Postupne nadobúdajú postoj vlastníctva jeden k druhému, s malým záujmom o svojho partnera ako o samostatnú osobu. Nakoniec každý z nich efektívne zmizne ako odlišná ľudská bytosť.

Keď partneri strácajú svoju nezávislosť, stávajú sa čoraz viac spoluzávislý . Obaja sú oslabení ako jednotlivci, strácajú zo zreteľa skutočnosť, že sú schopní fungovať samostatne. Fungovať ako polovica celku a nie ako úplná osoba je pomaly vyčerpávajúce. Keď jednotlivci v páre prestanú považovať seba a svojho partnera za samostatné bytosti, nedokážu sa navzájom jasne vidieť. Stávajú sa slepými nielen voči pozitívnym črtám jeden druhého, ale aj voči negatívnym alebo sebadeštruktívnym vlastnostiam. S týmto obmedzením už nie sú schopní ponúkať empatia a súcit a nemôžu byť medzi sebou skutočnými priateľmi.

Rovnosť je poškodená

Keď sa partneri vzdajú svojej autonómie, rovnosť medzi nimi sa narúša. Keď sa prestanú spájať ako dvaja oddelení ľudia, ich vzťah má tendenciu byť nevyvážený a nerovný. Jedna osoba často preberá rolu rodiča, zatiaľ čo druhá rolu dieťaťa. V oblastiach, kde je jeden partner slabší alebo menej úspešný ako druhý, je lákavé oprieť sa o toho druhého a stať sa postupne závislejším.

Tento typ závislosti ľudí ďalej oslabuje a stávajú sa dysfunkčnejšími. Ak je partner nejakým spôsobom silnejší alebo schopnejší, existuje tendencia prevziať a prevziať kontrolu vo vzťahu. Táto autoritárska rola nerešpektuje schopnosti jedného partnera a neberie ohľad na zraniteľnosť druhého. Tieto polarizujúce postoje nielenže podporujú nerovnosť a narúšajú rovnováhu vo vzťahu, ale sú aj zásadne nečestné, pretože ani jeden z partnerov nie je rodičom ani dieťaťom; obaja sú jednoducho dospelí.

Sexualita je negatívne ovplyvnená

Vo všeobecnosti má fantazijné puto škodlivý vplyv na sexuálny vzťah páru. Forma a rutina postupne nahrádzajú živé a spontánne sexuálne interakcie. Vo vzťahu ako predĺžení jedného druhého, ako dodatku, sa stávajú pre seba menej príťažlivými; nepriťahujú ich o nič viac ako ich vlastná náruč. Nerovnosť v páre podporuje nepriateľstvo a odpor, ktorý preniká do ich sexuálneho vzťahu. Typicky sú intímne čoraz menej často, až sa z nich nakoniec stane len ďalší bezpohlavný vzťah.

Ľudia sa tiež môžu vyhýbať fyzickej intimite a sexualite, pretože uspokojujúci sexuálny zážitok môže byť veľkým narušením ilúzie spojenia, ktorú poskytuje fantazijné puto. Sexuálny akt je skutočné, ale dočasné fyzické spojenie, po ktorom nasleduje zreteľné oddelenie. Podobne časy, ktoré sú emocionálne osobné a intímne s blízkym, láskyplným kontaktom, vždy končia, aj keď dočasne, keď sa partneri posúvajú v každodennom živote ďalej. Každá z týchto transakcií má svoj koniec a vyžaduje si prepustenie. Z týchto dôvodov môže autentická láska a sexuálna intimita napadnúť fantáziu spojenia a vzbudiť akútne vedomie osamelosti.

Komunikácia sa rozpadá

Vytvorenie fantazijného puta zvyčajne vedie k rozpadu komunikácie vo dvojici. Keď sa ich životy viac sústredia na formu, ich konverzácia sa stáva povrchnejšou a praktickejšou. Keď sa zapoja do správania, ktoré je rutinné a predvídateľné, majú tendenciu hľadať útechu v diskusii o rovnakom úzkom okruhu tém.

Keď partneri obetujú svoju individualitu, aby sa spojili ako jednotka, často prekračujú svoje hranice. Môžu dokonca hovoriť za toho druhého a správať sa k sebe neúctivo. Môžu byť odmietaví a netrpezliví, keď druhý hovorí, alebo jednoducho vôbec nepočúvajú. Keď už nevidia toho druhého takého, kým sú, nie sú schopní komunikovať tak, ako by to bolo s kýmkoľvek iným. Namiesto toho sa spájajú s menším súcitom, empatiou, záujmom a porozumením.

Cvičenie v denníku: Správanie, ktoré poukazuje na fantazijné puto vo vašom vzťahu

Zvážte tieto otázky. Keď na ne odpoviete, rozviňte akékoľvek ďalšie myšlienky alebo nápady, ktoré môžete mať k danej téme. Vaše odpovede pomôžu identifikovať správanie fantazijného zväzku.

Nie sme si s partnerom tak blízki ako kedysi? Sú veci medzi nami trochu vzdialené?
Zapojili sme sa s partnerom ako pár do bežného správania a činností?
Sme spontánni? Robíme veci, ktoré sú neplánované a momentálne? Robíme niekedy niečo len preto, že na to práve teraz máme chuť?
Sú veci, ktoré ako pár robíme zo zvyku alebo z povinnosti? Máte radi dohodnuté rande alebo idete do tej istej reštaurácie? Alebo tráviť čas s tými istými ľuďmi?
Prestal som sa venovať niektorým svojim nezávislým záujmom?
Prestal môj partner presadzovať niektorý zo svojich nezávislých záujmov?
Existujú spôsoby, ako som sa podriadil svojmu partnerovi?
Som viac vokálna a výraznejšia, keď som preč od svojho partnera?
Mám vo zvyku myslieť na seba skôr ako na súčasť páru než ako na jednotlivca?
Hovorím často skôr o „my“ ako o „ja“?
Prestal som rešpektovať hranice svojho partnera? Mám tendenciu správať sa ako „čo je jej/jeho, je moje“?
Myslím si, že ma dopĺňa? Považujem ju/ho za svoju spriaznenú dušu?
Postupne sa narušila rovnosť v mojom vzťahu?
Prevzal jeden z nás rolu dieťaťa a druhý dospelého?
Má jeden z nás tendenciu správať sa nekompetentne a neisto a druhý rodičovsky a autoritatívne?
Keď hovoríme, je jeden z nás blahosklonný a trestá a druhý prenasledovaný a zastrašovaný?
Zhoršila sa komunikácia v mojom vzťahu?
Sú naše rozhovory väčšinou povrchné a praktické?
Hovoríme často jeden za druhého?
Často sa navzájom prerušujeme?
Môžem byť odmietavý a nezaujímavý, keď môj partner hovorí?
Vyskytuje sa v našej komunikácii často podráždený alebo nahnevaný tón?
Mám tendenciu robiť sarkastické alebo cynické poznámky o svojom partnerovi alebo našom vzťahu?
Sú teraz dlhé obdobia ticha, keď sa zdá, že ani jeden z nás nemá čo povedať?
Stalo sa naše milovanie nudným a rutinným?
Sexujeme menej často a je to menej vášnivé?
Som sexuálne menej spontánny?
Keď sme sexuálni, som menej objaviteľský a expresívny, ako som býval?
Som menej koketný ako som býval?
Uplynie dlhý čas, keď nie sme sexuálne a ja si to nevšimnem?

V ďalších blogových príspevkoch poskytnem informácie o spochybňovaní fantazijného puta zachovaním nezávislosti oboch partnerov a zachovaním podstaty, podporou rovnosti a udržiavaním komunikácie vo vzťahu. Ponúknem ďalšie návrhy na udržanie individuality na posilnenie vzťahu. Rozšírim o rozvíjaní zručností pre komunikáciu v intímnom vzťahu, ako aj pre vyjednávanie hnev konštruktívne. Nakoniec napíšem o akte lásky, pretože láska predsa nie je len pocit — je to čin.

In Umenie milovať Erich Fromm uviedol: „Existuje len jeden dôkaz prítomnosti lásky: hĺbka vzťahu a živosť a sila v každej dotknutej osobe; toto je ovocie, podľa ktorého sa pozná láska“ (s. 87). Spochybnením zväzku fantázie je možné zachovať a chrániť „živosť a silu“ v každom členovi páru.