Čo má rodič urobiť, keď sa opýta svojho dieťaťa „Čo sa stalo“ a stretne sa s „Nepamätám si“,  „Neurobil som to“ alebo „Neviem?“ To môže byť veľmi frustrujúce, keď sa snažíme riešiť potýčky medzi súrodencami a sme zmätení takýmito vyhýbavými odpoveďami. Tieto reakcie bránia našim cieľom ako rodičov naučiť deti zodpovednosti, rešpektu, ohľaduplnosti a správnemu od zlého. Môžu nás nechať premýšľať, či si dieťa naozaj nepamätá alebo klame, čo potom môže situáciu ešte viac rozhorčiť. Často sa uchyľujeme k tomu, že sa buď vzdávame, alebo meriame následky, aby sme mohli pokračovať v živote. Ponorenie sa do podstaty týchto konfliktov však môže poskytnúť neoceniteľné príležitosti na podporu samotného sociálneho a emocionálneho rozvoja, o ktorý sa snažíme.

Deti sa niekedy vyhýbajú odpovedi na otázku „Čo sa stalo?“ ak ich tón napadne ako tvrdý, obviňujúci alebo ak sa obávajú následkov. Často sme ako rodičia rázni v našom tóne, pretože sa bojíme (ako keď je niekto zranený) alebo nahnevaní (ako keď sa niečo zlomí). Veď kto sa dobrovoľne postaví inkvizícii! Naším prvým krokom je riadenie bezpečnosti a potom riadenie nášho tónu. Neutrálny tón s väčšou pravdepodobnosťou vyvolá reakciu ako ten, ktorý je ustráchaný alebo kritický.

Keď sme upravili náš tón, musíme zvážiť, aký je prínos pre dieťa, keď si „nepamätá“. Väčšina z nás, keď sa stretne s autoritou, sa najprv pokúsi vyhnúť alebo vysvetliť sami seba. Koľkí z nás, keď ich zastavil policajt za prekročenie rýchlosti, povedali: 'Dostal si ma, išiel som 85-kou?' Deti sa učia zvládať napätie medzi svojimi túžbami/impulzmi a limitmi/pravidlami. Je to zručnosť, ktorú treba rozvíjať. Priama konfrontácia môže často vyvolať hanbu a úzkosť. Jednoduchý posun k sústredeniu sa na získanie súvislého rozprávania o udalosti je cenným nástrojom, ktorý môžeme ako rodičia použiť na pomoc so zodpovednosťou. Vytvorením tohto bodu je možné znížiť úzkosť. Keď sa úzkosť zníži, môže dôjsť k učeniu. Rozprávanie môže byť oveľa účinnejšie v tom, že pomáha dieťaťu dozvedieť sa o tom, čo spúšťa jeho impulzy, a zvládanie limitov je pravdepodobnejšie. Keď to pochopíte, možno zvážiť vhodné ospravedlnenie (medziľudská sociálna náprava) a dôsledky.

Je tu ešte jedna vec, ktorú treba mať na pamäti, ak má dieťa problém vysvetliť udalosti jasným organizovaným spôsobom v odpovediach na otvorené otázky. Deti s poruchami učenia, ADHD alebo deti s autistickým spektrom často zápasia so sekvenovaním svojich myšlienok, hľadaním slov a perspektívou. Ak sú vo vyjadrovacích jazykových schopnostiach dieťaťa slabé miesta, je najlepšie zvážiť, ako postaviť otázky reflektujúce na to, čo sa stalo, a nie pýtať sa: 'Čo sa stalo?' Otázky typu „Kto tam bol?“ 'Čo si robil predtým?' 'Čo sa stalo potom?' 'Zaujímalo by ma, či si sa kvôli tomu cítil (smutný/šialený/bolestný/atď.)?“ 'Ak ste sa tak cítili, čo ste urobili ďalej?' môže byť veľmi nápomocný pri objasňovaní konfliktu v krátkodobom horizonte, ako aj pri podpore rozvoja sekvenovania a perspektívy z dlhodobého hľadiska

Nakoniec, dieťa môže získať sekundárny zisk tvrdením „neviem“ alebo „neurobil som to“. Keď ide o súrodenecký spor, môže nás to ako rodičov niekedy viesť k hádaniu a potrestaniu staršieho dieťaťa, ktoré „by to malo vedieť lepšie“. To, žiaľ, môže odmeniť správanie mladšieho dieťaťa, ktorému sa podarí dostať staršieho súrodenca do problémov. Prípadne súrodenec, ktorý sa „nedostane do problémov“, môže považovať za odmeňujúci, ak sa mu podarí odvrátiť zodpovednosť za svoje činy. Ďalším nešťastným výsledkom môže byť, že z frustrácie vyvodíme dôsledok bez jasného pochopenia toho, čo sa stalo, čo otvára príležitosť pre budúce nedorozumenia. To potom môže vytvoriť cyklus, v ktorom sa súrodenci navzájom provokujú, pretože pokračujú vo vzájomnej komunikácii svojej frustrácie a hnevu tým, že konajú.

Aby sme sa naučili zodpovednosti, rešpektu, ohľaduplnosti a správnemu od zlého, musí existovať dôvera. Dôvera vzniká vtedy, keď existuje porozumenie. Na ceste k rozprávaniu a budovaniu porozumenia v hádke môže byť veľa prekážok. Uľahčenie tohto procesu, aj keď to môže byť frustrujúce, stojí za námahu.