Je možné zbaviť sa zlých návykov, pokiaľ ide o vzťahy.

'Môže sa človek naozaj zmeniť?' Toto je otázka, ktorú často počúvam, keď ľudia hovoria o problémoch vo vzťahoch. Zaujíma ich, či ich partner niekedy začne byť romantickejší alebo prestane mať také zlé nálady. Je ľahké zaoberať sa tým, čo nemôžeme ovplyvniť, ale pravdou je, že je toho veľa, čo môžeme. Tým, že sa chopíme našej polovice dynamiky, dávame nášmu vzťahu aspoň o 50 percent väčšiu šancu na prežitie. Nemôžeme zmeniť druhého človeka, ale môžeme sa rozvíjať spôsobmi, ktoré povzbudia nášho partnera, aby opätoval. Ak potom zo vzťahu stále nedostávame to, čo chceme, máme oveľa lepšiu pozíciu na to, aby sme sa rozhodli ísť ďalej.

Ako teda môžeme urobiť zmeny, ktoré skutočne zmenia a zlepšia dynamiku nášho vzťahu? Výskum pripútanosti nám hovorí, že skutočná zmena je možná, keď sme ochotní pozrieť sa na našu históriu. Podľa výskum príloh od Mary Main a Erika Hesseho, najväčším prediktorom toho, akí budeme ako rodičia, nie je to, čo sme zažili ako deti, ale to, do akej miery sme boli schopní pochopiť a cítiť plnú bolesť týchto skúseností. Toto tvrdenie možno aplikovať na všetky naše najbližšie medziľudské vzťahy.

Naše predstavy o vzťahoch sa formujú veľmi skoro v našich životoch. Naše vzťahy s dôležitými opatrovníkmi vytvárajú naše „interné pracovné modely“ fungovania vzťahov. Počas nášho života, bez toho, aby sme o tom vedeli, môžeme konať na základe týchto starých myšlienok a mnohé z našich reakcií v našich súčasných vzťahoch môžu byť ozvenou minulosti, o téme, o ktorej hovorím viac v blogu. Odkiaľ pochádzajú naše vzory vzťahov .'

Keď odhalíme štýl pripútania, ktorý sme zažili ako deti, a vplyv, ktorý môže mať na naše vzťahy, môžeme začať lepšie chápať naše súčasné správanie. Môžeme prísť na to, odkiaľ pochádza naša neistota, prečo reagujeme negatívne alebo emocionálne na konkrétne interakcie, prečo sa odťahujeme od blízkych alebo akúkoľvek deštruktívnu dynamiku, ktorú môžeme priniesť na stôl. Môžeme sa naučiť, čo nás spúšťa, a dokonca odhaliť dôvody, prečo si vyberáme partnerov, ktorých robíme. Pochopenie zmyslu našich skúseností nás vedie k tomu, že sa nimi už neriadime. Odtrhnutie našej minulosti od prítomnosti zahŕňa niekoľko kľúčových krokov, medzi ktoré patria:

Rozpoznanie negatívnej seba-rozprávania. Môžeme si začať uvedomovať deštruktívny, sebaobmedzujúci myšlienkový proces známy ako „ kritický vnútorný hlas .' Tento hlas je formovaný a zároveň poháňa naše negatívne predstavy o nás samých a vzťahoch vo všeobecnosti a posilňuje staré posolstvá ako: 'Nezaslúžiš si lásku.' „Nemôžeš mu veriť; on ťa opustí.“ 'Naozaj sa o teba nestará. Nikto to nerobí.“ Keď si to všimneme, môžeme začať spochybňovať tento „hlas“ a jeho zasahovanie do našich vzťahov.

Všímanie si vzorcov a spúšťačov. Keď pochopíme, ako naša minulosť ovplyvňuje našu prítomnosť, dokážeme rozpoznať, kedy nás minulosť spúšťa. Ak sa cítime zaplavení emóciami, ako je žiarlivosť, podozrievavosť, strach alebo hnev, môžeme začať chápať, že niekedy tieto reakcie súvisia skôr s emocionálnymi spúšťačmi z dávnej minulosti, než s tým, čo sa práve deje. Môžeme tiež vidieť spôsoby, ako sa môžeme premietať do nášho partnera alebo sa obrátiť na seba vo chvíľach, keď sme spustení.

Výber našich akcií. Keď sa dokážeme zastaviť a všimnúť si, kedy sme spustení, môžeme sa lepšie rozhodnúť, ako chceme vo svojich vzťahoch konať. Aj keď môžeme mať silnú emocionálnu reakciu, môžeme si vziať nejaký čas, kým sa upokojíme, zamyslíme sa a vyberieme si, ako chceme konať. Aké akcie sú v súlade s našimi konečnými cieľmi? Urobiť si tento čas na zastavenie a zhodnotenie nám pomáha oddeliť súčasnosť od minulosti a nestať sa obeťou našich emócií.

robiť lepšie rozhodnutia. Okrem toho, že si vyberáme vlastné činy a rozhodujeme sa, ako chceme byť vo vzťahoch, môžeme sa lepšie rozhodnúť, s kým chceme byť. Keď nájdeme ľudí, ktorí majú zdravší štýl pripútania ako ten náš, môžeme si vytvoriť bezpečnú pripútanosť. To nám pomáha zmeniť naše vnútorné pracovné modely a reštrukturalizovať naše predstavy a očakávania o láske.

Každý má do určitej miery problémy, pokiaľ ide o priblíženie sa k niekomu inému. Na kurze, ktorý vediem spolu s Dr. Danielom Siegelom, Dávať zmysel svojmu životu “ vysvetľujeme, ako nám kroky vytvárania koherentného príbehu môžu pomôcť rásť a vyvíjať sa, aby sme sa stali tým, kým chceme byť v našich vzťahoch. Všetci sa môžeme rozvíjať vo svojich vzťahoch, keď sme ochotní prijať výzvu na vytvorenie tohto typu rozprávania o našej minulosti, aby sme pochopili spôsoby, akými sa môžeme v súčasnosti obmedzovať. Môžeme dokonca povzbudiť svojich blízkych, aby urobili to isté spôsobom, ktorý je súcitný a podporuje nás. Uskutočnením týchto krokov môžeme dosiahnuť skutočnú zmenu a stať sa vo vzťahoch milujúcimi a bezpečnejšími.

Zistite viac o eKurze s Dr. Ell W. a Daniel Siegel, Dávať zmysel svojmu životu .'